青少年的孩子成绩不好，怕被家长说，自己不敢回家，害怕告诉父母自己的成绩，或者父母已经知道了自己的成绩，会越发的感觉自己在家庭关系当中存在感比较低，因为成绩差总被骂，家长总关心成绩，问得最多的是成绩，不关心自己。
现在家长对孩子的穿要吃饭关心的是比较其次，首当其冲关心的是成绩，孩子又遇到成绩不太好的状况，会觉得在家庭关系中存在感比较低。导致孩子不敢回家，想要出去透透气，我成绩不好，那我走的感觉。
通过走的方式来反抗一下，8到18岁年龄的孩子会遇到成绩，孩子要升高中，高中要升大学了，这个时候是父母和孩子的冲突是最严重的。因为他们要小升初等等，家长告诉孩子再熬个几年，我们就不管你了。孩子一算她还有十年，他一算他还有好长时间，甚至他都算不清楚。而且孩子会感觉父母对自己的爱，不是无条件的，是有条件的，他要用他的成绩去换的。
那孩子会感觉我成绩不好的时候，父母就是不爱我了，孩子觉得我一定要努力去争取到什么社会地位，你才会爱我。那这种有条件的爱对他来说，孩子会觉得你爱的不是我，我有好多的缺点，我不值得你的爱了，开始否定自己。
有很多孩子熬过这一段，到了大学他用其他方式反抗，比如沉迷游戏，长时间的不跟家里人联系等等，更糟糕的一些后果。
其实考不了高分，孩子本来就压力很大，家长再询问分数或者以分数来论孩子，在家庭当中的一个地位也好，或者在班级的一个影响等等，家长的话很多。对孩子来讲是一种无形的压力，甚至孩子可能不想回家等等。孩子会质疑你到底是爱我还是爱分数，或者说对于孩子来讲，我的分数如果是这样的话，回家被骂，算了，我还不如不回去。
孩子其实有自己的发展力量，当我们一直问你成绩怎么样，怎么样，其实是不相信孩子，不相信孩子会自主的去争取更好的成绩。那孩子觉得我可以默默的反抗，会发生很多不必要冲突。
对家长说不可能忽略成绩，孩子是学生不可能不提成绩，其实家长看到孩子的成绩，如果一上来就是问你为什么考成这样，你肯定没学，对吧？用这样的方式来开场，孩子基本上就缩回去了或者会激烈的跟我们争吵。
我们想问孩子考多少分，就问她对自己的分数，有什么感受，而不是你来表达你的感受。现在的孩子会说，还行吧，还可以吧，也就这样了等等非常简单的回答，有很多家长会抓狂，对这句接不下去，明明不是要聊下去的感觉。
我们说罗马不是一天建成的，那导致这样的原因，一定是前面有很多的不良沟通积累起来的。我们一直在忽视孩子的感受的时候，他会把自己的心门关上，你们不需要进来看了，我不允许你们过来了，不想再给你们看了。当我把我的脆弱表现给你们的时候，你们却在指责我，那我为什么要放你们进来指责我，所以你在询问我时，我就说还好，我就干脆把我的心门关起来。
当我们看到孩子的脆弱，看到孩子的无助，看到他内心其实想要变的更好的时候，他才会发自内心的变好。我们还是不相信孩子内在是有力量的，当我们一直不相信的话，他会觉得我永远就这样了，我们也一直没有看到他，日子久了，他会把自己的心门对我们关上，孩子内在动力我们也无法帮她激发，他会变得消沉，碌碌无为，得过且过的生活。
我们对成绩的询问，让孩子来发表一下对这个分数是不是认可，再聊一聊孩子的感受，让孩子看他有没有改进的空间，怎么改进，要我们做什么等等，一步一步的慢慢来，激发孩子内在动力。
家长要退一步海阔天空，不能自己抢在孩子前面，把自己所有的想法一股脑子先倒出来，最重要的是孩子要带着动力。比如孩子学习像爬山。我们在下面拼命地推，可是他就是一直想要想往下滑，他没有前进的动力，你只管推，孩子只管滑，结果你怎么也推不上去，即便推上去了过程很艰难。当孩子自发的往前冲的时候，我们推他一把是很有助力的，孩子会很快的爬上去。我们首先要观察孩子使力得方向，到底是爬山，还是要下山。
孩子给他请家教老师，她对着干，让他写作业，偷偷玩游戏。你给他报个班，他不去。那他其希望自己的成绩下滑，我们要先把这一点搞清楚，他这样为什么。我们要把助力给到一个合适的点上，激发孩子内心真的动力 。否则你就会发现孩子不认可你所做的一切，那你所做的一切就是白搭，不但提高不了孩子的成绩，而且破坏亲子关系。
像补课在适合的阶段，会让孩子的成绩立竿见影的提升，会很快速的解决孩子的一些问题。但是我们要知道补课会用孩子课余的时间，孩子内心排斥吗，给孩子不断的施压了吗，告诉孩子补课特别有用，有没有让孩子发生一些逆反的心里，像一些有用你为什么不去上，你报名上还是要我来上等等的话语。这样的话也许补课老师特别特别的好，可这件事情本身认为我可以不去做的，那我为什么要去做，孩子带有反抗的感觉，心里想家长我不上会一直骂我，那我去吧，然后上课睡觉，打游戏等等的应付，对自己要提升没有认识，没有对补课的期待，更没有提升自己成绩的想法。这样家长的所有期望，所有付出就是付之东流。
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