导语：每一天，全世界有成千上万人面临重要关系的破裂，许多人在之后找到了更加圆满的生活，而选择呆在折磨里的人，几个月甚至是几年，依旧过着自我毁灭式的生活。冷静地看待事实，那无法消解的痛苦往往是因为潜意识中的痛苦和恐惧被牵连了出来，而你却无法应对，这一切与失去的人早已经没有关系。
分手后，送给自己一场自我疗愈
男：你近视多少度？
女：（惊讶）你难道忘了？我做过近视手术，现在已经不近视了。
男：不记得了。
女孩突然哭起来，她以为他会记得从前他们在一起的事情，他怎么会忘记这件事？她想，原来自己在他心中这么不重要……
这个女孩是叶子，这是她近期和前男友见面时的一段对话。他们分手到现在已经四年，叶子始终没有办法开始新的恋情。她说自己好想谈恋爱，都快忘记谈恋爱是什么滋味了，可是始终都无法遇到对的人。这些年，前男友偶尔还会联系她，每次见面让叶子觉得和恋爱时不同的只有他身边是另一个人，这让她非常痛苦，她不想保持这样的关系，但是面对这个男人依旧存有幻想，依旧无法放手。
当一段关系结束，而你内心并未准备好或不情愿，也许是最难让人面对的。你可能会就此陷入一蹶不振的状态里：头脑中不停重演过去，描绘未来；你强迫性地思念，想要知道对方现在在哪里，在做什么，和谁在一起；你试图低声下气地挽回；你甚至想要报复，为了你所牺牲的，所失去的……你身处在这些无法藏匿的痛苦中。你的头脑将你的所有反应合理化，让你无法质疑眼前的真假。
每一天，全世界有成千上万人面临重要关系的破裂，许多人在之后找到了更加圆满的生活，而选择呆在折磨里的人，几个月甚至是几年，依旧过着自我毁灭式的生活。冷静地看待事实，那无法消解的痛苦往往是因为潜意识中的痛苦和恐惧被牵连了出来，而你却无法应对，这一切与失去的人早已经没有关系。
到底是谁在折磨你，是谁在吞噬你的能量，是谁在不停说“我不够好，我不重要”，谁让你扮演悲惨事件里的受害者？这一切是他/她造成的吗？你在期待他/她对你的情绪负责吗？你需要作决定是否走出来，是否仍被无意识操控，因为除了你没有人能够打碎你的梦。
在分离时编织悲惨的、可怜的我的梦，如同在相遇时制造甜蜜的、快乐到永远的梦。我们习惯在爱情中不停息地制造一个又一个梦境，始终不愿清醒地看待事实，甚至从未看到过真实的对方。梦到生命变成习惯性模式的反应，爱情变成周而复始的重蹈覆辙，丧失了选择的自由。如果你受够了这个没完没了的游戏，那就选择从分手的痛苦中看到成长的机会，觉察和探索自己的生命模式。任何时候你的意愿和决心都是放下的第一步，当你决心对自己负起责任，就让分手去成就自我的圆满。
分手后，走入情绪低谷，常见的几类典型状况：
自卑——或许，你觉得对方的离开是因为自己不够好，不断反省自己哪里出了错，满脑子都充斥着“我留不住他/她，我不够好”“我没有什么价值”的念头。随着时间推移你把一切责任都归结在自己身上，甚至对自己产生了彻底的自我否定。
纠缠——或许，你总是无意识地扮演一个可怜的受害者或低三下四的乞讨者，“带我回到相爱的时光吧”，“没有你我不行”，“你回来吧”，“你别不要我”“为什么我总是被抛弃”，你感到无法承受，即使痛苦，却宁愿纠缠不休地想各种办法争取对方回来，甚至有了“我死给你看”的念头。
攻击——或许，你坚持认为是对方伤害了自己，一切错都在他/她，你看到内心许多不可抑制的怨恨，甚至会愤怒地攻击：“我不会为了一个混蛋难过”，“是你伤害了我”，“是你配不上我”，“祝你不幸福”……分手后，你选择推卸掉这段感情失败的所有责任。
逃避——或许，你相信“开始一段新恋情是走出旧恋情最好的方法”，你选择立即追逐新恋情或者寻找一夜情。你感到没有办法独处，不想面对伤痛，选择用新的情感代替旧的伤害。也许你不停更换伴侣，但却不清楚自己想要什么。你知道有时候自己也不是真心付出，只是为了满足内心爱与被爱的需要。
绝望——或许，你深深感叹“我的真爱已经离开，我再也不能爱了”，“不会再有合适的人了”，你认为所有感情都在上一段恋情中消耗殆尽了，“曾经沧海难为水，除却巫山不是云”就是自己的写照，似乎全世界只有一个人值得去爱，从此不再相信爱情，悲情、麻木地过活下去。
走出情绪低谷，让我们理性思考：当我面临这样的情况该怎么办？
上面是几种典型的人格模式面对痛苦的心理防御机制，这些反应一般情况是暂时的。如果你刚刚分手，就先放松下来，分手初期（3个月到半年）是情绪和能量的自然释放期，出现这些反应是正常的。在这个阶段要给自己提供一个安全的环境，表达你的情绪和感受，从朋友或家人身边获得支持非常重要。
慢慢地，我们会抽离出来看曾经的感情关系，理性地看待自己和对方，找到自己的责任，并决心放下一切继续前行。如果超过一年甚至更长时间持有并强化这些信念无法自拔，就应该考虑是否需要专业的帮助了。
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