2022年第12本
文/装装子
看完这本发现育儿的核心逻辑仍然未变：对孩子要有耐心、爱心和包容心。
其中感悟最深的一点是：别把孩子当需要驯化的小动物，而要把孩子看成是“需要被尊重的人”——如此，你才能和孩子之间建立起信任和爱，孩子才更愿听从你的指导。
想象一下，你平常和朋友是如何交流的？是不是每句话都会不自觉地字斟句酌，以免自己说错话或语气不对，伤害到朋友的自尊心？
——是的，你也应该这样和你的孩子说话。
譬如，朋友到你家做客，走时却忘了带伞，你追出去时，只会把伞交给对方，和颜悦色地说一句：“你的伞。”
你不会恶言恶语地说：“你是怎么回事？总是忘带伞，你这个笨蛋！”
这其中所反映的，就是不少父母对朋友和孩子的差别。
很多父母总是不太能把孩子当成“人”看待。
大人总是觉得，孩子小，没有面子，也不会要面子。
实际上，孩子也是有自尊心的，羞辱只会让他更不听话。
最好的育儿方法，仍然是爱、包容和鼓励。然后，在这个前提下，学一些技巧，足矣。
读书笔记
一、关于犯错
1. 当孩子犯错或没达标时，要尽量避免使用让孩子感到自己是失败者的言行，并学会将“事情和人分开”——“事情没成功是可以的”“很遗憾结果没你想的那么理想。”要知道，事情没做好，与孩子的个人价值无关。
2. 对错误的强调具有灾难性的后果。如果我们经常关注错误，就容易令孩子丧失勇气。
3. 不断对孩子进行指正，会让孩子变得害怕出错，不愿再尝试做任何事。
4. 要多对孩子进行正面强调，这会让孩子感到愉悦，激发他想要做得更好，变得更有勇气。
5. 如果孩子因缺乏经验或判断失误犯了错，我们没必要批评孩子，也不必过分关心他们的沮丧，而要引导他们从错误中学习。“我们来找找原因，看看是哪里出了错。”
6. 当大人看轻错误和困难时，孩子也就觉得错误和困难没什么大不了了。
二、关于责罚
7. 惩罚只能帮孩子发展出更强烈的反抗和挑战行为。
8. 批评，不是在“教”孩子，它只能刺激孩子继续甚至强化不当行为。
9. 孩子天生有做出好行为的愿望，因为他们希望通过贡献和合作获得归属感。
10. 奖赏和惩罚的后果：这件事没有给我任何奖赏，那我就违抗他们；如果他们因此惩罚我，我就以牙还牙 让他们知道我的厉害。
11. 孩子出现不良行为的根本，或许是因缺乏鼓励。没有鼓励，孩子的性格就不能健康发展，就不能得到归属感。
12. 责骂、批评、惩罚、说教，都不能教孩子不说谎，不偷盗；相反，它们更像这些行为的“燃料”，孩子会更想做坏事，以击败父母和增强自己的权力感。孩子不需要任何说教，他们本来就知道说谎和偷盗不对。
三、关于自立
13. 绝对不要替孩子做他自己能做的事情。
14. 大人过多帮助孩子做事，会阻碍他们发掘自身能力和优点的努力。譬如，孩子帮你收拾盘子，你却以“孩子还太小会打碎盘子”，而让他们放弃努力，孩子会因此受挫，感觉自己没用。
15. 替孩子做事，其实展示的是我们比他强大、优秀，有经验，会让孩子气馁，剥夺了孩子体会自己能力的机会。孩子会无法了解自己是否有面对问题、解决问题的能力。
16. 孩子对大人的态度非常敏感，因此，如果我们可怜孩子，孩子就会更加痛苦，非要等到人安抚才能好起来。
渐渐地，孩子越来越没有勇气，越来越不愿面对现实。譬如，当孩子生病时，我们不过分可怜和照顾，而给予孩子理解和勇气，那么孩子更有信心快速恢复健康。
17. 当孩子失去亲人时，他们最需要的不是怜悯，而是同情、理解和支持。即使死亡发生了，生命还会继续。
孩子仍然需要相信：他有责任、有能力，可以勇敢地继续自己的生活。如果可怜孩子，恰巧削弱了他最需要的勇气 。
我们需要尊重孩子，支持他的自尊心，而不是激发孩子的自我可怜。
18. 如果孩子学不会忍受痛苦、挫折、伤害和不适，那么他们今后的生活将会阻力重重。
19. 替孩子难过，是大人所有态度中对孩子伤害最严重的态度之一，这种态度传递的是大人对孩子以及他克服困难的能力缺乏信心。
四、关于多子女
20. 家里有两个孩子及以上的，不要拿孩子相互做比较，否则他们的发展会背道而驰。譬如，你总说老大听话，老二调皮，老二就真的会特别调皮。
所以，多子女家庭要给予每个孩子关注，也不比较。
21. 不要给孩子贴标签，否则会增强孩子的错误认知，认为自己就是大人所说的“小哭包”“撒谎精”等。
22. 不参与战争。不论孩子们发生冲突的原因是什么，父母试着帮孩子们扯平或进行决断只会让问题严重。
当父母干预孩子之间的冲突时，其实是在剥夺他们自己学习解决冲突的好机会。
23. 多子女家庭，惩罚一个孩子，其实是加强了孩子之间的竞争，让孩子们对立起来，是在激励孩子们寻找他人的认可，而不是合作和贡献。
没有人可以一直得到他人认可。总是寻找他人的认可，本身就是个错误目标。但无论什么情况，我们都可以做贡献。
当我们把目标设为贡献时，就容易达成，并产生和谐。
竞争出来的“好孩子”关心的只是自己，而不是大家的共同利益。“坏孩子”做得差，也是因为想通过这种方式得到自己的价值感。
