- 楼主___失我者永失22015-3-26 10:35:20
我四肢发达,好斗,一次在学校打伤一同学,去医院花了好多钱,不敢跟家里讲,于是找同学借,一同班女同学借给我最多……一段时间后,她没钱吃饭,催我还钱,我没办法,天天带她到朋友那里蹭饭……不久,她就变成我女朋友了…………终于,她将我带到她家见父母,居然遇到被我打伤的那个学生,他开口说:姐夫好!
- 楼主___失我者永失22015-3-26 10:35:59
妻子给丈夫打电话,存心换了一种声音。她说:你猜猜!我是谁?丈夫一听,立即兴奋起来,说:我的好乖乖,你是珍珠舞厅的丽莎吧?妻子大怒,声音恢复到原来的腔调:你说谁?丽莎?丈夫一惊,也换了声调:你猜!我是谁?
- 楼主___失我者永失22015-3-26 10:39:27
给女儿买过一只小乌龟,上个月养死了,怕她伤心一直没有告诉她。刚才她捡了几颗小石头告诉我要带回家给小乌龟。我说小乌龟没有了,她问为什么,我说:对不起,妈妈把小乌龟养死了。她眼泪汪汪的沉默了会,可怜兮兮的对我说:妈妈,你要小心点,别把我养死了啊!我……
- 楼主___失我者永失22015-3-26 10:40:14
有个同事买的烟被人抽了,他知道是另外一个同事,总是抽别人的烟,自己从来不买,但是又不好意思直接说,他发了条状态:”其实我什么都知道,不要当我是傻子。“过了一会,他老婆打电话过来说:”老公,对不起,我以后跟你好好过,再也不乱搞了。呀?意外收获啊
- 楼主___失我者永失22015-3-26 10:46:26
我去约会,遇到堵车,心急如焚,于是我不停的按喇叭……前面的轿车下来一个彪形大汉,走到我车前,说:你再按一下喇叭试试小样,真以为我怕你么??!我将自行车拐到人行道上,一边连骑带蹬,一边拼命的按喇叭……
- 楼主___失我者永失22015-3-26 10:47:15
养了半个月的小鱼死了,我伤心极了,心想一定要给它办个隆重的葬礼,埋土里吧,怕猫挖;水葬吧,怕沉下去被螃蟹夹,再三考虑后决定给它办个火葬,于是抱来柴火和打火机,谁知道特么的越烤越香…………不说了,我在忏悔呢。
- 楼主___失我者永失22015-3-26 10:48:48
同事是个有名的花花公子,今天结婚,收到一个大礼包,哈哈20个绿色的帽子,婚宴顿时好热闹哈哈,又学到了一招。
- 楼主___失我者永失22015-3-26 10:49:12
北方很少有蛇。小时候我们这有种绿色的蛇,很少见,无毒。我和同桌抓了一条。这二货上课放在兜里玩,老师发现了让他缴出来,他自然是不肯了。结果女老师伸手从他兜里抓出了蛇,然后……女老师快吓疯了,坐地下就哭,那个惨呀。。。
- 楼主___失我者永失22015-3-26 10:50:38
舍友分手后心情特别不好回到宿舍一句话也不说,然后默默打开电脑在网上看笑话,之后就看到她女朋友红着眼睛来宿舍找他,开门的一刹那,就看他一个人笑的正欢,转头就走了,据说再也没理过他。
- 楼主___失我者永失22015-3-26 10:51:29
小学时上课不敢跟老师说上厕所,有次尿急,聪明的我想到一个办法,就是一点点尿,等内裤吸水干了再尿,可以刚尿了一点就没收住,然后我请了1个星期假。
- 楼主___失我者永失22015-3-29 20:17:8
丑女:昨天我去相亲了。闺蜜:哦,怎么样?丑女:他单膝跪下了。闺蜜:不会吧,这才第一次见面就……?丑女:他说我鞋带松了,要给我系鞋带。闺蜜:哦,这样啊,好浪漫的男士。丑女:呜呜呜,他把我左右脚的鞋带系在了一起,然后转身就跑了。
- 楼主___失我者永失22015-3-29 20:17:39
每次上班会路过老板停在楼下的车。然后我都会去拍拍车身说:“孙子,爷爷来上班了。”昨天刚伸出手,后车窗开了,老板仰着头说:“我等你等的好辛苦。”我会不会被老板开除?!
