Hi，我是看见心理的编辑昱轩。
你身边有没有这样的朋友：TA看起来条件还不错，但就是长期处在单身的状态，即便间或有新恋情，往往也只能维持几个月甚至更短，而且看势头，好像脱单也越来越难了。
造成这种状态的原因有很多，比较容易想到的，比如随着年龄增长，适龄的恋爱对象在减少，再比如长期没有突破造成的择偶意愿下降，等等。
但我在最近读的这本《关系的重建》中，却看到了一种不易被洞察到的新视角。
关于建立与维系亲密关系的书汗牛充栋，但这本的核心内容却是大道至简，长期单身的症结、脱单的方法、维系好亲密关系的秘密，可以说都藏在这本书的核心主题里了——
依恋模式。
恋爱和婚姻里的三类人
你是哪一种？
1978年，美国心理学家玛丽·安斯沃斯做了这样一项实验：
被试者是一位年轻妈妈和她一岁大的女儿，母女俩来到一间装满玩具的房间，由一名研究助理接待，她们简单做了交谈。
然后，小女孩开始探索这片玩具天堂，她拿起这个，看看那个，尝试各种玩具的玩法，还时不时瞟一眼她的妈妈。
接着，按照安排，妈妈走出了房间。女儿意识到妈妈离开后，立刻坐立不安，奔向房门，边哭边捶门，喊着要找妈妈，哪怕研究助理用一大盒彩色玩具来吸引她也没用，小女孩甚至还生气地把玩具扔了出去。
又过了一会，妈妈回到房间，女儿立刻张开双臂冲过去求拥抱，妈妈伸手抱住她并安抚情绪。当小女孩情绪稳定后，她又重新开始专注地玩耍了。
这个实验说明，孩子探索世界的兴趣，完全会被母亲是否在场而左右。母亲是孩子的依恋对象，她的存在就像一个“安全基地”（secure base），可以使孩子来到一个陌生环境，也能自信地探索未知。
这种依恋效应在成年人中同样存在，亲密关系的伴侣往往就是对方的“安全基地”。比如，当面对未知挑战时，我们会希望得到伴侣的肯定和鼓励；当深夜在小街巷行走，我们会下意识拉紧伴侣的手。
虽然每个人都希望伴侣能成为稳固的“安全基地”，但对方却并不一定能够履行好这个角色，他们也许不能及时地，或以我们舒适的方式满足我们的依恋需要。
由此，便产生了3种主要的依恋风格（依恋模式）：
焦虑型
拥有这种依恋模式的人，非常喜欢与恋人粘在一起，但同时又害怕恋人并不乐意靠近自己，他们对伴侣一丝一毫的行为都非常敏感，并能做放大解读，“夺命连环call”是典型表现。焦虑型在亲密关系中投入了很多精力，但获得的体验却不一定好。
安全型
拥有这种依恋模式的人，在恋爱中表现得温暖又体贴，他们享受恋爱中的亲密举动，也并不会对此过于担忧。他们可以有效地向伴侣表达自己的感受与需求，对伴侣的情绪也有很强的解读与反馈能力，并在对方需要时给予支持。
回避型
与焦虑型相反，这种依恋模式的人，非常看重恋爱关系中的独立性和自主权，伴侣的亲密举动，往往会让他们感觉不舒服，也不太愿意完全敞开心扉，并且抗拒伴侣想要“抓紧”他们的想法行为，很怕被关系“绑住”。
除了这三种依恋模式外，还有些人属于“焦虑—回避”型，既不喜欢过分亲密，又很在意伴侣是否爱自己。但这种情况比较少见，我们不多深究。
（如果还不确定自己的依恋模式，我们从书中摘录了一份测试问卷，在公众号对话页面回复“依恋”即可查看自测）
不同的依恋模式，也会造成不同的亲密关系幸福度。
三位加拿大心理学家曾做过研究，在对100多位持续恋爱4个月以上的大学生进行调查后发现，安全型依恋模式的人，在恋爱中能获得更高的满意度、信任度及确定性，而非安全型模式的人，这三项指标都相对较弱。