24. 孩子们之所以相互嫉妒，是因为这能引起父母的关注。
如果我们把孩子放在同一条船上，我们不认可或评论其中任何一个人，他们就不需要贬低或抬高对方，从而学会合作。
譬如，一个孩子在墙上涂画，可以让三个孩子一起清理，让他们知道是他们一个团队。
五、关于界限
25. 坚定对孩子很有必要，它提供界限，没有界限会让孩子没有安全感。如果没有界限，孩子会不断探究父母的极限在哪里。最后孩子的行为可能会越来越极端和过分，以致受到惩罚，破坏和谐的亲子关系。
26. 强硬，是把我们的意愿强加给孩子，命令他们怎么做；而坚定，是做自己应该做的事，并做出来。譬如，孩子在我们开车时不规矩，我们可以选择把车停下来。
27. 坚定就是我们拒绝孩子提出的过分要求，不是孩子要什么就给什么。
当我们做出合理的规则和决定时，需要有坚定的态度，孩子很快就会从我们的态度和行为中理解情况。
28. 坚定——我们自己要做什么，而不是我们要改变孩子做什么。
29. 不轻易取悦孩子，要有对孩子说“不”勇气。孩子需要从被拒绝中学会面对失望和挫折。
30. 很多孩子在要求被拒绝时，会用很强烈的方式表达自己的怒气。我们必须尊重他们表达怒气的权利，但我们仍然有义务维持规则。
31. 如果孩子的行为破坏规则、不合作，那么他就是在用错误的方法达到自己的目的，而大人不假思索的冲动反应，则会强化孩子的这些错误方法和目的。
六、关于合作
32. 要允许孩子为家庭出力。
33. 通过礼貌地表达去赢得孩子的合作：“很抱歉，我打扰你一下”，“我明白你有些不情愿，但这对我来说是帮了个大忙”，“如果你认为你能……我将非常感激”。
34. 父母需要提醒自己：我真心不能强迫孩子做任何事，或者控制他们。我可以尝试书里的方法，但不能预设或强求孩子合作。
孩子不能被强迫，只有我赢得他的心才能合作。
孩子的恰当行为应该通过我的激励而不是强权做出来。但我可以通过自己的思考、方法和幽默感，促进他合作的意愿。
35. 用行动而不是语言，来改变孩子们的行为。
36. 在发生冲突时，孩子什么都听不进去，也不愿意听，这时大人强行讲道理，只会导致口舌之争。
所以，大人此时需要用行为来表明自己的态度，改变孩子的行为。
37. “我有个困难，不知道你有什么看法？我现在要做晚饭，而你让我辅导作业。我要同时做两件事，这让我手忙脚乱。你觉得咱俩可以怎么办？”
提问题让孩子思考，往往可以赢得主动合作。而我平常只是要求他配合，这属于命令和强迫，孩子会反抗。
七、关于外界
38. 孩子向妈妈告状，说爸爸打了自己，妈妈可以说：“宝贝，我也感到难过，你不喜欢爸爸打你，那你能不能想出什么好办法，让这样的事情不再发生？”
等孩子冷静下来，妈妈可以和孩子一起讨论，引导孩子明白，怎么才能不再被打。反面做法，是妈妈和爸爸理论，结果两个人吵了起来，但这本该是爸爸和孩子的事。
39. 父母很难控制外界对孩子的影响，譬如爷爷奶奶外公外婆，父母本能地去干涉家里其他人对孩子的教育和相处，其实没什么用。
孩子不需要父母给自己的环境设置防线，或者重新规划。
父母要做的，是当孩子对这些影响产生反应时，给予恰当的指导。外界影响本身对孩子不重要，他怎么反应才是最重要的。
八、关于引导
40. 父母是引领者，不是独裁者，我们没有支配和控制孩子的权力。
41. 提出合理恰当的要求：我们要求孩子马上做某事时，我们的立场经常是令人怀疑的。
这是一个权威的方式，它通常是个不合理的要求，孩子的反应——哦，她总是大声叫我做一些事——显示了一种没有和谐与合作的不健全的关系。
若我们不对孩子做过多的要求，传递出的是需要获得孩子的帮助而不是要求他服务或顺从，我们才可以增进友好，形成令人满意的关系。
42. 当孩子感到被强迫或被指挥时，孩子通常不会服从，而会反抗和报复。
而如果我们放弃自己的权威心态，做出合理和必要的要求，就能避免冲突。
43. 父母在教育孩子时，需要言行一致。
44. 倾听孩子，跟孩子学习。
45. 当父母开口说教，孩子就会变成“聋子”。为了避免把自己的想法强加给孩子，我们可以通过启发式提问+倾听的方式，让孩子自己去思考答案。
当孩子能表达想法，而不被父母评判时，他们会更公正地去思考。当孩子不能自由表达，就会关闭沟通的大门。所以要接受孩子的想法，和他们友好平等地讨论。
46. 我们需要坦白承认：观点不是唯一的，每个人对同样的一件事看法和观点会不一样。
发现孩子的看法和我们不同时，我们要小心，如果我们因此批评或羞辱孩子，就立刻关上了相互信任的大门。
要随时准备好接纳那些不一样的观点，这个非常有价值。
可以对孩子说：“可能你是对的，咱们再仔细想想，看看还有什么可能。”或者“我不同意你的看法，但是你有权利这样想，咱们看看这样是不是可行。”
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