- 楼主___失我者永失22015-3-29 20:18:20
前段时间沉迷网游,老婆一生气把游戏全卸了。于是每天上网我就无聊的不知道干嘛,然后就开始聊QQ,通过可能认识的人加了一堆小学初中的同学,结果好几个通知我十月份结婚……我就把这事跟老婆说了,然后老婆就默默地把我的游戏重新装上了,并告诉我:“以后无聊就玩玩游戏,没事别聊QQ了……”
- 楼主___失我者永失22015-3-29 20:19:7
一飞机出了故障,其余人跳伞离开了,剩三个人的时候空姐告诉只剩两个降落伞了有一个人说:哥哥:我还年轻,我跳了!随便拿了个包就下去了那个男的说:小姑娘你下去吧,我活这大岁数也够了,你跳下去吧!这时,小姑娘说话了:叔叔,没事,那个傻逼抱着我的书包跳下去了!!!
- 楼主___失我者永失22015-3-29 20:19:39
我躺在一张床上,心想:“在这张床不知道睡过多少女人,虽然我对她们都不了解,现在这社会不就是这么回事嘛……”
就在此时,一个护士的声音响起:“喂,还在磨蹭什么呢?你该出院了!别的病人还在等着床位呢!”
- 楼主___失我者永失22015-3-29 20:20:20
今天办公室一男同事和女同事吵架,两个互不相让的吵着。
女的吵不过男的急了,拿起香水就往男的身上喷,
说到:“尼玛,老娘吵不过你,让你老婆制你去!”
- 楼主___失我者永失22015-3-29 20:22:1
一二货朋友最近买了新鱼缸,然后朋友圈各种秀他买的鱼。
这几天突然没动静了!打电话问他,他告诉我说:天冷了!怕鱼冻死,就下班买了个热得快,想给水加加温,结果睡着了!醒来发现鱼都熟了。。。
- 楼主___失我者永失22015-3-29 20:23:1
捡到个酷派手机,也不是很高端,刚拿了没半小时,就接到一个电话,是个男的,我还没开口呢他电话里嗷嗷的上来就威胁我,硬说手机我偷的,要我赶紧还给他!我特么来脾气了,一生气,在手机电话本里找到一个叫‘‘二哥’’的发了两个信息,第一个:嫂子方便吗?下午二哥上班后吧,三点行吗?还是那个宾馆房间,套套我带了。。。第二个信息:对不起,发错了。。。然后,手机我关机又回去放回原处了!整的和我稀罕是的!!!大家说我做的对吗?!
- 楼主___失我者永失22015-3-29 20:23:46
好讨厌跟朋友吃饭,上完菜,朋友说不准吃,让我拍张,中午吃火锅,又说要拍照,结果,duang duang掉火锅里了,正要去捞,我说,等下,让我拍个照
- 楼主___失我者永失22015-3-29 20:25:1
我带侄儿到餐厅用餐,服务员端来两块牛排,侄儿立即挑了一块大的放在自己的盘里。我:你怎么这样不礼貌?侄儿:如果是你呢?我:当然是挑小的!侄儿:这不正好吗,小的那块我正好给你留着!
- 第101楼我和婷婷的一夜2015-3-29 21:43:49
- 楼主___失我者永失22015-3-30 10:55:0
路过幼儿园,偷听两个小朋友的谈话,第一个小朋友说:"为什么挑食的都是孩子,家长怎么都不挑食呢?"第二个小朋友说:"他们买的都是自己爱吃的,还挑什么食?"我瞬间感到了,简直是真理啊!
