如何为孩子立界限

这个月，我的读书会同读了《为孩子立界限》，这本书我是第二次读，感觉收获很大。经常是读完一章，又返回去再读一遍，琢磨一遍书里的滋味。以下简单的小结几点收获：

一、给孩子立界限，会伤到孩子吗？

开了这么多期家长课之后，我深深的感到，很多家长不敢为孩子立界限。

家长们深爱孩子，愿意给孩子很多很多“爱和自由”，无限制的满足孩子的愿望，不敢管束孩子的不当行为。生怕伤害到孩子脆弱的心灵。

另一方面，当孩子出现一些症状之后（尤其在青春期），比如网瘾、厌学。家长深感无力，强制送孩子去一些管教机构，导致孩子症状加重，或者在孩子的激烈反抗之后，走入另一个极端：小心翼翼、如履薄冰、唯孩子的脸色马首是瞻，不敢越雷池一步。殊不知，在这样的时刻，在孩子的内心深处，也是渴望被限制的。我不止听到一个孩子说过：当看到平时严厉的父母，在自己反抗后，再不敢管教自己，内心是多么的失望和迷茫。渴望有权威可以依附，渴望自己的生活有确定性，也是我们的人性之一。

合理的界限，永远不会伤到孩子，伤到孩子的，是态度。

二、什么情况下，需要给孩子立界限？

对于界限感清晰的家长，这个问题是个伪问题：自己需要什么样的界限，就去给孩子树立什么界限。

对于界限感不清晰的家长，这是需要系统学习的，搅动一下我们的私人逻辑。而在学习的过程中，会修正自己对于界限的看法，会帮助家长自己的界限感更加清晰，生活得更加轻松。

在这本书中，是按照界限十律来介绍的。分别是：因果律、责任律、能力律、尊重律、动机律、评估律、积极律、嫉妒律、主动律、显露律。

比如，责任律中提到：孩子需要了解“很难”与“不会”有别：孩子需要了解“不会做”与很“不喜欢做”之间的不同。孩子常常把两者混为一谈，因此，他不喜欢做的事就认为不会做，也由于他们不去做他们不喜欢做的事，别人就必须替他做，而那个“别人”就是没有界限的父母。

嫉妒律中提到：孩子需要从你那里得到两件重要的东西：满足和挫折。一方面，从未得到满足的孩子会持续处在一种需要的状态，他们从来不觉得感谢，因为他们真的没有得到足够的东西。另一方面，从未受到挫折的孩子不会了解，他们不是宇宙的中心，他们不能拥有任何想要的东西，别人并非只为他的需要而存在。经历过挫折的孩子会放弃“我有权得到一切想要的，别人该为我满足所需”这样的想法。此外，他被剥夺一些权利时，不会看自己是个受害人。也不会认为那些不给他所想的人是坏人，他会培养出平衡地看待自己及他人的看法。

主动律中提到：千万不要让孩子把你当做中间人，在他们兄弟姊妹之间互相搬弄是非时，孩子和父亲或母亲之间有摩擦的时候，这些都是教导孩子这个原则的好机会。

除非有什么不安全的状况发生，你都要让孩子自己解决彼此之间的冲突和问题。你可以这样说：“你需要去和你的兄弟解决问题，他是让你生气的人。”

或是说：“先去和你的姊妹解决这个问题，如果你们两人真的不能把这件事摆平，我才来告诉你们该怎么做。”尽可能让冲突保留在孩子之间，使他们可以学到解决冲突的必要技巧。

同样的原则应用在孩子和父亲或母亲之间的冲突上，只要是安全的，就要让孩子自己去和父亲或母亲解决问题；若是和朋友起冲突，要让他自己去处理。这是他们往后人生必须要做的事，你可以建议他们如何解决冲突，但要让他们自己去做，这点非常重要。

同样的原则也应用在他与学校以及与其他有关当局之间的问题上，当然学校有家长会和一些会议，让你有机会谈论这些问题，但要让孩子采取步骤，一步步解决与学校或机构之间的问题。如果做母亲或做父亲的总是在那里干涉，帮孩子去“修理”，则孩子在第一次碰到雇主对他的表现不满意时，就要茫然不知所措了。

能力律中提到：如果你不确定是否要答应孩子的要求，只要简单地说一句不可以！因为你不能打从心底说可以的话，就会给得很不甘心或者勉强，此外，要记得，先说不之后又改变心意说可的父母，在孩子的心目中是英雄，但是说可后来又说不的人，是个背信者。

尊重律中提到：教导孩子尊重他人最好的方法，就是你自己也要有好的界限——亦即，不允许自己被人不尊重地对待。孩子会有不尊重你的态度出现，这是很正常的，但让它持续下去就不正常了。纠正的方法在于同理心、矫正，然后要他知道后果。

三、给孩子立界限，会不会让孩子没有掌控感

因果律中谈到，你的目标不是要控制孩子，让他们做你要他们做的事情，乃是给他们选择去做想做的事，并且让他们知道做错事是非常痛苦的，使他们不想去做错事。

任何一个成人都不可能同时拥有“我要成功”以及“我每天都要随心所欲”这两件事。成人必须两者取其一，孩子亦然。

没有“自主”和“选择”，则“自制”是不存在的，因此父母的任务就是给予孩子适量的自由和选择，然后掌握那个后果。请记得如下这个基本的神学真理：

自由＝负责任＝承受后果＝爱

给孩子自由，允许孩子做选择，然后照那个选择去处理后果。

因此，给孩子立界限，不会让孩子没有掌控感，反而会增强孩子的掌控感。

四：如何给孩子立界限

很多父母都有过类似的体会：自己的话，孩子不听，不信。同样的话，孩子信服的亲戚或者老师、甚至是同学说，孩子就听，就信。虽然那位亲戚、老师或者同学，我们并不认为他比我们高明多少。这是为什么呢？因为他们在孩子面前有权威感。权威和权威感，完全是两回事。一个爱唠叨的家长，在孩子面前，肯定没有权威感。

如何树立权威感呢？一起读书吧，通篇都是答案。

有许多父母不想谈论界线问题，是因为有人告诉他们：“等孩子长大就会没事了！”他们是会长大没错，但是你一定认识不少四十岁的成人，虽然生理长大了，心理还是没有界线。时间只是给人医治的环境，但它不是医治的过程。发炎的人不只需要时间，还需要抗生素才能消炎。

事实上，逃避、不去处理问题只会阻碍孩子的成长。

（本文图片均为作者暑期旅途中拍摄）

---