回应孩子的感受

作者提到一个很有趣的观点，有些家长很喜欢用“转移注意力”这种方法，使孩子不去想他们正在经历的事情。这是家长常用的招数，但通常无效，因为转移注意力只是一种把戏。长远来看，操纵孩子并不能帮孩子培养快乐的能力。

看完这个观点的时候，我的感触特别深，同时也感到非常惭愧。因为我之前经常对孩子这么做，特别是在他闹别扭的时候，我就会叫他看各种东西，想办法转移他的注意力。

现在我已经改掉了这个习惯，只要孩子一闹腾，我就会问他的感受，跟他沟通。

如果孩子想要玩我的钥匙，我不想给他，我会告诉他不能给他的理由，让他慢慢平静下来。

比如当他拿我的车钥匙时，我会说：“我不给你车钥匙了，你不开心对不对？但是爸爸需要钥匙去开车/开门，所以现在不能给你。“

这样做比转移注意力耗时耗力，但是渐渐地孩子已经学会听我解释，心平气和地把钥匙还给我，所以我认为是非常值得的。

当然了，转移注意力这招也不是永远没有派上用场的适当时机。

比如打疫苗，这时候确实是需要转移注意力的，因为他已经知道接下来会发生什么事，需要把他的注意力从疼痛上移走，减轻他的痛苦。

所有的行为都是可以沟通的

作者讲到的这一部分我觉得很有共鸣。

“如果你要打破孩子的某个日常习惯，可能需要事先提醒孩子很多次，提前做一些预想，孩子会有什么反应，甚至可以排练一下。

在事情发生之前，你应该先告诉孩子即将发生什么事，并停顿一下。养成这个习惯很重要。”

这种习惯真的非常好。我在日常中也是这么操作的，比如帮孩子洗澡的时候，洗完之后准备起来了，但他还想再玩水，我会提前告诉他：“再玩3分钟就要起来了哦”。2分钟后我会再跟他说：“再玩1分钟就要起来了哦”。

有时候他会真的愿意自己站起来，有时候还是不愿意。这样提前跟他说，比突然抱他起来会更好，有时候没有这样的铺垫突然抱他起来，他会受到惊吓并大哭。

再比如，有时候我会跟老婆出去，交给家人带的时候，我们提前会跟他说：“等会爸爸妈妈要出去了，你跟奶奶在家玩一会，我们2小时后就回来了。”如果没有提前跟他说，偷偷地溜走，他发现我们不在后会更痛苦。

只要跟他说清楚了，他会学着接受，也会愿意在家待着，而不是一直大哭大闹。

多跟孩子沟通，不要觉得孩子还小，什么都不懂，其实这些日常的行为，生活上的细节他都会看在眼里。

互相尊重，认真陪伴，培养心理健康的孩子

作者告诉我们，亲子关系是靠给予和接受的互动培养出来的。所谓给予和接受，是指父母与孩子对彼此的影响。我影响你，你影响我，我们一起形成一种独特的关系，不同于我们与其他人的关系。

应该给予孩子更多的关注和陪伴，不必时时刻刻与孩子面对面互动。但至少在一起的时候，专心地跟他在一起。

现在很多家长会长时间在孩子面前刷手机。这样做不仅剥夺了亲子接触的时间，也会让孩子感到空虚。这不是夸大其辞，那种空虚可能使人日后对某种东西上瘾，以阻止那种遭到忽略的空虚感再来纠缠他们。在孩子面前不要长时间玩手机。孩子也会上瘾，沉迷网络。

现在陪伴孩子的时候，我都会把手机放到一旁，专心地陪伴。

关于黏人的孩子，作者是这样解释的：孩子对父母和直系亲属的喜爱，胜过其他的照顾者，那是很自然的现象。孩子觉得亲子关系越安全时，越容易与他人建立稳固的人际关系——但只在他准备好的时候，所以别急着让这种情况发生。孩子黏你、渴望你、爱你的强度，有时会让你觉得太强烈，难以招架，但你应该好好享受它：那说明孩子已经对你形成强烈的依附关系。他们对这种依附关系越确定，就越有安全感，越不需要到处寻找这种依附的保证。