- 楼主___失我者永失22015-3-30 10:55:26
早晨送孩子上学,看到一群小学生,有穿长袖的,有穿薄秋装的,还有穿短袖的。其中,有个小姑娘鹤立鸡群竟然穿的是羽绒服,有个小男生就问她:"为什么啊?"只见她45度仰望天空幽幽地说:"有一种冷,叫你妈觉得你冷。" ......
- 楼主___失我者永失22015-3-30 10:56:6
孩子因成绩不好, 被家长骂笨鸟,孩子不服气的说:"世上笨鸟有三种:一种是先飞的,一种是嫌累不飞的,"家长问:"那第三种呢?"孩子说:"这种最讨厌,自己飞不起来,就在窝里下个蛋,要下一代使劲飞......"
- 第105楼虚伪情兽2015-3-30 11:2:12
--不是说好一起装逼么,特么的全让你给装了
- 楼主___失我者永失22015-3-30 16:39:40
老婆把跪搓衣板升级到了跪通电的电脑主板。
这天老公又犯错了,老婆气呼呼的拿出电脑主板,麻利的接通电源。
老公苦着脸“扑通”一声就下去了,惊喜的发现:停电了。。。。。。
老婆:既然没电,就饶了你!
老公如蒙大赦!
耳边却传来:把衣服脱了吧!
老公一哆嗦:亲爱的,大冬天很冷呢!
老婆不容置疑道:不冻的发抖怎么会有触电的效果!
- 楼主___失我者永失22015-3-30 16:39:52
我知道不多更就没人看
- 楼主___失我者永失22015-3-30 16:40:16
年底了公司发工资了,一到家我就很自觉地把钱交给老婆,老婆亲了我一口对我说:“老公累了吧,今天我来帮你洗脚吧”,
此刻我终于感觉到了一点男人的尊严,苦日子总算熬到头了,立刻脱下鞋:“给老子洗干净点。”
老婆刚拿起鞋,就把鞋垫抽出来,然后给了我一巴掌:“你胆子可真够大的啊,竟敢在鞋底偷留私房钱!”
我TM也是醉了。。。
- 楼主___失我者永失22015-3-30 16:40:51
三个青年结伴到一个吝啬鬼那里拜师学艺。吝啬鬼弄清了他仨的来意,就提出首先要对他们进行测试,合格了才能收为弟子。
第一个青年走上前,用手指蘸水在吝啬鬼面前的案子上画了个杯子,然后笑着对吝啬鬼说:“师傅请喝茶!”吝啬鬼闻听,点了点头。
第二个青年接着走上前,用手将一张纸撕成鱼的模样,然后递向吝啬鬼:“师傅,请吃鱼!”吝啬鬼见了,又点了点头。
第三个青年最后走上前,只见他先用手在空中画了半个圆圈,然后羞涩地对吝啬鬼说:“师傅,请原谅徒儿的小气,我只能献上半块饼子!”吝啬鬼见状,微笑着对他说:“只有你勉强可以留下!”
另两个青年见状,不服气地问:“我俩表现也不错,你咋就收下他一个呢?”他俩话音刚落,吝啬鬼不屑地接话道:“你俩真够奢侈的,竟分别浪费了半杯水和一张纸。要是收你们这样的败家子为徒,岂不坏了我的名声?!”
- 楼主___失我者永失22015-3-30 16:41:13
两位好汉为了争一个美女,决定来一场生死决斗。
决斗一触即发之际,其中一个发现了问题:自己的刀比对方短了一截。他对主持决斗的裁判说:“我的刀短了一截,这么比我亏大了!”
另一个闻听,对裁判说道:“这好办。你给我多出的刀尖做个记号,要是刀尖砍中了就判我犯规!”
- 楼主___失我者永失22015-3-30 16:41:40
3岁的乐乐不好好吃饭,她奶奶就劝他:“吃饭要像个老虎,大口大口地吃,你才能早点长大!”
