凤凰女

我不知道怎么定义自己，既然穷山沟里面出来的男的叫“凤凰男”，那我权且叫自己“凤凰女”吧，虽然我是从穷山沟里飞出来的，但还算不上金凤凰。

我在深圳这个浮躁的城市辛苦打拼，好不容易和先生有了自己的房子和车子。我想过上更有品质的生活，但却由于各种原因举步维艰，至于原因，我权且主观的归纳为我的出生，即我的原生家庭因素吧。

我觉得对于农村女孩来说，改变，并不是一代人能够实现的，虽然我已经意识到了这个问题，但我想这还是会继续影响着我的下一代。其实我的内心是不甘和焦急的，特别在有了孩子之后，所以我希望通过这样的方式更好的调整自己。

先简单的概述一下自己，然后再一个一个点进行慢慢剖析：我亲历过农村所有的农活，放牛、喂猪、割草自然不在话下，插秧、割麦、打谷、锄地、hao（一声，一直不知道是那个字）草，背、调、扛样样基本胜任；我经历过几个月吃不上肉的日子，眼巴巴的看着别人家有肉吃，而自己只能回家吃清水煮青菜；别人上学，中午可以在学校食堂吃一顿午餐，而自己只能饿着肚子等下午四点多放学；上小学开始利用周末和早上跟母亲上街卖蘑菇并起早贪黑到附近乡镇赶场；同龄人基本都是早早的出门打工或是结婚生子，而我却凭借还算优异的成绩一路上到了大学。其实那时候我是沾沾自喜和带着一点小傲娇的，只是现在这份优越感已经荡然无存。

我很感谢我的父母，没有在我该上学的年纪让我辍学打工！

我很感谢当年的我，在该学习的年纪把学习当作我最大的爱好！

我又很遗憾当年的父母和我自己都没有给自己培养哪怕那么一丁点的其他兴趣和爱好，让我成为死读书和读死书的典范！

对于我这样农村贫穷家庭的孩子来说，能上学就是不幸中的大幸了，所以那时只要一有时间就看书和写作业，偷偷攒点钱就跑到新华书店买本作文书看。对于父母而言，能在让我们吃饱之于攒点学费已经是很困难的事情了，他们观念里的教育就是有学可上，谈不上言传身教或以身作则，更谈不上方向的引导和其他兴趣的培养。

都说穷人家的孩子早懂事，各种频繁的体力劳动让我更加珍惜来之不易的学习机会，加之父母时时在耳边说要有出息就只能靠你好好读书了，所以我从小学习成绩成绩优异，成了全村乃至全镇孩子学习的榜样，别人家教育孩子都说的是你看人家刘某某天天帮家里干活，成绩还那么好，你们都多学着点。

中学的时候是没有想过要考高中上大学的，那时只想着考个能包分配工作的中专学习，然而戏剧的是，平时一直成绩优异的我中考失利了，只被华西医科大学附属中专学校的骨科护士专业录取。想着一辈子要做伺候人的护士，想着一辈子要问着药水味，想着一辈子要照顾别人，内心的不安让我做了一个大胆的决定，上高中考大学。父亲在沉思之后没有反对，但因为我当时没有报考本地的高中，所以要去上的话需要缴纳很高的学杂费，无疑对我的家庭来说，这是不可能的事。我将我的想法告诉了我的语文老师这个改变我命运的人，他说可以通过他在市里某高中学校当校长的同学然后让我以手拉手联谊生的名义去那里上大学，学杂和住宿费用都是免费的。这对于我和我的家庭而言，无疑就是佛光普照，我幸运的就读了这个在我看来还算不错的高中。

那时高中是要分文理科的，估计对于普通家庭的孩子来说这肯定得全家商量着来。而我，文理分科，家长会，高考志愿全是我自己做的主，因为是石油子弟学校，别人家都是有钱的主，天天车接车送，全年级就我一个住校生，好在整个年级的老师家长和同学对我都算照顾，而我也不负众望，高中三年成绩一直名列前茅。然而可能是心态问题吧，中考的失利一直在我心里留有阴影，没想到怕什么来什么，高考再次失利，只考上了一个三流本科院校。

