找对象的条件
一哥们还没女朋友，我们问他要什么条件的，哥们说：“这女孩得属猪。”
我问他为什么，哥们说：“我属猴，如果找个属猪的女孩，就像猪八戒和孙悟空，她肯定怕我。”
水仙花
男：嫁给我吧，亲爱的。
女：嫁给你，就是一朵鲜花插在牛粪上。
男：鲜花插在牛粪上面才有营养，长得才好呀！
女：可我是水仙花，得插水里面。
非酒后驾驶
交警拦住了一辆疑似醉驾的车辆，问驾车的小姐，你脸这么红，喝酒了吧？
小姐坦然下车说：“没，我没喝酒啊！”正说着“哇”的一声，干呕起来。
交警马上拿出了酒精测试仪给她测试，但测试结果正常。
小姐大怒：“只有喝酒了才会呕吐吗？我怀孕了，妊娠强烈，经常干呕，可以不？”
后果无法想象
有个朋友，薪水两年没涨，于是，两年来，每次去唱歌，都会把老板的名片留给陪唱女郎；每次去酒吧，也把老板名片留给酒吧女郎；路过红灯区遇到纠缠女郎，也随手发发名片。
两年来，老板共被派出所找去谈话数次，罚款数次。
各位老板，不给员工加薪的后果绝对惨到你无法想象……
帮我想办法
今天中午，陪一小兄弟的对象逛街，她看好了一款1799元的皮夹克，打电话给她男朋友说想买。
她男朋友特温柔地说：“亲爱的，你喜欢就买吧，你高兴就行。”
然后又特温柔问跟谁一起，一听是我，表示要问候一下，这女人就把电话给我了。我刚说了一句“喂”，就听到那兄弟颤抖着声音说：“姐，帮我想法拦住那个女人……”
如何把握
新任书记请教纪检工作如何把握度。
老书记说：“简单！就像煮汤圆，自己漂起来的你就捞，沉在底下的别瞎搅和！”
苹果牌笔记本
有家公司举办新年晚会，一员工经过重重考验，进入到了抽奖环节。台下同事都在起哄：“苹果！苹果！苹果！”
纯粹口误
临睡前，妻子和丈夫聊天。
丈夫：你睡觉一点都不安分，说梦话、跷腿、磨牙、翻身……
妻子：不可能啊！我有那么恐怖吗？
丈夫：真的，有时候猛地“啊”一声，然后翻身，吓死人……
妻子：不可能！真要是这样的话，怎么别人都没说过啊！
静默十秒钟之后，丈夫满脸不高兴地说：别人……
妻子：纯……粹……口……误……
球迷父子
妈妈向爸爸告状：你该管管咱们的儿子，你看他的考试卷，问90减45等于多少，他答等于下半场。
意外考题
几个学生考试当天起晚了，他们撒谎说公交车轮胎爆了所以误了考试。
教授同意他们补考，并安排在不同考场，试卷只有一道题：“哪个轮胎爆了？”
爸爸对儿子说：你怎么能这样回答呢？不是还有加时赛吗？
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