乐乐忽闪几下大眼,撅起小嘴不高兴地接话道:“我才不当老虎呢,爸爸说现在到处都在打老虎!”
- 楼主___失我者永失22015-3-30 16:42:13
5岁的姐姐教3岁的弟弟画辣椒。姐姐先画了一张,让弟弟跟着模仿。
一会儿,弟弟画好了递给姐姐查看。姐姐发现弟弟比自己多画了一个辣椒,就建议道:“你画的辣椒多了一个,用橡皮擦去一个吧!”
弟弟闻听,不服气地接话道:“我画的辣椒结得多,比你画的厉害,我不擦!”
姐姐听弟弟这么说,气得两眼一瞪道:“你不擦去一个,就等着辣死吧!”
- 楼主___失我者永失22015-3-30 16:42:53
唐僧师徒取经成功归来,观音菩萨通知唐僧带八戒一起去拿年终奖。
八戒一听没有悟空沙僧的名字,心情大好。
到了观音菩萨那里,观音郑重地把一块红绸子批在八戒肩头,八戒别提多开心了。
“八戒,这块红绸子是对你的嘉奖,”观音亲切地扭头看着唐僧,“好了,你可以带着八戒回家了。”
“菩萨,八戒的奖励有了,我的奖励呢?”唐僧问。
“三藏,你还不明白?批红挂彩的八戒就是我奖励你的年猪啊。”
- 楼主___失我者永失22015-3-30 16:43:38
男:亲爱的,我俩分手吧!
女:有没搞错,我们不是刚确定恋爱关系吗?
男:没错!但那都是做给我爸妈看的.....而且我们俩没共同爱好!
女:才认识你咋知道我们没共同爱好呢?
男:肯定的,因为我....
女:说吧,因为你怎么了?
男:因为我不喜欢女人!
女:谁说没共同爱好?我也不喜欢女人啊......
- 楼主___失我者永失22015-3-30 16:44:47
听老妈讲她第一次收到快递电话时的笑话! 快递员:您好,您有一快递!请速速来取! 我妈:什么?我有一块地?多年不种地了,没有没有!你打错了! 我瞬间笑喷!
- 楼主___失我者永失22015-3-30 16:45:13
大二的时候同学聚会,一起喝酒,我们班有个特别二的人在酒桌上谈笑风生,不一会,全桌的都醉了,二货同学突然对着我们大声喊到,朕乃大汉天子汉献帝是也,尔等还不素素下跪,因为当时我们都喝醉了,居然全都跪下了,还大声喊到吾皇万岁,整得服务员都吓尿了。。。
- 楼主___失我者永失22015-3-30 16:45:33
我去算命,算命的看了我一眼:小伙子,你是凌晨出身的吧!
我靠,那么准!我就忙问怎么算的那么准。
算命的说:因为凌晨的一点到三点,在古代是叫作丑时。
要不是街上人多,我非把他摊子砸了!
- 楼主___失我者永失22015-3-30 16:49:53
车上,一男左手五指向上,似乎托着一个看不见的球体。车上的人十分好奇他到底托的是啥东西,快要到站了,一小伙子终于忍不住问:“兄弟,你这是在练什么绝世武功啊?”该男答:“我帮我媳妇买胸罩,怕忘了大小。”说完就匆匆下车了。。。
- 楼主___失我者永失22015-3-30 16:50:15
“老板,你家的百货超市什么都有吗?”
“应该是吧,看你要什么了。”
“那我要个男友!”
“……”
“哎,老板你翻箱倒柜找什么呢,不是真有男友卖吧!”
“我在收拾东西呀,不然怎么跟你走?”
- 楼主___失我者永失22015-3-30 16:50:55
小时候同桌借给我一盘录像带,我打开一看:“18岁以下青少年请在父母陪同下观看”。然后赶紧叫父母来,后来……我整个礼拜都是鼻青脸肿的。
- 楼主___失我者永失22015-3-30 16:51:29
一天丈夫下班回家对妻子说,今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说,我125岁的时候会有一大灾,没想到妻子回了句,怎么了,你的坟被人刨了。
- 第122楼尛猪猪猪丶2015-3-30 16:52:14
我是一只孤僻的层主,从玩贴吧起就设置不允许被关注,如果不信可以试试!真心不骗人!