大学完全是混完的，虽然每年也能拿奖学金，但和初中高中一直作为受人关注的优等生比，我的大学平常的不能再平常，除了一场轰轰烈烈的恋爱，其他基本没有任何印象！

临近毕业，突然好像又不甘心抑或是所谓的就业恐惧症发了。我，居然加入了考研大军，我记得大三下学期开始，天天从早到晚都泡在图书馆，每天基本过着三点一线的生活，功夫不负有心人，大四下学期的时候，我以微弱的优势考上了本校的宏观经济学研究生。那年暑假，我没有回家，想着利用暑假的时间找个兼职挣点钱，给自己攒点学费也给父母减轻点压力，然而就在我洋洋得意之时，我的命运再次改变。

大学毕业后仅一个周，突然接到家里的电话，父亲突发脑淤血将不久于人世，我疯狂赶回家还是没能能父亲说上一句话，浑浑噩噩料理完后世，我不敢直视母亲的眼神，逃一样的回到单位，再没想上什么研究生，就这么在自责和悔恨中过着行尸走肉一般的日子，直到两年后因为跟当时的男朋友分手，我选择离开那个三线城市，来到深圳，开始我新的生活。

讲完自己的经历，再来说说这些经历对于我后续生活的影响。

关于教育和引导

我从小到大享受了充分的独立自主权，基本是想做什么就做什么，这也许是很多孩子所梦寐以求的事情，但对于一个尚未形成完整价值体系的孩子来说，无疑，这并非什么好事。因为缺乏对事情的判断和长远考虑，心中没有一个完整的规划和目标，只能漫无目的的瞎撞，代价在所难免，而且可能是惨痛的。

现在想想，我当时为什么选择中专，其实是想找点挣钱减轻家里的负担。后来为什么又去高中了，那是因为考的学校不理想。后来为什么选择经济学专业，因为听起来高大上。后来又为什么选择考研，因为害怕进入社会。而后为什么选择在实习的单位继续工作，因为浑浑噩噩压根没想其他的，没想我的职业规划，没想我以后的生活和目标，没想这里能给我什么收获。

一切的一切都是盲目或者想当然的，如果这中间有人给我适当的引导和沟通，可能我的人生会有规划很多，至从不至于走到现在人到中年，虽衣食无忧却感觉内心惶恐无所收获。

我觉得自己从小就是一匹脱缰的野马，从来没有受到过任何的约束和引导，也不知道自己的目的和方向，只是在漆黑的旷野里漫无目的的奔跑。野马成为千里马的可能性甚微，因为野马就是野马，缺乏必要的驯化和引导毕竟难以成才。

我想如果作为父母，我会在尊重孩子选择的基础上跟孩子做更多的沟通和交流，你为什么选择他，你的期望和目的是什么，你所要付出的代价是什么，你可能遇到的阻碍是什么，你是不是真的想好了要做这个选择。

关于兴趣和品味

我是一个枯燥而乏味的人，因为我没有任何的兴趣爱好和特长，在我小时候的人生字典里面，除了干活就是读书读书读书，看到别人追星，看到别人喜欢体育运动，看到别人抄歌词，看到别人一切课本之外的爱好都感觉是不务正业。

小时候除了我们的祖国是花园这样的歌曲之外几乎没有听过其他的歌曲，现在的我五音不全，从来不敢在外人面前唱歌，更别人简单的跳舞和蹦迪，我总觉得自己的笨拙会招来别人的鄙夷和轻视。久而久之同事朋友有类似的活动都不好意思叫我了，跟朋友之间好像总是放不开，总差那么一点的距离，这种内心深处的自卑，让我好像很难有真正的朋友，也让我在内心寂寞无助的时候无处述说和发泄，然后形成恶性循环。

