papi酱人生排序告诉我们：要成长，就要脱离家庭的共生状态

共生带来融合，

融合带来边界的模糊，

融合的过程还会带来绞杀。

中国家庭，

就是在共生、融合与绞杀中，

搅成了一锅粥。

papi酱曾在某节目里说，家庭的排序应该是：自己、伴侣、孩子、父母。

消息一出，全网热议。

父母几乎集体表示：完全不能理解，更无法认同。

到父母眼里，这种排序就是自私、幼稚，简直无法理喻。

无独有偶，同样的问题，我的一位朋友曾跟我多次讨论，她的排序跟papi酱一模一样。 

   

朋友因为这个排序，曾跟父母反复沟通过，从沟通到争吵，无果。

让朋友苦恼的是，在她父母眼里，这种排序基本就是自私自利、天真幼稚、没有长大、大逆不道。

别说你要说服他们，他们恨不得说服你。

父母们想表达什么呢？

可能并不能完全说清，因为他们的隐喻太多了。

其中有一点是：我们很爱很爱你，在我们心里，你是第一位的。你一定要知道，我们做的所有事情，倾其一生，都是为了你。

所以呢？

没说出来的潜台词是：你也要很爱我们，在你心里，我们最好也是第一位的。

既然我们最爱你，你也最爱我们，那咱们就是一体的，绑定的，别人插不进来的。

所以，如果这时候你说，把自己、更难以接受的是伴侣，都排到了父母们前面，父母感觉被严重冒犯了，潜意识里，你就是大逆不道。

在他们心里，所有挑战父母的想法、做法、说法，都是大逆不道。

而且，这也是为什么这么多父母，都能堂而皇之、理直气壮地指导你人生的原因：你必须结婚、必须生孩子，甚至必须离婚。

这就是共生。

共生带来融合，融合带来边界的模糊，融合的过程还会带来绞杀。

中国家庭，就是在共生、融合与绞杀中，搅成了一锅粥。

也许，我们觉得，这种现象并没有那么严重啊，我是成年人啊，我有自己的家庭和自己的生活，我挺自己做主的啊。

其实比你想象的严重，只不过都是潜移默化地发生着。

朋友老公的父母是大学教授。

他们看不惯小两口育儿的理念，并且在多次争执之后，终于有一天，在吵架时，公婆放话出来：我一定要改变你们。

你为什么要改变我？你凭什么要改变我？

不同观念，我们可以协商，可是，怎么就是不由分说地“你一定要改变我”，“我一定要按照你说的去做”？

我为什么要放弃我的理念，按照你的意志去做？

无非是，这对父母本能地认为：这是我的儿子和儿媳妇，这是我的孙子，都是我的，我是这个家庭的长辈，你们就是应该要听我的？

为什么？

这是什么问题？这算问题吗？没有为什么啊，你就应该听我的。

大学教授尚且如此。

中国家庭的共生，绝非某个家庭的单独问题。

否则，就不会出现，papi酱刚说出这个排序，直播间四位父亲就集体反对的画面了。

共生的发展，是在中国特定的历史、民族、文化背景下，所产生，并在几千年的历史经验中，得以沿袭和加固的。

中国人和西方人，在心理成长上，方向是完全相反的。

西方人毕生的功课，是如何找回与家庭的情感连接；

中国人则是如何实现与家庭的分离。

在西方国家尊重个体、独立、边界清晰的历史和文化背景下，孩子在很早的时候，就被放到另一个房间，他们成长的无时无刻，都早就注定是一个独立的个体。

他们会很独立，和父母有很清晰的“你”与“我”的边界，也不会对父母有过多的要求。

所以，西方人在成年之后，他们在努力寻求如何与家庭重新获得连接。

所以，在美国大片中，特别容易出现铁汉柔情。

最近的一则新闻也说明了这一点。

一位中国的母亲，生下孩子后主动遗弃了孩子。

孩子不到一岁，就被美国家庭收养。

孩子在成年后，希望找到自己的亲生父母。

当她终于找到了自己的亲生父母之后，在母女俩隔着大洋的通话录音里，母亲是地方口音很重的普通话，女孩是美式英语，中间有人翻译。

语言有个很有趣的现象，它包括了很多文化的背书在里面。

两种语言体系的对话，似乎昭示着两种价值体系。