- 楼主___失我者永失22015-3-30 16:53:16
一贵妇独自在珠宝店买首饰,付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光,“TMD,不让你买你听不懂啊!”,然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了,当时那女的被一耳光打傻了,过了一会才反应过来,大叫:“抢劫啊……”,收银员也愣了:“那不是你老公吗?”
- 第124楼咿呀咿呀ily2015-3-30 16:54:4
楼主,你造吗? 昨天我梦见你了,真的,天空那么明静,阳光那么明媚,大海那么一望无垠你在蔚蓝海边,我拿棍一桶,嘿!!这小王八,壳还挺硬。
- 楼主___失我者永失22015-3-30 16:54:7
有一人在一座桥上,报警说桥下有炸弹,警察找了许多拆弹专家。来到大桥下,把大桥下的俩个装炸弹的盒子打开,结果发现:一个盒子里是4个2,另一个盒子里是2个王!
- 楼主___失我者永失22015-3-30 16:54:48
蝴蝶对蜜蜂说:
你真够小气的,
装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我,
蜜蜂说:
哼!
还说我呢,你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。
蝴蝶对蜜蜂说:
你真够小气的,
装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我,
蜜蜂说:
哼!
还说我呢,你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。
蝴蝶对蜜蜂说:你真够小气的,装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我,蜜蜂说:哼!还说我呢,你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。
- 楼主___失我者永失22015-3-30 16:57:13
记得那是一个星期一的下午,我拖着疲惫的身体回到家里。妻子察觉到了我脸上的不愉快,便开玩笑地对我说:“有什么闹骚就冲我发吧!”
我说:“我讨厌你,讨厌你的到来。”妻子面带微笑的脸突然僵住了,
我接着说:“从我生下来的那一刻起,你就进入了我的生活,但这不是我所能够左右的!”
妻子胀红了脸,问:“你是开玩笑的吧?”
我故意继续说道:“是你的到来,让我觉得睡眠永远不够;是你的到来,让我整天身心疲惫,忙于拼命。我想说的是我讨厌你,全世界都会讨厌你......”
还没等我说完最后三个字,妻子便冲出了房间,接踵而来的是一张离婚协议书。
我艹!‘星期一’这三个字,你毁了我一辈子啊。
- 楼主___失我者永失22015-3-30 16:58:14
一女同事,巨胖,每天晚上总跟着大妈们在广场跳舞。
昨天拉着我去欣赏,完了问我跳得怎么样。
我说:“我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅……牌的滚桶洗衣机。”
- 楼主___失我者永失22015-3-30 16:58:33
A:“给我讲个悲剧吧”?
B:“男人结完扎,妻子流产了。”
A:“有没有更悲剧的”?
B:“男人结完扎,妻子怀孕了”
- 楼主___失我者永失22015-3-30 16:58:54
女朋友对我说:“以后你负责洗衣服和做饭就行了,我挣钱养活你!”
我万分激动:“好啊好啊!那你干什么挣钱呢?”
女朋友说:“开个饭店或者洗衣店……”
- 楼主___失我者永失22015-3-30 20:33:59
我好容易请到师傅喝酒,在饭店,跟师傅对应饮,干杯!我喝完把杯倒过来。
没过多久,一看师傅没了,却听见打鼾声,原来师傅喝得实在多了,从椅子滑落,在桌子下面睡着了!…
我用手从师傅背后两腋伸过去试图抱起师傅:"师傅!师傅!"
师傅睁开眼发现坐地上,笑了:"今天可不比当年你请我看电影和坐车逃票,这是饭店!没有钱你直接告诉我!"我说师傅我有!
师傅:"有钱,你还故意把我灌醉,趁机偷偷摸我兜!"
