情绪管理,一直是困扰家长和孩子们的卡点之一。
明明告诉自己不能发火,事到临头,却是“一点就着”,愤怒起来自己都被自己吓到。
很多时候,我们生完气,骂完人,又会后悔,觉得自己太冲动,说了不该说的话,砸了不该砸的东西,把事情搞得更糟了。
反复的争吵、冲突,也会把关系弄得很僵,家庭氛围无比压抑。
今天,我们就以愤怒情绪为例,分享一些控制、管理情绪的有效方法,供大家参考和借鉴。
暂停并深呼吸
愤怒的时候,最紧要的不是立马强迫自己“不愤怒”、“冷静”,而是在大脑中画个“暂停”符号,让自己停下来。
这并不是说让自己不生气不对,而是因为这个目标太难。
从愤怒到不愤怒,中间没有十万八千里,也有十万里,一般人根本不可能在短时间内,走过这段心路历程。
更何况,愤怒状态下是完全失去理智,被情绪裹挟着走的,想让自己立马掉头,未免有些强人所难。
相比之下,踩刹车,就比掉头要简单得多。
给自己的愤怒踩个刹车,停下来,深呼吸。
人在气头上时,最好的办法就是从对抗中抽身,不管谁对谁错,不管有多生气,先停下来再说。
车再往前开,就要撞上了,一时想不到怎么办,就先刹车。
这种策略在伴侣之间的吵架比较常用,双方适当的暂停休息,直到有一个人冷静下来。
跟孩子沟通时同样实用,想要发火时,告诉自己停一下,等一等。
配合着缓慢、深沉地呼吸,让自己平静下来。
闭上眼睛,数到十,再回到现实看看:你还有那么生气吗?
如果还是生气,就再深呼吸是十秒钟,直到完全停下来。
表达感受
在愤怒管理出了问题后,很多人会进入“被动攻击”模式。
什么是“被动攻击”呢?
这就要结合“主动攻击”来理解了。“主动攻击”就是你打我一拳,我还你一拳。甚至你还没动手,我就先下手为强。
“被动攻击”就是我不动手,但是我会想其他方法,让你不爽,让你郁闷。
这样的时候,情绪是压抑在内心中的,一般人看不出来。
最常见的一个方式便是:冷战。
我不骂人,不打人,甚至脸色都不变,我就是——不理你。
其实,这属于“伤敌一千,自损八百”的方式,一方面,情绪的积压会让自己压抑、内耗;另一方面,遭遇冷战的一方,会极端不安、焦虑。
最关键是,很多时候,对方根本不知道发生什么了,一头雾水。
平静地,而不是攻击性地表达内心感受,是消化情绪的良药。
告诉对方,他的什么做法让你感受到被忽略、被孤立,达成双方的理解。
如果是面对孩子,也需要告诉他,诸如说话不算话一类的,会让你很失望,感受到被欺骗。
真诚的情绪表达,才是化解矛盾的关键。
发现原因
愤怒的滋味当然是不好受的,大脑充血,整个人好像要爆炸一般。
然而,从另一个角度讲,愤怒是身体的一种信号,说明什么地方出了问题。
例如,是对方不小心触及你的底线,让你感觉自己的边界被侵犯了吗?
又如,是对孩子的期望过高,导致你屡屡失望,因为愤怒不已吗?
还是说跟伴侣之间的沟通方式出了问题,让彼此总是有诸多误解,争吵不断吗?
停下来想想:这种感受怎么来的?
问题究竟出在哪里?
用一句俗话说,便是:不能让自己白白受苦。而且,反复的争吵、冲突,再亲密的关系,也总会有产生裂痕的时候。
愤怒的意义,在于督促我们,面对问题,解决问题。
想想办法,扭转局面,或防止它再一次发生。
保持理智
也就是我们熟知的,不在愤怒时做决定。
愤怒时,一点小事就能让你暴跳如雷,人的理智在此时几乎为零,无法正常的思考和判断。
处于极端愤怒状态下,人最常见的做法就是相互攻击,说最狠的话,戳对方最痛的地方。
彷佛对方完全不是自己亲近的人,而是最恶毒的敌人。
怎么能伤害对方,怎么能让对方痛苦,我们就说什么。
面对孩子时,也同样如此,愤怒时恨不得把他们骂得狗血淋头,或者直接赶出家门,当没这个孩子才痛快。
只是,说出的话,再也收不回。
孩子或者伴侣,也不是你真正的敌人,不可能今天说了狠话,明天就老死不相往来。
恰当地方式,就是防患于未然。
当火药味太浓,“战争”一触即发时,强迫自己停下来想想清楚,再作回应,才是上上之选。
实在无法保持冷静思考时,可以暂时离开愤怒的环境,留出时间自我消化。
环境的转换,能够让我们从事件中抽离出来,最快地平复情绪,防止在愤怒之下做出自己后悔的事情。
冲动是魔鬼,一点都没错。
记录美好,表达感激
研究证明,记《感恩日记》有助于削减压力、平静身心,让人能深入睡眠。
当然,这不是要求我们在极端愤怒的时候,去想对方对自己有多好,自己多么幸运,应该多么感激遭遇的一切。
这太反人性了。
人在愤怒的时候,全副的身心都会集中于自身感受,基本不可能站在对方的角度考虑问题。
想到对方的时候,也只会想到他们面目可憎,对你多么不好的种种,这是人之常情。
而这其中,就隐含着一个陷阱,让我们继续沉浸在负面情绪中,不断攻击对方的陷阱。
最终,自己也痛苦,对方也受伤。
《感恩日记》一定要在平时写,花点时间,把你感激的事物记录下来:比如健康的身体,不离不弃的另一半,健康的子女。
用笔记录在本子上,或者打字记录在电脑里,手机上,而不只是停留在头脑当中。
头脑中的念头总是转瞬即逝的,下一刻就会完全消失。
写下来的东西往往更深刻,愤怒的间隙,翻一番这些记录,或者猛然间想到这些片段,是一个有效的思维转换。
把注意力放到那些美好的事物上,是放过对方,也是放过自己。
训练自己把注意力多投放在美好的事情上,也是一种有效的思维训练方式。
今天就先分享这些方法,大家如果觉得有需要,或者能多少有些帮助,我会多搜集整理相关资料,再多分享一些实用方法。
大家晚安。
作者简介
周治琼,心理学硕士。
曾多年任广州市某三甲医院儿童青少年科心理医生。
目前自己开设工作室,专职从事儿童青少年心理治疗工作。
接触过大量各类家庭及青少年,咨询小时数6000小时以上。
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