我是一个没有品味和鉴赏能力的人，我在贫困家庭长大，小时候家里基本是家徒四壁，能有遮雨的房子已经是不错了，更别说什么装饰和品味了，从小没有过美的体验，自然长大也缺乏对美的鉴赏。比如相同的钱，别人可能搭配出从头到脚一身特别的装扮，而我可能只能买一条简单的连衣裙，而且还没有装饰也不知道搭什么鞋子。有鉴赏能力的人，便宜的地摊货也能搭出时尚潮品的感觉。而我，几千块钱的裙子却也能穿出了村姑的乡土气息。就像装修房子，别人花一样的钱装出了欧式、田园、地中海的范，而我搭出来确实不伦不类的杂烩风。这些都是从小缺乏对美的熏陶和植入。

我想作为父母，我会更多的给孩子营造一个美的环境，比如注意家里的陈设，比如给他欣赏更多的好音乐，比如给他买得体和漂亮的衣服，虽然作为目前在一定程度上已经落后了，但我希望尽量缩短他和其他孩子的距离。

关于婚姻和家庭

我的几次感情经历都是完全独立自主，没有任何家长干涉的痕迹。 我的婚姻谈不上成功也无所谓失败，因为那时候父亲突然离世，感觉整个人像风中飘零的树叶，没有根，特别的不安，特别想结婚，想有个家，而我的先生恰在那是出现，于是没有考虑双方的家庭，不知道他的收入，不完全了解他的性格的情况下我们就结婚了，所谓的结婚也没有任何的仪式，只是一纸婚姻和一颗砍到3000元的钻戒。那时先生怕麻烦也怕自己的父母麻烦，所以没有举行任何的仪式。而我们家，我本来想在乡下搞个婚礼的，可是母亲怯生生的说我们以后都不在当地了，而且父亲也不在了，怕没有人来，也怕收了的礼金以后还不上，我听出了母亲的弦外之音，于是也放弃了家里办婚礼的想法。

连自己和自己家人都不在乎自己是很被婆家在乎的，后来发现先生不是一个特别上进和有追求的人，对自己也说不上体贴和疼爱，我们的婚姻更多的是一个屋檐下两个个体的独立生活。目前虽然跟我在一起生活，但也总感觉她把自己当个外人，小心翼翼的照顾着先生公的情绪和态度，每当我对先生有什么情绪和不满的时候，总说别人一不嫖二不赌的已经很好了。所以先生现在在家里基本是衣来伸手饭来张口，偶尔叫照顾一下孩子妈妈也总说又不是没人照顾，你何必攀连他呢，于是先生现在家里更是懒的理直气壮。这种状态延续到工作上，自然不会有好的结果，所以先生现在公司（谈不上公司，只能算个作坊）还不如我打工挣的多，但是他也是悠然自得，完全没有改变的意思，所以很多家庭的压力和负担就压在我身上。

母亲特别害怕我们争吵，偶尔晚上沟通的时候声音比较大母亲都会在房间默默抹泪，而我，为了让母亲能跟我生活的更轻松，默默的压下了心里的很多愤怒和不满，努力的让自己更加的独立和强大，但有时候真的很累。我相信，如果可能的话，没有一个女人是愿意做女强人的。而我却不得不逼着自己强大起来，因为我希望哪怕自己是独立生活，也要给母亲和孩子一个稳定的生活。

我在一定程度上遗传了母亲相对懦弱的性格，不敢与人去争，不敢强势要求别人，不敢拒绝别人，不敢充分表达自己的情绪。在别人看来我可能是一个不错的好人，而我看来，其实有时候不过是一个既不利于自己也不利于他人的烂好人，是一个性格懦弱的表现。

我想我要更多的理性思考自己的人生，做一个有聪明的好人而不是烂好人，坚持自己该坚持的，拒绝自己所不认可的，放下那些本不该自己承担的，充分沟通和表达自己的意愿和情绪，不要把什么都揽在自己身上。同时将这些教育和传递给我的下一代，让他们做一个内心平静的理性个体。