作者：海蓝幸福家
来源：海蓝博士（ID：hailanboshi）
编辑：中年札记（ID：ciyueshanqiu）
阿芳最近非常痛苦，因为老公不想和她过了，不管她怎么挽回，最终他都坚定地选择离婚。
老公离开的原因就是受不了阿芳的“控制欲”，她太强势，不温柔，就像他爸爸一样处处管着他，他已经快透不过气了。
在婚姻中，阿芳有着很深的不安全感，就想处处掌控——丈夫出去应酬，她会提前规定回来的时间，一旦晚归，就是连环夺命call；丈夫忘了纪念日，她就怀疑他是不是不爱她；连丈夫选择朋友，她也要干涉……
这种不安全感和不值得感，是阿芳最大的卡点，而这也来自于她的童年。
因为是女孩的缘故，阿芳从小就听到妈妈说她“不好”——“你要是个男孩就好了”“其实当年并不打算要你的。”
从小到大，她最害怕孤独，害怕被抛弃，渴望被人认可。
没有安全感的人就像一个超级天线，把所有的行为和语言都解读成被抛弃的信号。尤其在婚姻中，就会时时想确定对方的感情，处处想掌控。
当一个人有被控制的感受，就会总想逃，逃到安全的地方。丈夫想逃跑，阿芳就会追得更紧。一个不断逃，一个不断追，分开就是理所当然的结果。
我为阿芳梳理过去的创伤时，当她重新回看父母当时的处境，也有了不一样的视角：她看到了父亲的压力——在当地，“不孝有三无后为大”，大多数男人都将“有没有儿子”作为自己“有没有能力”的标准，父亲一直背负着这个重担，从小到大她没见父亲笑过。
因为生的都是女儿，妈妈在家里很没有地位，家里经常又吵又闹，妈妈一辈子也满是委屈，对孩子们冷言冷语。而事实上，妈妈也并不是不爱她，也并没有真的想抛弃她，而是在发泄情绪。
梳理过程中，当她看到父母的不易之后，也愿意原谅父母。当阿芳卸载了孤独、害怕、恐惧、不够好…这些坏情绪之后，愿意用信任、连接、智慧来探索自己到底需要什么样的爱人，未来该如何与爱人相处。
如何建立亲密关系中的安全感？
人的第一需求是安全感，确定感带来安全感。
人最恐惧的往往不是现实本身，而是不确定。当确定了，不管事情有多糟糕，我们就可以把精力和时间用在如何解决问题上。
只要我们能感觉到安全，能感觉到有人爱着我们、关心我们，我们就可以越过高山、穿过沙漠、夜以继日地完成我们的使命。
很多人说，自己没有安全感，没有安全感往往是源于过往的创伤。
没有任何人可以真正给你安全感，这是属于自己的功课，只有自己可以拯救自己，也只有自己可以带给自己希望，因为一切都在你手中。
亲密关系的基底就是安全，包含三个要素：
1、在你需要时，我在（温暖热腾的心）；
2、不要干涉对方的选择（如果不是伤害），给对方足够的空间与自由做自己喜欢的事、陪伴他实现他的梦想；
3、在对方失败时鼓励对方。
建立安全感的第一个要素：就是无论何时，出什么事，我都能陪伴在你身边。
在亲密关系中，让爱人感受到：无论发生什么，你都在，这一点非常重要。
无论有什么事情，我都会第一时间出现，我都会帮你解决，不管是多大的困难，我们一起度过，一起扛。
不论在任何的时候，你只要有需要我的时候，我都陪伴着你，绝对不会一天、两天不理你。
你不妨问问自己：对你的爱人，当他遇到难处，你会不会第一时间感到他的需求？会不会第一时间出现？
这种出现不一定是人到他身边，而是一种用心的陪伴。当他出现问题，你不是指责他又给你惹了什么祸，而是你能够支持他，给他托底，传递给爱人“无论任何时候，我都在这，不管你怎么失落难过惶恐，我都不会变”的信号。
我们对孩子似乎总是更容易做到这一点。
我跟我女儿说：“宝贝，你是妈妈这世界上第一爱的人，在任何的时候，你的需求都是第一位的，只要你有事，你告诉妈妈，妈妈一定在第一时间赶到。”
虽然随着年龄增大，孩子会慢慢建立自己的界线，他们其实不会滥用这个权利。
但正因为我一直给她这种确定感，孩子也就能感受到来自父母绝对的安全和信任感，他的内心是笃定的，是充盈的。
同样的，我们跟爱人能不能做到这一点呢？是否能够无条件地陪伴他呢？
