“你跟你爸一个样儿。”
每次,我跟我妈吵架,最后俩人吵急了,她都用这句话扎我的心,堵我的嘴。
我叫思思,刚生完二胎没多久,我妈这段时间就一直在家里帮我带孩子、收拾家务。
这段时间其实是我们母女关系比较平静的时期,原来你根本无法想象,这俩人居然是母女。
那时候我啥也不懂,就知道生气,冲上去就打了那个女的一巴掌,在院子里大吵大闹,把事情闹得很大,邻居都知道了。后来我妈下班回家,我哭着跟她说:“妈,爸不要我们了,他跟那个狐狸精跑了。”我妈听完脸色一下就变了,但也没生气,急匆匆交代了我一句“在家乖乖待着”,就跑出去了。我妈回来后,一切都变了,她看我的眼神都变了,有意无意间会跟我保持距离。我不明白怎么了,为什么明明是那个男人的错,却好像在怪我。后来我是听奶奶说的,原来爸爸有外遇的事,我妈早就知道了。她私下里曾经说过,只要他还要这个家,就睁一只眼闭一只眼。后来,是因为我的“不懂事”,把事情闹得人尽皆知,那个男人就顺水推舟,抛弃妻女。知道真相的那天,我哭着跪在我妈面前说:“妈,没关系,那个男人不值得,以后我来照顾你。你别难过了,也别不理我。”- 从那以后,我开始很努力地学习,想着要功成名就,带我妈住大房子,吃好的用好的;
- 甚至主动接替了那个男人的工作,替她浇花、带她去公园遛弯、给她按摩;
我以为我们母女俩没有那个“渣男”,也可以过得很好。但我小看了那个男人的地位,有些人就算再差,也取代不了他的位置。有一次,我放学早,看见我妈捧着一条项链在偷偷抹眼泪,那条项链是那个男人送她的。我气不打一处来,火立马就窜上来了。“你还留着它干嘛,你难道还放不下那个人吗?是他抛弃我们的。”我妈用我至今都忘不了的眼神,恶狠狠地盯着我:“是你把他赶走的,要不是你,我们还可以平静地过下去。”那一刻,我全身冰凉,我终于明白了那天她回来后看我的眼神是什么:怨恨。在她心里,是我夺走了她的家庭和幸福。我的爱,根本不是她想要的。那时候,我有说不出的难过,也有满腔的怒火和不甘,但我不知道该如何释放。然后,她第一次对我说了那句话:“你跟你爸都是一个德行,早晚家里留不住你。”在她心里,我居然和那个渣男是一样的!这真的狠狠地刺痛了我的心。从那之后,我们就像两个合租的陌生人——很少说话,互不干涉。她会履行母亲的责任,给我做菜、供我上学,但除此之外,也别无其他;我失去了做女儿的凭证,虽然母亲还在眼前,但心理上我觉得自己已经失去她了。后来,直到我自己生了小孩,可能是新生的生命,让我变得柔软了许多。我想要接母亲过来一起生活。为此,我还跟丈夫吵了一架。但她始终不愿意,在我大女儿断奶之后,就吵着要回老家。可能在她心里,我才是那个夺走她丈夫、破坏了家庭圆满的“第三者”。可是为什么,明明是那个男人的错,却要我承担后果?我到死都不会原谅他!话到此处,思思内心的委屈喷涌而出,眼泪一瞬间决了堤......这是在德芬空间线下工作坊的一个分享,也是一个鲜活的生命故事。面对思思的崩溃大哭,黄骐老师并没有马上安慰她,他只是静静的注视着她。待思思情绪释放后,黄骐老师轻轻拍了拍思思的肩膀,温柔地肯定她的情绪和苦难:“你可以选择不原谅,这是你生命的自由。同时,你也可以选择找到一个让自己更轻松的活法,为自己卸下痛苦”。张德芬空间从成立以来,开设过数十场关于原生家庭问题的线下工作坊,我们发现,无数在原生家庭里挣扎的人,都跟思思一样——- 有的人像思思一样,父母离异,就本能地想要去填补那个空缺的位置,去承担爸爸或者妈妈的角色;
- 有的人可能有早夭的兄弟姐妹,她的心理就想要去亲近那些逝去的同胞,去承担他们的痛苦;
- 有的家庭里有一个发生“意外”的家族成员,而后代在不知情的情况下,却神奇的重复了那个人的命运......
黄骐老师说,很多人以为爱是家庭运转的核心,其实不是。
海灵格早在30年前就研究发现,在爱之上,有一个凌驾于道德和规训的动力,在默默左右家庭的和谐,那就是“秩序”。就像一台运转的机器,齿轮再重要,也不能代替螺丝的作用。当一个家族的成员缺席或者职能缺失的时候,就会有“积极的齿轮”想要去补缺他的位置,而秩序就是在这种“越位”中失守的。当这个系统的秩序被破坏,个体的生活也会开始出现偏差:自己组建的小家庭开始争吵不断、事业上总是受到家庭的影响、和孩子的交流不可避免地重复上一代的模式······对此,很多学员们都会问同一个问题:我已经尽量避免重复父母的错误了,为什么我现在还是过得这么不如意?亲爱的,那是因为:你越想逃避父母的错误,越是在头脑中加深这样的错误模式。你把所有的精力,都花在了错误的事情上,哪还有精力去照顾好自己的人生,去找寻正确的道路?所以,我们需要做的,是重新去审视我们和家族的关系,去看见他们的失败、痛苦和失望,这样才能帮助自己直面自己的命运,找到自己正确的位置。通过梳理家庭成员关系,让每个人都待在属于自己的角色位置上。当系统能量稳定之后,爱才能流动。
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