如果你有和回避型恋人相处的经历，应该会回想起曾经感情中受到的煎熬，回避型恋人总是不信任，不在乎，并抱有极高的自尊。谈恋爱的阶段已经身心疲惫，如今分手了，虽然难受，也算是一种解脱，还谈什么挽回呢？
不过我相信能放下的人应该不会关心这篇文章的内容，既然点进来了，多少还是不舍，想知道如何修复关系的。
在挽回之前，我们首先要了解回避型依恋的“前世今生”，有了正确的认识，你才能真正地走进对方的内心世界。
多一分理解，就少一分摩擦。
什么是回避型依恋？
爱情的本质就在于对依恋关系的建立和维持。
依恋关系有四种类型，分别是：安全型（低回避低焦虑）、痴迷型（低回避高焦虑）、疏离型（高回避低焦虑）、恐惧型（高回避高焦虑）。
其中回避型依恋是一种内心缺乏安全基础的依恋模式，喜欢但不靠近，面对亲密会选择逃离。
回避型依恋者也和普通人一样，心底里是渴望爱情，向往亲密的，但他们很少主动甚至从不主动，因为害怕失去，所以宁可逃避，在身边筑起坚硬的墙壁阻挡别人靠近。
他们可以和身边人谈笑风生，成为关系很好的朋友，可是一旦进入亲密关系范畴就会变得不知所措，下意识先拒绝掉。
被拒绝的一方会感到莫名其妙，不知道自己做错了什么，只感到对方喜怒无常，若即若离，情绪难以捉摸。
一切都是因为回避型依恋的人把自己隐藏得太好，对内在的小孩过度保护，害怕受伤的同时，也带着自卑，担心暴露真实的自我会被厌弃。
回避型依恋的人习惯性逃离亲密，作为伴侣是备受折磨的，在相处过程中自然会有大量争吵发生，吵到最后伤了感情，又反过来“印证”了他们的负面信念，即“真实的我不值得被爱”。
由此可见，他们就算挑起吵架，也多是试探性质的，目的在于想知道，自己在伴侣心目中是怎样的存在，能够被包容到何种地步。他们的安全感总是无法填满，更谈不上享受亲密。
但反过来说，回避亲密并不能证明他们需求感低，事实上可能是更离不开的一方，只是想通过不停地推开，再被挽留，以此去感到自己是被需要着的。
和回避型依恋的人谈恋爱难度极高，尤其是当你无法满足其安全需要时，对双方都是一种折磨。即便这样，如果你还是想要挽回，接下来我们来谈谈挽回的方法。
首先你要有一颗强大的心脏。
挽回的过程要带领对方，尽管回避型依恋者可以是很不错的朋友，但作为前任，你的身份在分手后一段时间内都是较为尴尬的，如果对方无法把握好和你之间的距离，或是意识到了你想要复合，都有可能再次把你推开。
玻璃心的人不适合挽回，更没办法挽回回避型依恋的前任。
你要做的是保持边界和对方做朋友，给ta足够的安全空间，先让关系稳定在能够做到日常友好互动的距离。
回避型依恋者在感到绝对安全之前，是极难敞开心扉的，但是在保持距离的前提下，你们或许还能有较为放松的交流，在一来一回接触的过程中，再去找到机会表达你对ta的肯定，才有利于关系的拉近。
由此引出第二个关键点，即挽回的过程，要润物细无声。
回避型依恋的人由于极度敏感，稍微有点风吹草动就会感到不安，若即若离那一套是行不通的，只会弄巧反拙。他们是宁可全盘否定，都不愿在感情中再受到任何伤害。
所以你在接近的过程中，只能是慢慢，一点点渗透到对方的生活中，逐步获取信任，积累好感。注意ta心理变化的过程，及时捕捉到被需要的信号，并给予友好的回应。
得不到正面反馈的时候，要尊重，允许对方暂时停留在小小的内心世界，不要硬生生地把ta拽出来，或指出ta的问题责令其改变。即使意识到自身的应对是存在问题也不会改的，因为他们处理问题的方式是逃避，只要不进入一段亲密关系，问题就自动消失。
总之整个挽回过程都要注意降低需求感，放慢节奏，充分考虑到回避型依恋者的感受，让对方慢慢接受，并习惯有你在。
最后是要给ta无条件的爱。
回避是一种自我保护，背后是自卑的心理，总觉得自己不够好，不值得被爱。
于是躲起来，缩在角落会让ta感到安全，即使知道会因此失去重要的东西，但至少能够保证内在的平静。
由于极度缺乏安全感，终究变成了典型的“为了避免失去,我宁愿从未拥有。”
要使回避型依恋者的安全感得到充盈，唯一的办法是给ta无条件的爱。比起客观事实去评判对错，更重要的在于维护对方的感受。
在亲密关系中，情侣相处总有一定的倾向性，偏向现实的，或是相互偏袒的。
举个例子。
“在床上吃东西”是坏习惯，床是睡觉的地方，不应该在上面吃东西。
但我们都知道，在亲密关系中讲道理往往会伴随着一连串争吵的发生，一方主张真理，另一方诉说爱与温情，谁都说服不了谁。
所谓无条件的爱，就是表现出极大的包容，亲密关系是有弹性的，可以在某程度上忽视外界的对错，只遵循两人小世界中的规则。
只要不是大是大非的原则性错误，允许彼此的任性并相互维护是非常重要的。在床上吃东西不好，但如果已经弄脏了床单，比起指责，还不如陪对方一起分享美食，后面再一起洗床单搞清洁。
每个人都会有情绪的波澜，有低落的时候，有不想做事，什么人都不想理的时候，有想任性摆烂的时候，其实内心还是有对错标准的，知道自己正在做的事情不合适，但在那一刻真的觉得怎样都无所谓了。
这时候作为伴侣，重要的不是去评判对错，引导对方重新走向正确的道路，被抗拒了不惜以“为你好”的名义都要强行去掰正ta的行为……而是尝试去共情，哪怕陪着对方一起摆烂，犯傻，过后再收拾残局就好了。
感受有时比道理重要。
当然无条件≠无底线，务必清晰地区分两者，原则问题不退让，小事就放一放。做到这一点的人，必然能够给伴侣满满的安全感。因为对方能够感受到，自己就算有再多的不足，仍然被一如既往地维护着。
再有着强烈回避倾向的人，都不会刻意去回避稳稳的幸福。
面对回避型依恋的前任，想挽回可谓是高难度的。好在，回避型依恋者并不是真正享受单身状态，他们只是不知道如何保持亲密，才表现出口是心非的态度。
依恋模式难以改变，但并不是一成不变的，随着和不同人的接触，依恋模式也会发生相应的变化。
你不需要成为对方的超级英雄，拯救ta于水火之中，只要多付出一点耐心和时间，去陪伴，去支持和鼓励，慢慢让ta恢复信心，转变为安全的依恋类型就好。在这个过程中，你们之间也会产生独特且默契的相处模式。
永远记住，你爱的是一个具体的人，而不是某个叫“回避”的标签，回避型依恋并不可怕，只要真正地看见对方的需求，走进内心世界，复合就是自然而然的结果。
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