所以，如果一个人的依恋模式是安全型，一旦脱单，便有较大概率会保持长期稳定的亲密关系。
而且安全型人更加宝藏的地方在于，他们在与焦虑型、回避型成为伴侣时，能减少关系中的冲突，帮助对方提升安全感，把恋爱满意度提升到和自己一样的水平。
看起来，如果焦虑型和回避型能够遇到安全型，好好把握机会，同样有可能获得稳定的恋爱关系。
然而事实上，这种情况并没有想象中那么容易。焦虑型和回避型，大概率会面临相对坎坷的情路，如果不走运，真有可能进入“单身越久，越难脱单”的怪圈。
这是为什么呢？
相爱相杀的“焦虑-回避”型爱侣
《关系的重建》中，有一对情侣的故事，给我留下了很深的印象，相信它也会给你似曾相识的感觉。
小丽对小明可谓是一见钟情，对方的帅气外表、出众的工作能力，都深深吸引着她。
然而，当俩人进入暧昧期后，小丽却发现好像有点不对劲。
有一次，小丽突然到小明公司等他下班，想制造一个惊喜，没想到小明却对她很冷淡：“我们才刚认识，被同事看到会很尴尬。”
两个人暧昧了两个月，小丽整个人已经处在恋爱状态，满脑子都是小明。而对方却始终没有明确关系的意思。小丽有点着急，又是把小明拉进自己的朋友圈子，又是反复暗示催问，他们才终于确定了关系。
但事情并没有变得更好。真正开始一起生活了，小明慢慢流露出对小丽的嫌弃：个子矮、路痴、缺乏生活常识，甚至还和自己的前任做比较。这种态度让小丽的情绪饱受折磨，更加想从男友那里索要安全感：见不到面时线上求陪伴，消息一直没有被回复就连环致电，弄得小明更加厌烦。
你能看出小丽和小明的依恋模式吗？
很显然，小丽属于焦虑型依恋者。
这种依恋风格的人一旦恋爱，会比其他人更容易迅速进入一种依恋激活状态：
伴侣成为了自己生活的重心，占据了绝大部分注意力；
他们能敏感地关注到伴侣情绪的变化，想获取一切关于伴侣的想法和感受；
即便关系让他们不开心，也会想象对方应该会有所改观；
他们认为如果与对方分开，就很难再遇到这么好的人……
这些激活策略（activating strategies），虽然给了焦虑依恋者强烈的“恋爱感受”，却容易让他们情绪大起大落，饱受折磨。
而小明，很显然属于回避型依恋者。
这种依恋风格的人，总显得有点拒人千里之外。在亲密关系中，他们与焦虑依恋者相反，会下意识地使用一些去激活策略，来遏制亲密感的发生，比如：
常常感觉到并没有准备好和伴侣安定下来；
将伴侣的小缺陷扩大：说话方式、穿衣品味、吃相等等，甚至这些都是恋爱的“减分项”；
忘不掉前任，或者会与他人调情；
恋爱进展顺利时，常常做一些减少联系之类的“降温”行为，把对方“推开”；
产生一些诸如恋上已婚人士之类没有未来的爱恋；
抗拒身体接触、抗拒性生活……
综合起来看，似乎焦虑型和回避型“很搭”，他们在关系里相互“配合”，充分呈现着各自的依恋风格，所以往往会相互吸引。
然而，这样的恋情里，双方都充满了不安全感，一方紧紧追赶，一方拼命躲藏，进入恶性循环，最终两败俱伤。
现在，我们就可以做个简单的推理，从依恋模式的角度，来说明为什么一个人单身越久，很可能越难脱单。
首先，安全型依恋模式的人，不太会长期单身，他们更容易通过有效沟通与有真诚意向的人建立亲密关系，并且稳定地把关系经营下去。
所以没有长期稳定亲密关系的单身者，更可能是焦虑型或回避型。
第一种情况，如果TA是焦虑型依恋者——
在缺乏依恋模式的认知和恋爱经验的情况下，他们往往会认为安全型的人比较“不来电”，而对焦虑型的同类，双方的不安全感都极高，非常容易相互猜忌，这样的关系稳定性也不高。
