本文来自我非常喜欢的一个TED演讲，演讲的原标题是《Make the most of your 20s》，意思是在二十多岁时尽可能得多做一些事情，为一生做打算。我把原视频的翻译稍作整合，用作今天的文章，大家也可以直接跳到最下面点击“原文链接”看原视频噢。希望能对大家有所帮助:)——伊心
现在，就是改变的时刻。
我20多岁的时候，见了我第一位心理诊疗的客户。那时我是伯克利大学临床心理学的博士生。她是一名26岁的女孩，名叫Alex。第一次诊疗时，Alex穿着牛仔裤和宽大松垮的上衣走进我的办公室，一屁股坐在沙发上，踢掉她的平底鞋，然后告诉我她要谈谈“关于男人”的问题。听到这，我大松了一口气。想想看，我同学的第一个客户是纵火犯，而我的第一个客户是20多岁的姑娘想要谈谈“关于男人”的问题。我想这我肯定应付得了。
结果我没有。
听着Alex讲述有趣的故事，我所用的缓兵之计很简单，就是点头应和。Alex说“30岁是一个新的20岁”，就那时我的想法，她显然是对的。20岁时，工作、婚姻、儿女都在遥远的以后，最后才是死亡。像我和Alex这样20多岁的人，我们有的是时间。
但没过多久，我的导师开始催促我：“你要让她认真考虑她的感情生活。”我拒绝了。我说：“没错，她男朋友很差劲，她在和一个傻瓜交往，可是她又不一定要嫁给他”。然后我导师说：“她就算不嫁给这个傻瓜，也有可能会嫁给下一个傻瓜。再说，给Alex的感情生活有建设性意见的最好时机，是在她结婚之前。”
那就是心理学家所谓的“顿悟”时刻。
那一刻，我意识到，30岁不是一个新的20岁。没错，现在人们结婚的年龄比以前推迟了，但这并没有使Alex的20多岁成为发展的搁浅期，反而使Alex的20多岁成为发展的关键时期。然而我们却在挥霍它。我恍然大悟，这种善意的忽视是个严重的问题。它将带来的严重后果，不仅仅会影响Alex和她的感情生活，还将影响所有处在20多岁年龄人的事业、家庭及未来。
现在美国有五千万20多岁的人，所以我们在讨论总人口的15%。或者你这样想，所有的人都要先经历20岁才能进入成年，可以说关于20岁的讨论绝不止影响15%的人。我专注于20多岁年轻人的问题，是因为我相信，这五千万20多岁的人都应该知道心理学家、社会学家、神经学家和生育专家已经知道的事：过好20岁对于你来说，是你对你的感情、幸福甚至这个世界能做的最简单但最有影响力的事情之一。这不是我的观点，这是事实。
我们知道人生80%的决定性时刻发生在35岁，这意味着十分之八的人生决定、重要经历和那些“顿悟”时刻出现在30岁中旬。我们知道事业前十年发展对今后收入的影响具有至关重要的作用。我们知道一半以上的美国人在30岁结婚或是在30岁时和他们一生的伴侣同居或者交往。
我们知道大脑在你20多岁时结束第二次也是最后一次发育高峰，然后它开启成年人的模式。这意味着，不管你想改变自己的什么，现在就是行动之时。我们知道20多岁时性格的改变要远远多于别的时期。我们还知道女性的生育能力在28岁时达到高峰，在35岁之后则会变得相当棘手。所以20多岁就是塑造自己的黄金时期，不管是对于自己的健康还是今后的种种选择。
当提到儿童的成长，我们都知道前5年是脑部语言区和大脑中其它部分发育的关键时期。那段日子看似平常普通，却对你以后的成长有深远的影响。但是我们对成年之后的发展却知之甚少。事实上20多岁是成年发展的关键时期。但是却很少有人告诉20多岁的人这些话。报纸说20多岁是成年的过渡期，研究员说20多岁是青春的延长期，记者为20多岁的人起的外号是“夹在中间者”和“成年孩子”。我们已经习惯忽视了成年期中这个具有决定性的十年。