每个孩子都会有恋母期/黏人期，不要苦恼和烦恼，因为他需要最直属的亲密关系来学习如何建立关系。孩子总有一天会独立，等孩子长大以后，他会想方设法远离你，到时你想跟他亲密都不行。

没有通用的妙方，每个孩子都有自己的成长节奏

作者说，我不会给你一份标着年龄的里程碑，告诉你孩子何时该微笑、何时该学会坐着或站立、何时唱出一首歌，因为每个人都以不同的速度成长，晋升到不同的阶段，没有能力高低之分。帮孩子度过每个阶段的方法，是满足他在那个阶段的人际关系需求。这样一来，你和孩子就能顺利度过那个阶段，不会卡在那里无法前进。孩子的发展是催不得的，也不能忽视，否则孩子会卡住，停滞不前。你在开始阶段多在孩子身上投入正能量，后面就会轻松许多。

是的，其实并没有规定孩子一定要在什么时候掌握什么技能，一定要什么时候学会什么，一定要以什么方式成长。只要好好陪伴，孩子能健康长大，拥有健康的身心就足够了。

比如我的孩子从小到大都不喝奶粉，其他人都说喝点奶粉是好的，或者说母乳是不好的。但是孩子就只喜欢喝母乳，那就纯母乳喂养，现在也健健康康的。

另外，应该依循孩子自己的步调，让他自己成长，而不是强迫他接受你的步调。

孩子迟早会自己睡一整晚，自己学会坐起来、爬行、走路、穿衣服、吃固体食物，自己做早餐、付房租。在孩子准备好之前就强迫他去做那些事情，是在打击他的信心，也是在打击我们自己。我们煞费苦心地教他或逼他做的许多事情，其实他迟早都能自己学会。揠苗助长，反而可能延迟成长。

放任他自己摸索，他会翻身与扭动，并自己学会爬行、坐着、站立、走路。他也会学习如何学习，我们不必干预那些流程。

总有一天，孩子会独立，不要慌。不要帮他成长，那是在拔苗助长。

养儿育女是一件苦差事

为人父母日常一天做得最多的四件事情就是：帮他们穿衣，喂他们吃饭，给他们洗澡，哄他们睡觉。

养儿育女，只是陪伴孩子走一段路的过程，孩子长大了，就需要自己往下走了。也意味着，孩子还小时，你是家长；接着，你和孩子都是成年人；最后，你可能在成年子女的眼中变成小孩。

感觉有点像这样：前一分钟，你的步伐非常缓慢，因为幼儿的小腿只能迈出很小的步子。接着，你和孩子会以同样的速度前进一段时间。之后，孩子会超越你，你需要跑步才能跟上他。最后一段是最长的一段。

作者建议大家回顾自己的童年，以注意那段经历如何影响我们的亲子教养一样，如今我们成年后，也可以留意父母现在怎么对待我们。将来我们的孩子成年后，我们可以决定哪些做法要跟父母一样，哪些做法不要跟父母一样。

我们的父母受到的教育和指导都是有限的，每一个人都没有学习过如何当父母，每个人都是从自己的父母或身边的人学会如何当父母。父母的教育理念也许会有不对的地方，但他们都是爱我们的。

只不过是时代不同，有些行为是受到时代的影响。比如现在的父母大多数都会抱着手机而忽略了孩子，但是以前的父母并不会。

我们要做的就是认知到上几代传承下来的不好的行为，用自己的努力去改变这些不好的行为，不要再传给下一代。这就是青出于蓝胜于蓝。

最后，我同意作者对育儿的定义：我的照顾、尊重与关注，是对我女儿及亲子关系的一种投资。如今回顾我女儿刚出生的那几个月和那几年，感觉那段日子过得很快。育儿的成果终究会出现的，只不过不会出现在每天结束的时候，就像其他工作一样。

以上这些是我从这本书里，我学到的最深刻的内容，读完这本书后，我也在改变自己教育孩子的方式。

推荐各位父母/准父母都认真读一读这本书，你们的孩子会庆幸你们读过这本书。

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