那么TA遇到回避型依恋者呢？对方倒是有吸引力的，但很遗憾，就像上文的小丽遇到小明，这样的关系同样痛苦且难长久，TA很可能会再度单身。
而在相亲交友队伍中，TA大概率会遇到什么样的人呢？
答案是：回避型依恋者。（真是让人悲伤的轮回啊！）
因为安全型人绝大部分时间处在稳定的恋爱关系中，所以不太容易遇到他们。而回避型人，更容易主动结束关系，并且不需要太多时间“疗伤”，就又在寻觅新的恋爱对象了。
且两个回避型的人无法被对方吸引，无法实现回避型内部的自我消化。
所以在交友队伍里，越大龄的年龄层，越容易随着时间“沉淀”下更多的回避型依恋者。
第二种情况，如果TA是回避型依恋者——
那就更不用说了，他们本身就很难与人亲密。
实惨。
我们如何在爱中自我救赎？
别难过。接下来说点好消息。
首先，按照《关系的重建》中引用的调查结论，安全型依恋者，依然是占据人群大多数的，剩下的人里，焦虑型和回避型基本对半分。对比一下你观察得到的主观印象，应该差不多。
我也看到有知乎上有咨询师认为，由于我国心理学普及不成熟，家长对孩子的心理健康养育方式不当，所以焦虑型与回避型要比安全型要多。
即便真的如此，也不用绝望。针对非安全型依恋模式者，《关系的重建》中都有给出针对性的建议。
如果你是焦虑型依恋者，希望你能记住这几点：
第一，正视并接受你的真实恋爱需求。
你的渴望与依恋都很正常，充分地了解它们，并且评估潜在对象满足你需求的能力，而不是一味改变自己、取悦对方。
第二，辨别出回避型依恋者，并避免与他们恋爱。
如果对方总是传达不清晰的信息、抱怨你太粘人、渴望遇见一个完美恋人……这些线索都表明，对方可能是回避型依恋者。
第三，多接触一些潜在恋爱对象。
这并不是让你去当海王或海后。因为焦虑型很容易迅速对人产生依恋，哪怕根本还不了解对方。所以，适当多接触一些潜在对象，能帮你对依恋机制脱敏，不用把所有希望都压在一个人身上，以致于不自觉地美化对方。
对于回避型依恋者，同样有几条建议给你：
第一，识别你的去激活策略。
当你本能地觉得对方不是那个对的人时，可能是你的回避机制在作祟，别记着推开对方。
第二，有效沟通。
在关系的一开始，你可以适时表露你对独立空间的需求，事先让伴侣知道，你需要时间来独处并不是关系出了问题。这可以有效平复伴侣的焦虑。
第三，放弃对“完美伴侣”的执念。
你的灵魂伴侣，正是此刻你从人海中甄选出的TA，请允许TA靠近你，让TA成为你生命中特别的一部分。
最后，无论焦虑型还是回避型，都建议寻找安全型作为伴侣。也许最初会有些乏味，但他们真诚沟通的态度、对伴侣积极而共情的回应、及时的鼓励与包容，不正是我们在亲密关系中想要依恋的“安全基地”吗？
我想，我们学会依恋的意义，大概就是这样——
小时候，我们或多或少都有过一些遗憾，也都体验过一些幸福。长大成年，就是一场心灵的历险，我们聆听召唤，向那个熟悉的小角落说再见，越走越远。
直到有一天，遇到了一个人，我们各自分享着心灵深处的美好，也学会了包容接纳对方小心翼翼暴露给我们的不堪。
恍然间，好像时间又倒转了，你在那个人的身上，体验到了一种似曾相识的感觉，叫做家。
那就一起走吧。殊途但同归，同归而又殊途。
无论你是安全型，焦虑型，还是回避型，了解了自己的怕和爱，你也就找到了，那条回家的路。
作者：昱轩 / 编辑：苏小菲、寒冰
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