在整个通话里，母亲显得很激动，一直在哭着自我谴责，说对不起女孩，说现在这么远，也照顾不到女孩，让女孩自己照顾好自己，多穿衣服；

女孩则显得情绪稳定得多，表现出来更多的是高兴，很高兴自己找到了父母，找到了生自己的人，并感谢父母生下了她。

结束通话前，女孩最后说的话是：Thank you，bye-bye。

整个过程，情绪很稳定。

然后呢？然后就回归到自己原本的生活中，这个事情就了结了。

女孩并没有想什么回归家族、认祖归宗，她只想找到自己的父母，仅此而已，这个过程，就是一个与自己父母的感情连接的过程。

但是，没有中国家庭共生绞杀里那么多的牵连和后戏。

中国人不缺情感连接，更多的是共生，所以，中国家庭的功课就是如何分离。

《我家那闺女》中，两位女孩都提到了“搬出去住”的问题。

一个是傅园慧，一个是焦俊艳。

傅园慧的爸爸说，傅园慧早就想搬出去住，父母一直不放心。终于，趁着这次节目的机会，给她在父母家附近的小区租了一个房子，算是试一试，迈出了第一步。

焦俊艳是和父母同住。在和朋友papi酱的沟通中，papi酱半开玩笑地说：我认为，成年之后的子女，都应该从家里搬出去。

从父母家里搬离，这是典型的，从现实层面离开父母原生家庭的现象。

这个符号化行为带来的背后的隐喻就是：我长大了，我要离开共生的状态。

但是，中国的很多家庭，除了孩子因为工作“不得已、自然而然”定居到外地之外，如果孩子和父母在同一个城市，父母几乎都很难放手。

他们的理由听起来更多是经济和面子上的考量：没钱再买一套房子，搬出去还得租房，家里有得住，干嘛租房子，花那钱干嘛。

但是，随着现在人们的觉醒，人们越来越接受成年后要自己搬出去独立住。

在婚恋市场上，对于成年后和父母同住的人，很多人都有微词。

《非诚勿扰》中，一位男士很优秀，从事法务工作，北大硕士、康奈尔大学博士。

因为一直和父母同住，父母去旅行了，结果，他连衣服都找不到，上节目只好穿得邋里邋遢。最后，这么好的条件，被24位女生集体灭灯。

分离，是为了成长。

但是，如何分离，却是一个很值得研究的问题。

在中国的大背景下，共生，是代代相传的事；传承，是深入到中国人骨子里的东西。

在共生的融合状态，很多人根本没有自我。一旦分离，我们会发现，自我不见了。

这就很可怕了。

所以，如果我们想要分离，我们需要做的第一步就是：先要逐步建立起自我。

只有这样，当我们与家庭分离之后，我们才有地方可以去。

建立自我，是一个艰巨和复杂的过程，可以尝试从“自己做决定”开始。

自己做决定并不难，难的是，你要学会承担相关联的责任。

其实，在成长过程中，很多人都有独立做决定的空间，但是，我们却愿意主动放弃这些权利，将这个权利授权给他人，以避免承担沉重的责任。

承担责任，要求我们要长大。所以，很多人并没有长大。

只有在自我决定、自我承担、自我体验这样的过程中，在这个对对错错叠加的过程中，独立的你，得以开始萌芽并建立。

试错和经历的过程，正是你与世界接触的过程，也是让你知道，自己的边界在哪里。

有了边界，是你成为一个独立自我的第一步。

最后，再说说家庭排序的问题。

如果你也遇到这种情况，你和父母的认知，永远统一不起来，这是正常的。

因为，这并不是我们某一个家庭的问题，这个问题的背后，是我们中国人本身骨子里传承下来的东西。

所以，说服父母，其实是很困难的。

你当然可以尝试和父母沟通，慢慢让他们试图理解。

但如果沟通无果，也请你们接受这种状态。

至少，你自己改变了。

人类心理的进步也是一代一代发生的。

当我们可以做得更好，新的沿袭，就会发生，新的民族集体潜意识，就会改变。

我们这一代比上一代做得更好，历史的进展，终会向前推进。

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