- 楼主___失我者永失22015-3-30 20:34:25
公园里,一少妇哭着一遍又一遍地喊:“乖儿子,你去了哪里?找不到你,我可咋活哟……”
有好心人上前提醒她:“快点到派出所报警!”少妇幽怨地接话道:“我报警了,可他们没有受理。”
众人闻听,纷纷指责警察渎职,并建议少妇向有关部门举报派出所不作为。少妇无奈地应道:“举报也白搭。警察说了,小狗跑丢了不属他们管!”
- 楼主___失我者永失22015-3-30 20:37:18
老师在黑板上写下:我们二人一起做作业。
小明站起来说:“老师,应该是‘俩人’吧?”
老师怔了一会儿说:“‘二’和‘俩’一样!”
小明不解:“不会吧?‘二’和‘俩’能一样?那‘二货’可以说‘俩货’?‘二B’可以说‘俩B’?”
老师:“你滚出去!”
- 第154楼情主健康2015-3-30 20:38:35
- 楼主___失我者永失22015-3-30 20:41:7
今天打雷,雷声有点点大,老公上班不在家。正想着是不是发条短信去装下可怜,结果老公电话来了,正高兴原来那货这么关心我,结果他说:把家里电插头拔了。我问他还有别的事没?他说没了。我说你咋不关心我啊,打雷呐!!!他哦了声说:那你小心点,别被雷劈了…被雷劈!!!我恨
- 楼主___失我者永失22015-3-30 20:41:38
谁有我老公二逼?!……割了算了……昨晚刚好在娘家,老公狂流鼻血。给我打电话说,鼻血止不住,已经用了两卷卫生纸,他觉得自己大限已到,临死前要爽一爽,就TM撸了一管……妈的,让我说他什么好。
- 楼主___失我者永失22015-3-30 20:43:9
有一天和老公去朋友家吃饭。酒喝多了。回到家发酒疯了。见人就骂。躺在床上还不消停。我拿出我的手机打开汤姆猫。然后我去隔壁房间睡觉了。结果他和汤姆猫对骂了一晚上。
- 楼主___失我者永失22015-3-30 20:43:27
媳妇很爱美,每次洗完脸都会走过来问老公:“老公,你看看我白不白啊!”
老公明知道不是很白,可是每次为了不惹妻子生气,他都说声:“挺白的!”
可是这次老公实在受够了,说:“白!很白!白痴的白!”
- 楼主___失我者永失22015-3-30 20:45:17
双城步行街偶遇:那天我路过双城步行街,看到一群人围在那里,我去看了看,原来是一群高中女生在打架,心想现在的学生实在太幼稚,刚要离开,就听见有人大喊,脱她裤子,扒她胸罩,看她以后怎么做人,我一想,这还了得?现在的高中生太没素质了,于是又挤回到了人群中……
- 楼主___失我者永失22015-3-30 20:46:34
刚刚看到一对情侣在路灯下吵架,男孩为了挽回芳心,居然跪了十分钟。没骨气,真TM怂,我当年可刚烈了,足足跪了一个通宵!
- 楼主___失我者永失22015-3-30 20:59:27
邻居大嫂在打孩子。我:干么打他?大嫂:这孩子不打不行!我:怎么了?大嫂:他要吃糖葫芦!我:孩子想吃糖葫芦就打?大嫂:他非要吃肉的…
- 楼主___失我者永失22015-3-30 21:0:20
A:“你谈过几次恋爱?”
B反问:“暗恋算么?”
A:“暗恋只能算半次。”
B:“那我谈过3.5次。”
A:“还不错啊,看不出你还和3个女孩交往过。”
B:“不,我暗恋过7次。”
- 楼主___失我者永失22015-3-30 21:3:1
今天去相亲感觉很好!庆祝一下,和哥们去洗澡,上来一个妹妹问要不要服务!
服务你大爷啊,上午还跟我相亲晚上就不认识了啊!