Leonard Bernstein（美国指挥家、作曲家）说要想有大成就，你需要有一个计划，和足够长的时间来实践这个计划。试想一下，如果你拍着一个20多岁的年轻人的脑袋说：“你还有十年的时间开始你的生活。”会发生什么？什么也不会发生。你已经剥夺了他的紧迫感和雄心壮志，当然什么也不会发生了。
日复一日，像你或者你们的子女一样聪明、有趣的20多岁的年轻人来我的办公室说这些话：“我知道我的男朋友不适合我，但是这段感情不作数，我只是在打发时间”或者说“每个人都说只要我能在三十岁的时候开始我的事业，就没问题。”渐渐地，开始变成这样的话：“我都快30岁了，我没有什么能拿得出手的。我大学毕业时候的简历都比现在好。”再后来就变成这样：“20多岁的时候谈恋爱就像玩抢椅子，每个人都东奔西跑，其乐融融，但是在30岁左右时音乐停止了，每个人都开始坐下。我不想只有我站着，所以有时候我想我嫁给我丈夫，是因为他是我30岁时离我最近的椅子”。
这并非危言耸听。很多人在不得不面临他们的三十岁时会有巨大的压力，从而仓促开始一个事业、选一个城市、结婚，然后在很短的一段时间内有两个或三个孩子。这些事很多是互不相容的。研究表明在30多岁的时候一下子都完成这些充满困难，且压力重重。千禧年后的中年危机，不是买一台红色跑车，是意识到你不能拥有你现在想要的事业，是意识到你不能拥有你现在想要的孩子，或是不能给你的孩子一个兄弟姐妹。太多三十多岁的人和四十多岁的人，看着他们自己，看着坐在房间另一端的我，回忆他们的二十多岁：“我那会儿在做什么呢？”“我那会儿在想什么呢？”。
我想改变20多岁人的所做和所想。
我举个例子，关于姑娘Emma的故事。Emma在她25岁时来到我的办公室，因为她有——用她的话讲——身份认同危机。她说她原以为会在艺术界或是娱乐界工作，但是她还没想好，所以她做了几年的服务生。为了省钱，她和她那“脾气大于志气”的男朋友住在一起。即使她20多岁的时候如此辛苦，但是她小时候的生活更艰辛。在治疗过程中她常常哭，但最后会安慰自己说：“你不能选择你的家庭，但你可以选择你的朋友”。
有一天Emma来到诊疗室，把头埋在膝盖里，哭了差不多一个小时。她刚买了一本新的通讯簿，早上她开始填写通讯信息，但是她盯着“如果遇到紧急情况，请联系……”的那片空白愣住了。她看着我，几乎歇斯底里地说：“如果我发生了交通意外，会有谁帮我？”“如果我得了癌症，会有谁照顾我？”那一刻我努力地忍住，没有说“我会”。但是Emma需要的不是一个非常非常关心她的心理医师，Emma需要一个更好的生活，而我知道她的时机到了。
从Alex起，只是坐在那里听Emma讲述她的十年时光流逝，我已经听太多了。所以在接下来的几周和几月里，我告诉Emma三件事，这三件事是所有20多岁的人都应该知道的。
首先，我告诉Emma忘掉身份认同危机，获得一些身份资本（identity capital）。获得身份资本，我指的是去做一些可以增加你自身价值的事，也就是对你以后想成为什么样的人进行投资。我并不知道Emma未来的事业，也没人知道自己未来的事业，但是我知道：身份资本会衍生出实实在在的资本。因此现在正是开始工作的时候，现在真是开始实习、做你想做的事情的时候。我不是在说20岁去摸索去冒险，我是在劝诫你们不要做无谓的摸索。那不是摸索，那是拖延。我告诉Emma去扎扎实实地工作，并为工作赋予意义。
