夜思丨有一种毛病叫“总想说服别人”

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有个读者和我诉苦，说自己在大学独来独往惯了，但是辅导员反而担心自己是不是有问题，总是想说服她要合群，多和其他同学保持交往，人际关系很重要。由于两个人观点不一致，聊到最后，两个人都比较郁闷，不欢而散。这位同学说，她感觉辅导员不理解自己，很心累。问我该如何与辅导员沟通？

其实没必要争论，只需要说一句：“感谢辅导员的关心，我没有遇到什么问题。小事我可以自己处理，真有搞不定的大事，一定会向您汇报，您不用担心。”

我们不能只根据他人的行为去判断其动机，认为彼此观点不一致，就一定是谁有问题。

辅导员确实担心学生的安危，特别是精神状态，生怕学生一个人孤独久了，会遇到心理上的困惑和问题，没有人开导与陪伴。这是辅导员的KPI，因此，不要厌烦辅导员的关心，或者说你理解的干涉。

不要说服别人，更不要在说服不了的时候通过提高嗓门，甚至发脾气来表达自己的情绪。

从聊事情到拼情绪，很容易把彼此的关系打上好几个死结。

心领别人的好意，有用的听听，没用的或者不认同的忽略，最后说声谢谢，然后忽略你不认可的建议，继续走自己的路，做自己的事，承担自己选择的后果就行。

当然，如果你不希望辅导员经常烦你，你就得主动和辅导员加强联系，例如一个月汇报下近期动态，如果有需要辅导员帮忙的地方，也可以告诉她。

辅导员是地面基站，你是漂浮在太空的卫星，你们需要保持定期的“握手”，保持信息交互，才能避免失联。

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最近我买了杨天真的新书《通透》，其中一篇文章提到了好胜心，她提醒我们要警惕不健康的胜负欲。“好胜心会让你过度关注竞争对手而打乱自己的节奏，浪费时间和精力。”总喜欢说服别人，其实也有好胜心作祟的因素。

我们和别人的价值观不一样，人生选择不一样，没必要互相说服，彼此尊重对方的选择即可。很多人在坚持自己价值观的同时，总是对“非我族类”产生排斥，形成偏见。

试图压对方一头，让对方认输，是很多人在输出自己观点时的附加动作。这种动作不仅伤害对方，也会弄疼自己。

如何避免过强的好胜心给自己带来的负面效应呢？杨天真建议我们“专注于一个关于自我超越的目标，而不是击败他人的目标。”

把目光始终聚焦在自己的核心事务上，才是我们最重要的

查理·芒格说：“放弃向他人证明自己，放弃向自己证明自己。专注忘我地去做你应该做的事情，心无旁骛地去解决问题。当你脚踏实地的走自己的路时，那种拼命想要证明什么的冲动就会越来越少。你也会因此变得轻松、自由。”

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最后谈谈如何调整自己的情绪。

在经过一次不愉快的沟通以后，我们常常陷入郁闷、气愤、压抑的情绪漩涡而无法自拔，要么生气别人不理解自己，要么郁闷刚才吵架时没有发挥好。

本来是芝麻小的事情，却付出了西瓜大的情绪，非常不划算。

因此，在遇到这类情况的时候，我们要尽快给自己设置一个情绪结界。把情绪打包，然后扔到垃圾桶。

简单点的做法是把这件事情记录下来，不论是写在本子上还是手机便签里，都可以。写完了，你的情绪就从自己身上“卸载”了，扔进了笔记本或者手机便签里。

当然，你还可以随身带一本书，作为你的情绪化解神器。每当你郁闷的时候，感觉自己无法专注的时候，就拿起这本书，读一读其中的文字，快速地帮助自己恢复平静。

只要情绪系统重启成功，接下来做自己的事情就势如破竹了。