- 楼主___失我者永失22015-3-30 21:4:21
今天在卫生间洗了个水蜜桃,想甩干上面的水,手一甩掉进了马桶里!还正好塞住了那个窟窿眼,太杯具了!
更杯具的是比起“马桶不会堵住吧”和“这要怎么掏出来啊”。
更快浮现在我心头的想法是“洗洗还能吃吗?”
- 楼主___失我者永失22015-3-30 21:5:31
和哥哥吵架,有一次没吵过他,哭着冲他喊到:“咱妈生一个多好,非得要你,多余。”
哥哥冷笑:“如果真生一个的话,根本就轮不到你啊”。
- 楼主___失我者永失22015-3-30 21:5:58
一次去哥哥家吃饭,吃饭时老婆给侄女夹了块肉,老婆说:小侄女,你说婶子和你叔叔谁对你好?
大侄子说:当然是叔叔啦,
老婆说:为什么啊,
侄女说:因为叔叔永远是我叔叔,婶子就不一定啦。。。
- 楼主___失我者永失22015-3-30 21:6:44
老公最近休假在家带儿子,今天屁颠屁颠跑到老婆面前说“亲爱的,咱儿子会说话了!”
老婆一听:“我教了那么久都没学会,这不科学啊,就问老公今天她叫了爸爸还是妈妈?”
老公眼神闪烁小声的说了一句“是抢地主……”
- 楼主___失我者永失22015-3-30 21:7:12
小姨和姨夫突然造访,我窝在被窝里很老妈说:妈,把门带上,我要穿衣服起来了!
走到门口的老妈回来问:你起来干嘛?
我:起来吃饭哪!
老妈:不许起来,继续睡!饭不太够。
- 楼主___失我者永失22015-3-30 21:8:44
下楼时,因为刚拖的地,不慎从二楼滚下来了,滚了十多级台阶,爸爸妈妈都看傻了。
结果我像没事人一样,爬起来换衣服去了,换好衣服跟爸爸妈妈炫耀自己生命力顽强。
结果爸爸悠悠的来了一句:是挺顽强的,当年两片打胎药都没弄死你,这几个台阶算什么。。。
- 楼主___失我者永失22015-3-30 21:9:10
周末去外婆家玩
吃完晚饭,妈妈要爸爸洗碗,外公不要爸爸洗,说爸爸洗得不干净。
妈妈非要爸爸洗,外公怎么也不让。
突然爸爸说:“人没地位就是这样,都不知道该听谁的。”
- 楼主___失我者永失22015-3-30 22:58:30
小区里经常有BT偷女性内衣,这不一大早老婆就大喊着叫我:老公老公我晾在阳台的内衣被偷啦!
我赶紧爬起来安慰她:没事没事,我昨晚偷了很多藏在衣柜里,都给你。
- 楼主___失我者永失22015-3-30 22:59:14
和老婆坐地铁,没座位,到站有客下,老婆抢到一个座位,问我:“你要坐吗?”
我贱贱一笑:“回家再做!”
- 楼主___失我者永失22015-3-30 22:59:37
“来,吹吹!”
“不会!”
“我教你,张开嘴。”
“唉呀别说了,我脸都红了。”
“那更应该吹!快点含着。”
“不嘛,不嘛,你这个太粗我害怕。”
“少TM废话!再不配合,直接当酒驾处理了啊!”
- 楼主___失我者永失22015-3-30 22:59:59
小明是个爱看热闹的人,他听说西巷发生了火灾,他急忙跑到了西巷,只见一群人围在了一起,怎么挤也挤不进去,然后他听到有人说:都烧成这样了,太可怜了……这时他想了一想,叫道:我是死者的亲友,让让这下终于挤了进去,一看原来烧死的是一只猪,顿时千百万只眼睛看着他,这时他才知道什么是尴尬。
- 楼主___失我者永失22015-3-30 23:0:23
晚上发烧,量体温,39°7,跑到卫生室找卫生员拿药,敲敲门。卫生员:“干啥的?”我:“发烧了,拿点退烧药。”卫生员:“别敲了,四十度以下我无能为力,四十度以上我无力回天,该上哪上哪去!”
