就是将对方对话中的用了“我”这个词的语句，给它切换成另外一种表达方式。比如你跟你老公在对话，他说了一句：“今天我好烦，被领导骂了。”当你接收到这句话时，将“我”切换成第三人称表达“老公”。我跟女朋友相处时，我也会用这个办法。她跟我吐槽工作，或者吐槽同事的时候，会跟我说：“我好讨厌xx，我好烦xx事情。”她所讨厌的人和事，我是没有经历过的。所以我也讨厌不起来。于是我就自己切换了视角。
“女朋友好讨厌xx，女朋友好烦xx事情。”当我切换了之后，我可以明显感觉到，自己对她的关注开始增多了。
这个方法特别简单，只要多加练习，就能下意识做到这种程度了。因为大多数人共情不了别人，很大的一个原因就是在换位思考过程中，运用了自己的感受去感同身受别人了。意思就是，你运用了自己的思维方式去思考对方会怎么做，这就没办法做到真正意义上，站在对方的立场想问题。因为你用了自己的思维方式，说明了你还是站在自己的立场。这时我会用自己的感受和思维去推测她的行为：我爱她，我就会给她鸡腿吃呀。比如，我很喜欢他，我就会及时回复他微信，他不及时回复我，他就是不喜欢我。“我喜欢，所以我回复。”这个就是自己的思维方式，这是你自己的立场，能代表你的行为。但这个不是别人的思维方式，并不能代表所有人都会这样做。因为对方也没办法用你的思维，站在你的立场上去思考你的感受，这就是在用自己的思维方式去思考对方会怎么做。你看，这样能共情吗？而前面介绍的表达方式，好处就在于，通过将“我”替换掉后，可以在一定程度上，避免了在换位思考时，自我突然跑出来，干扰你去共情。你看，如果不切换的话，当你听到了：“今天我好烦，被领导骂了。”这句话时，这个“我”就非常抢思维了。你很容易就掉进自我的角度去看待问题，开始用自己的思维去思考问题。无论是你自己，还是你老公，被老板骂的人，都知道自己是什么问题的。
所以当你将自我替入到对方的情境中时，你就会不自觉去找对方问题了。你看，听到了这些话后，是不是更加火大了，因为不共情。你没有站在我的立场看待我的问题。“我”没有了，你就不会那么容易进入自我的角度去思考问题。也就是说，你开始关注你的老公状况如何，而不是去想，自己遇到这种情况会怎么样。能做到真正去关注对方，老公为什么烦，被骂了什么，领导怎么骂他了，他被骂了是不是很丢人。当你能够思考这层问题时，你的回应方式就不是那些气死人的经典说法了。也因为你能做到真正去关注对方，所以共情就会自然而然产生了。
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