第二，我告诉Emma不要局限在生活的小圈子里。好朋友是可以载你一程去机场，但是20多岁的人如果只和想法相同的同龄人交往，限制了他们的交际圈，限制了他们的所知、所想、所讲和他们工作的地点。新的资本，新的恋爱对象几乎都是来自圈子外的。新事物来自于我们所谓的弱连接（weak ties），譬如我们朋友的朋友的朋友。的确，20多岁的人有一半没有工作或是面临失业，但另外一半有工作，而通过那些不那么直接的关系，就是你进入那个群体的途径。有一半的工作是没有招聘信息的，所以去问你邻居的老板是你得到那个没有招聘信息的工作的方法。这不是走后门，信息就是这样传播的。
最后，Emma认为，你不能选择你的家庭，但你可以选择你的朋友。在她小时候是这样的，但是作为一个20多岁的人，很快便需要在创建自己家庭的时候选择家人。我告诉Emma现在就是你选择家人的时候。你可能认为在30岁时才安定下来，要比在20岁甚至25岁时更靠谱。我同意，但是随便抓一个你正在交往或是同居或是社交网络上的人走进婚姻的殿堂是行不通的。经营婚姻的最好时期是在你结婚前，这就意味着选择爱情，要像选择工作一样积极。选择你的家人就是要理智地选择你想要和谁过什么样的生活，而不是为了应付或者打发时间，才和一个正好选了你的人在一起。
Emma后来怎么样了呢？
我们后来查看了那本通讯簿，她找到了一个前室友的表亲，这个人在另一个州的一家艺术博物馆工作。她通过这个关系在那里找到了一份工作，这份工作给了她一个离开同居男友的理由。五年过去了，她现在是博物馆特殊活动的策划者，她谨慎地选择了她的丈夫，她热爱她的新事业、热爱她的新家庭，在她寄给我的卡片上，她说：“现在那个空白的紧急情况联系栏都没那么可怕了”。
Emma的故事听起来简单，但这是我喜欢和20多岁的人一起工作的原因。帮助他们如此容易。20多岁的人们就像是一架刚从洛杉矶国际机场起航的飞机，向西飞去。刚起飞时，航道上一个小小的改变导致目的地不同，犹如阿拉斯加和斐济之间的差别。同样的，在21岁或25岁甚至是29岁时，一次有益的谈话，一个轻松的休假，一个精彩的TED演讲，将会在今后的岁月甚至对以后的几代人中产生不可估量的作用。
这是值得告诉每一个人你所认识的20多岁的人的事，就像我学会告诉Alex一样简单，也是我现在每天都会对像Emma一样20多岁的人说的话：30岁不是一个新的20岁，所以认清你的成年期，获得一些身份资本，利用你的“弱连接”，选择你的家人。不要被你不知道的或是没做过的事所限制，生活的决定权在于你自己。
而现在，就是改变的时刻。
几点感悟
1.对待爱情像对待事业一样积极。
按照我从小到大的观点，爱情应该是缘分啊，应该是人群中那电光火石的一刹那，应该是我们恰好和彼此的灵魂深深契合。所以我以为爱情来了，婚姻和家庭应该是水到渠成，从来没有在结婚前“经营爱情”一说。事实上，我认为演讲者Meg Jay的观点是在遇见爱情之前先将自己变成想要的那个人，只要这样，才能够和匹配的人恰到好处地相遇，继而相爱。
也就是说，如果你想嫁给“那样的人”，请先努力将自己变成“那样的人”吧。
2.扩大自己的交际圈。
虽然我是一个性格还算外向的人，但是我不是擅长“交朋友”的那类人，因此交际圈小的可怜。这是今后要克服的弱点。
3.Identity Capital
李欣频的书中也说过类似的观点，建立自己的核心竞争力，集中资源、最大限度地发展专长。
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