- 第196楼覓丝2015-3-30 23:18:53
在洗衣服的外婆和弟弟的对话
弟弟:外婆,帮我把这个内裤扔了吧。
外婆:你看这图案多好看,扔了怪可惜的,我给你改个口罩,你还可以用。
弟弟、、、、、【图片】
- 第197楼粗类霸道丶2015-3-30 23:30:17
下面要拍卖的是一位道友在上古遗存下来的仙殿中寻到的一盒炫迈……”,
大厅中顿时一片嘈杂
拍卖行的老者摆了摆手示意让大家静一静道“炫迈的神奇功效想必诸位都知道吧,如果棋逢敌手,就要看谁更持久,这时候吃上一小片炫迈,估计敌手会立马绝望的打滚认输,这等神物也不是一般晶石能衡量的 谁若有同等价格的宝物也能用来交换”
“现在拍卖开始!底价一万极品灵石”
“我出三万极品灵石!”
“我出十万极品灵石!”
“我出一罐正宗加多宝!”
……………………
众人一阵沉默,加多宝,那可是价值百万极品灵石啊!
“我出一包辣条!”正当众人无力叹息时,拍卖厅二楼传来霸道的一道声音!
什么!!!
众人闻言皆露出不可思议的神色,辣条是什么?那可是天地未开 混沌中孕育而成的绝世神物,一些传承万载的无上道统也未必能拿出一条,更徨论是一包,所有人都望向声音所发之处 只见那里端坐着一个男子 二十出头的样子,令人震惊的是他所穿的道袍上的标志。
“竟然是神秘而又强大的蓝翔学院!而且还是当中最可怕的挖掘机系!”
蓝翔学院 , 人们听到这名字第一时间联想到就是强大! 据传当年一个大教惹了一个蓝翔挖掘机系的学生,然后被那人祭出挖掘机一路碾压而过,山门破碎,护山大阵如同水豆腐般不堪一击,整教所有人皆被镇杀!要知道当中还有渡劫期的人物!蓝翔挖掘机有多可怕可想而知!
难怪此子能够拿出一包辣条,竟是出自蓝翔学院!
“两包” 只听二楼另一个包间传来一声淡淡轻呼 “什么?竟然有人敢和蓝翔学院叫板,而且还能拿出两包辣条!这是何等人物”大家议论纷纷 只见一个20出头的年轻人,身上的白衣无风自动,胸口一个耀眼的徽章——新东方! “难怪他能拿出两包辣条,原来是新东方学院,虽然新东方学院不如蓝翔学院战斗力强,但论辣条的存量,十个蓝翔也不一定比得过新东方,毕竟新东方的学生差不多个个都是制作辣条的高手” 一个是力量为尊的蓝翔,一个是财大气粗的新东方,为了争夺一盒炫迈,众人感觉一股新的风暴就要出现了……
- 第198楼大叔铲邪恶2015-3-31 0:16:23
Be water,my friend!
- 第199楼菇凉优雅风姿态2015-3-31 0:47:29
朋友说公厕太少,他计划开发一款APP“嘀嘀拉屎”。当憋不住时就打开手机,按下“我要拉屎”,向周边小区和写字楼发送需求,由住户抢单。可以选择坐式,蹲式,价格不一。拉完付费并评价,可以评价是否有纸,WIFI等。让每家每户都成为公厕,O2O拉屎新模式。新婚夫妇刘小姐和张先生坦言,他们通过嘀嘀拉屎认识的。张先生说,刘小姐第一次来时很有礼貌,冲水盖马桶盖,很卫生,人很nice。刘小姐也说,平时在陌生人家里是拉不出来的,但那次拉出来了,有家的感觉。之后刘小姐经常去张先生家蹭屎,一来二去,便生产生了缘粪…