"我想当个坏人"
这大概是我几年前处于叛逆期的极端想法，当然，也只存在于我心里。
中学是我觉得我问题最多的三年，但除了我自己，几乎没人知道，大家都只觉得我不好相处。
我能明确的感知到我与周围的每个人都存有隔阂，无论多亲密的关系，中间都像隔着一层玻璃，冰凉、感受不到温度。
我甚至一度怀疑周围对我好的每一个人都对我有所企图，无论做什么，总之都是为了从我这得到点便宜。
我承认，那时候的我，挺黑暗的。
但当我云淡风轻的说着这些话时，就已经不再耿耿于怀了。
就像长大后会觉得小时候做了很多傻事一样，成熟之后，觉得也没什么大不了的。
好像每个人心里都有别人不曾了解的"灰色地带"。
这片"灰色地带"周围可能围着栅栏、上着锁，旁边挂着"禁止入内"的标牌。
自己不敢直视，也不敢被别人看见。
可能是羡慕、嫉妒，也可能是恼怒、悔恨、阴暗的想法等乱七八糟的，看起来不能光明正大的表现出来，而默默压在心底的东西。
我们都会给自己戴上一层面具。
盖住这些看似"肮脏"的东西，蒙起眼睛、堵住耳朵，拒绝看到真实的自己。
"每个人的内心都是一座雄伟壮丽的城堡，里面有宽敞的走廊和数以千计的房间。
这些房间代表你内心的每一种特质，它们都很完美，里面也都相应地藏有独一无二的宝藏。"
就像《爱与觉醒》里所说的这句话一样。
小时候的我们大都无所畏惧，无论城堡的房间里有什么，我们都能毫无顾忌的踏进去，那时我们简单快乐、无忧无虑。
直到有一天别人进入了我们的城堡，告诉我们有几个房间略有瑕疵，只有锁起来才能称得上完美。
为了稍微完美，我们都听话一一照做了。
慢慢长大，越来越多的人开始造访我们的城堡，每个人提出自己的意见后，我们总会锁起来几个房间。
后来美丽的城堡成了被锁起来的阴暗角落，被灰尘和蛛网湮没，甚至连我们自己都忘了这些房间的存在。
城堡里被锁起来的房间，其实就是我们不想公之于众的"缺点"。
是那些不太积极的情绪，是那个不太完美、甚至凭别人三言两句就觉得糟糕的自己。
我们听得见所有人的声音，却唯独听不见自己的，能接受自己的好，却始终无法鼓起勇气承认自己糟糕的一面。
有些东西你越是藏着掖着，它就越容易起到反作用，你正大光明的接受，它反而不会有任何副作用。
我在书里曾看到一个观点说:
你可以给你的每一面都起个名字，这样你就能以"第三视角"判断那一面的出现是否合乎时宜，也就更容易接受自己的糟糕并进一步改正。
比如愤怒的李小七、阴郁的张汶、总是见不得人好的毛栗、阴阳怪气的王小虎。
事实证明，这样做确实有一定作用。
你是一碗粥，会有人嫌你平淡无奇、寡淡无味。你是一杯酒，会有人怪你只有短暂的刺激，却无法带来长久的欢愉。
总有人说着"我爱你"的话却渐渐让你变得更恨自己，但也总有人不动声色的陪你变的更好。
有人翻你空间翻到一半开始抱怨，为什么发那么多稀奇古怪乱七八糟的东西，也有人悄悄翻你状态试着去了解你的各个方面。
你不完美，但一定会有人爱你，既然会有人爱你，那你为什么不先试着爱自己。
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