建立安全感的第二要素，是不干涉。
不去干涉他的选择，不去干涉他做的事情。
人其实最希望能有自由的空间，能有实现自己愿望的空间，所以我们要给对方足够的一个空间和自由，让他去做自己喜欢的事情。
我做人生中的很多选择时，都是家人朋友一致反对，只有我爱人支持我。
1983年，我在杭州当医生，当时我考上了内蒙古医学院研究生，学校有一个要求：硕士毕业后在蒙古工作八年，户口也要迁进蒙古。
我当时是杭州户口，周围人听闻后都是一片反对，说我脑子进水了。
当时，我爱人说了一句话，“内蒙也有人住，也有人生活，回不来，我去就行了”。
就因为他这一句话，我觉得那些困难都没什么大不了。
后来我问他：“你为什么同意我去读书？”
他说：“你那么喜欢读书，我很少看到一个人如此愿意读书，要是不让你读书，你会很痛苦，我们也没有什么好日子可过，所以就让你去读。”后来，我带着他的祝福走了。
之后，我从医学转向了心理学，当时我的博士后导师是美国眼科学副主席，我已经发表了很多SCI论文，眼科在美国起薪几十万美金，我做眼科医生待遇会非常丰厚，但我还是义无反顾转行了。
当时也是众人反对，就爱人支持我。
当时，他对我说：“咱们有地方睡，能吃饭就行。咱们有两双手，打工也能把睡觉吃饭的钱赚出来。生命也挺短，做你自己喜欢的事，你愿意就试一下，反正咱们总会有饭吃。大不了我到餐馆打工……”
我听到后热泪盈眶，非常感动。因为他的支持，我也坚定地走了自己想走的路。
不干涉，而且支持我的每个梦想，这是我们婚姻当中最核心的一个品质，这也是为什么我们的婚姻能坚持这么多年。
不干涉，是我们在创建安全的环境。
这个世界上，有很多比钱重要的东西。
一个人内心愿望和梦想特别重要。
还有这样一个温暖的故事。
所以我觉得，这是一个心上插把刀的故事。
什么叫刀子心呢？就是指我们有一颗能够承受这些苦难的坚韧的心。你真的要狠下心来让对方做他自己愿意做的事情，即使对你来讲心很痛，你必须牺牲自己的一部分需求。
后来我见到他俩的时候是非常幸福的相伴，都70多岁了，俩人在一起还是非常的恩爱，一天不见对方，就开始互相打电话。
他们家后院子里面种了一棵李子树，那一年只收了一个李子，她老公当时在中国打电话问海瑞：“咱们家的李子熟了没有？”
她说：“熟了，还没太熟，再过两天就熟了。”海瑞还拍了照片漂洋过海邮寄过来，还留言说“我等着你回来跟一起分着吃”，真的等到他回去以后一起分着吃了。
有时候我们把生活都想得特别高大上，其实非常简单，我觉得70多岁的一位老人就这样等待着她的爱人，拍完照片等他回去分着吃这一年树上结的唯一一个李子，那是天下最浪漫的事。
爱是彼此陪伴，相互滋养，成为对方的阳光。
所以，不论出现任何情况，不论对方的决定你是否认可，都不要带着指责和评判，不是带着鄙视冷漠，而是你带着一颗热腾腾的温暖的心在。
不管他遇到什么你都支持他，不去干涉他的决定，支持Ta的梦想，Ta的愿望。那些梦想可能不着边际，但是并不重要，你的支持本身很重要。
第三个要素，是在对方失败时鼓励对方。
爱人难过的时候，失败的时候，不得意的时候，你是不是能够鼓励，能够安抚？
很多人以“为了你好” “为了他好”的名义,对他人批评、指责、攻击、要求、建议, 把这些行为称做“爱”。
扪心自问：你是爱他，还是无法控制自己看不顺眼，不符合自己标准而露出的愤怒和怨气？
如果你只是为了达到自己的目的，那爱只是冠冕堂皇的借口。
真正的爱，一定会让人感到温暖、支持、理解和鼓励。不管你的初心是什么，没有人能够在指责和攻击中感受爱和善意。
要想亲密关系好，就给对方多一些关怀、理解、看见、鼓励。不当婚姻的差评师，差评越多，表现越差。
在关系中，我们感到温暖、支持，感到被接纳、被理解、被关怀，这才是关系的基础。
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