不知今年的国考，有多少朋友参加，但是我报名了，只是岗位地理有点偏，在西北，原因很简单，我的专业很偏，而且不是应届生，更不是党员，这样就导致我能报考的岗位有限，只能报三不限大类招生的。
说白了，也没打算考上，考上了应该也不会去，何况考上的概率也很渺茫，几千人抢一个岗位，胜算很小。
只是当作了一场热身。
其实我一直在思考一个问题，我到底要不要回山东，说实话，我很想回去，特别想，做梦都想。
但是我知道，在山东竞争不是一般的大，毕竟我是从山东高考里爬出来的，我知道那些人有多么拼命，那种地狱模式想起来都后怕。
但是随着时间的推移，我越来越怀疑自己当初留在上海的决定。
虽然在众人眼中，我现在的工作还可以，甚至很多人认为很好，但只有我自己知道，哑巴吃黄连有苦难言，毕竟有很多一言难尽的事。
一个人是可以逼走很多人的，我的这个科室几乎留不下新人，除非你自甘做个一无是处的小透明，否则等待你的就是无尽的折磨，有人选择了离开，有人选择了忍耐，我是选择忍的那一个，然后找到机会换了部门。
但期间的痛苦不忍细说。
毕竟性格都被不知不觉中转变了，由自信到自卑，不过现在好多了，我在慢慢找回自己的自信，毕竟也没有太多理由去自卑嘛。
虽然境遇有了一点改善，但我离开上海的念头却愈发强烈。
因为我找不到留下的理由，除了工作。
我越来越清楚自己真正在意的是什么。
功名利禄对我来说都没意义（虽然我也没有），我只想回到家人的身边，迎着早晨的阳光，去一家小店喝一碗家乡的鱼汤，或者只是漫无目的地在街边走走，看看树叶和小河，我就能很快乐。
而在上海，我没有什么期待，也没有什么快乐，我好像和所有的事物都没有连接，也没有和哪个角落建立起固定的关系，我好像读不懂这个城市，也看不懂每一片树叶。
就像漂浮在这个城市里，没着没落。
而在家乡，我路过一棵树，我会感觉到它的精神，我走在一片土地上，我仿佛能感觉到它的力量和灵魂。
哪怕只是山上的一块石头，我也和它有似曾相识般的熟悉感。
而在上海，这一切我都没有，我感受不到我脚下的土地，我像是走在一片浮沙上，只是上面盖了一层薄薄的土。
我体会不到脚下传来的力量，好像这片大地漂浮在大海上，晃晃悠悠，没有根基。
我只能从一点一滴中尽量找一点熟悉的影子，比如我贪恋每一个不下雨的时节，尤其是此刻的初冬，或者说晚秋，让我有在家乡的感觉，晴朗、干爽、阳光浓烈，微风里带一点凉意，这才是我喜欢的天气。
而我知道，雨季可能很快又要到来，晴朗干爽又将远离。
我只能希冀它能走的慢一点，再慢一点。
虽然我对山东公考有着畏惧，但并非真的害怕，毕竟自己也是参加过高考和考研的人，刷题对我来说不是难事，只是有点忐忑罢了。
在此之前，我还没有下定决心一定要离开，因为现在的工作确实也有优势，而且胜在稳定。
但是今年有一件事情却使我下定了决心。
那就是我的妈妈。
暑期的时候，我妈妈第一次来了上海，虽然我已在上海多年，但妈妈却是首次过来，原因很简单，之前她舍不得路费，而今年她感觉必须来，因为我的一项工作完工了，妈妈很荣耀，要来参观，要来支持我，然后就和家里其他人一起来了，而我也很希望妈妈能看到我的工作，毕竟付出了很多心血。
在上海的全程，妈妈有一半时间待在我的住处，当我早晨醒来时，发现妈妈就已经做好了早饭，而且在打扫卫生，并且把我已经收拾过的房间又全部收拾了一遍，包括地板都仔细擦了好多遍，甚至门口，所有的角落都清理了一遍，我很不忍心，但妈妈认为我没有打扫好，要帮我重新布置。
事实证明，妈妈确实很有能力，帮我布置的更合理。
我也第一次在上海感受到了家庭的温暖，吃到了几年来第一顿由妈妈做的早饭（当然在老家的时候，我每天都能吃到妈妈做的早饭午饭和晚饭）。
但是在回去的路上，妈妈却哭了，因为她感觉我在受苦，因为她感觉她像是把我抛在了上海。
回去后，妈妈就和爸爸商量，希望我能回家乡，至少方便照顾我，而爸爸却反对，认为起点和平台不一样。
我当然清楚我回不去县城了，因为岗位真的有限，只能考虑下省会或者市里。
但是我也知道，我是在上海再也待不下去了，因为逃离的心越来越强。
一个不快乐的地方，一个没有期待的地方，何必留下呢？
人生短短几十年，我们真的有必要为了所谓的就业而强迫自己留在某个城市吗？
没有，何况没有什么性价比。
也许看起来像个逃兵，但我不这么认为。
因为只有真的在这儿生活，你才会感觉到地域文化的不同，如果一个地方的风气和文化你怎么也融入不了接受不了，那就不要强迫自己了，我不想强迫自己了，因为我感觉我不属于这里。
可能未来的某一天，我会告诉大家我回到了某个城，或者离开了上海，我希望我现在的每一天都能为离开上海而努力，也希望自己真的能有实现它的那一天。
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