【董二特的回答(608票)】:
“一个人成熟的标志之一就是，明白每天发生在自己身上的99%的事情对于别人而言根本毫无意义”。——Mark Bauerlein
上周正好在QQ群上讨论了哈佛幸福课第22课关于自尊的话题，据说自尊分为三种：依赖性、独立性、无条件。在意别人想法的人，显然属于依赖性自尊。研究表明，人的幸福感和自尊的绝对高低关联较小，更多和自尊的波动有关。依赖性自尊恰恰是最易受外界影响而波动的。所以会造成焦虑。如果你逐步向独立性自尊转变，焦虑就少多了。看看下面这个视频是怎么说的吧。
网易公开课 哈佛大学公开课 幸福课 positive psychology 第22集 ... //v.youku.com/v_show/id_XMzA0NjU3NTU2.html
【欧阳笠的回答(375票)】:
首先， Be strong! 我一直把《冰与火之歌》当成《三国演义》在看，两部小说中我最欣赏的分别是泰温和曹操。共同点就是睿智与腹黑。首先， Be strong! 我一直把《冰与火之歌》当成《三国演义》在看，两部小说中我最欣赏的分别是泰温和曹操。共同点就是睿智与腹黑。
先来看看泰温说这句话的前后文context。
泰温真不是一般的聪明，一下就拆穿了詹姆：泰温真不是一般的聪明，一下就拆穿了詹姆：许多人只是想表现出或者标榜自己完全不在乎别人的言论。
这种看法在毛姆的《月亮和六便士》中也有类似桥段。斯特里克兰德说道：“有人说他不在乎别人对他的看法，这多半是自欺欺人。……但是我觉得事事要获得别人的批准，或许是文明人类最根深蒂固的一种天性。……那些告诉我们他们他们毫不在乎别人对他们的看法的人，我是绝对不相信的。这只不过是一种无知的虚张声势。他们的意思是：他们相信别人根本不会发现他们的微疵小瑕，因此更不怕别人对这些小过失加以谴责了。” 事实证明，只有斯特里克兰德自己做到了一直不在乎别人的看法，他的画从不给同侪评判，死前还销毁了很多画作。但毛姆并没有在这一点上过多阐释原因何在。
究其原因，就在于人类对自身价值的判断有一种与生俱来的不确定性---我们对自己的认识很大程度上取决于他人对我们的看法。阿兰德波顿在《爱情笔记》中有过这样的精妙比喻：“一个离群索居的人可以得到一切，但独独没有个性，也就是说个性诞生在他人对自己的反应之中。我们会因为别人的看法而给自己定格，所以不同人会使我们获得不同的自我感觉。这种自我可以比作是一只变形虫，它的外壳可以灵活伸缩，从而适应环境。” 所以，最根本的解决途径就是“认识你自己”。在我成长历程中一个很重要的人对我影响最深的一句话就是“Know Thyself", 这是古希腊的一句箴言，在我看来，已经包含了人生所需的全部智慧。
如果能够真正认识自己，知道自己是个什么样的人，想要什么样的生活，那么别人的赞美攻讦议论又怎么会去在意呢？诚如叔本华所言，一旦我们充分了解了他人思想的肤浅和空洞的本质，他人观点的狭隘，他人情感的琐碎无聊，他人想法的荒谬乖张，以及他人错误的防不胜防，我们就会逐渐对他人大脑中进行的活动变得漠不关心，我们就会明白任何一个过度重视他人观点的人给了他人过高的尊严。过多地关注那些在我们的葬礼上不会露面的人的看法，是我们把自己短暂的一生中最美好的时光破坏殆尽。只有那些击中目标的谴责才能使我们收到伤害，我们个人的品质不应该取决于他人的评价，难道和氏璧没有得到楚王的认可，它本身的价值就降低了吗？难道李白被放逐夜郎，他的诗文就不震铄古今了吗？当我们真正认识了自己，也就不会在乎一大群路人甲乙丙丁形成的随机群体对我们的看法了。
另外值得提的一点，不要无缘无故接受别人的批评攻讦之词，也不要无缘无故接受他人的赞美，显然，后者更难。无论什么样的评价，先经过理性分析，到底是不是说中了，有则改之，无则加勉，如是而已。
【俞林鑫的回答(231票)】:
谢谢三位邀请。
那些很喜欢照镜子，看到超市或商场中的镜子不免想多看几眼的人，反映了对自身容貌的不自信，他们试图通过看到镜子中自己的良好形象来安抚自己。同样，一个在意别人评价（相当于一面镜子）的人，也反映了对自身“是否是好的”这一点的不确信，他们试图通过得到好评来安抚内在的不满意。
心理学家库利对自我的定义是：“对每个人来说，他人都是一面镜子，个人通过社会交往了解到别人对自己的看法，从而形成自己的自我 ”。由此看来，别人的评价对一个人至关重要，好的评价人形成对自己好的感觉，坏的评价让人形成对自己的糟糕的感觉。在幼时重要人物对个体的态度，很大程度上决定了一个人对自己的态度：喜欢自己 vs 厌恶自己。
一个女孩，经常被外婆以“别人家的孩子”多么聪明、会说话、懂礼貌、爱学习为由持续不断地贬低，我们可以猜测这个女孩肯定是自卑的。没有人会甘愿自卑，所以这个女孩总想千方百计地证明自己。通过不断地逼迫自己，她取得了不错的成绩，但她对评价非常在意，别人细微的不满或差评都会让她心情低落好几天。
你对自己满意吗？很少有人能做出肯定的回答。那些牛皮吹得很大的人，或者沾沾自喜于一些成绩的人，看上去很自信，但其实对自己很不满意，不满意到只能靠幻想中的成功来安抚自己。文化以制造对自己的不满意为己任，所谓“生于忧患，死于安乐”，知足常乐并不是被提倡的态度。从阶级关系来看，当民众们对自己很满意时，谁来替统治者卖命地干活？看来，通过塑造成功形象，制造等级差异，普遍营造“你还不够好”的信念，是统治者对个体的御心术。吊诡的是，社会又要求个体能“自尊、自爱、自信”，社会意识与社会潜意识的分裂可见一斑。
过度在意别人评价，反映了理想自我与现实自我之间强大的张力。一般来说，幼时很少得到肯定与赞赏的孩子，或者经常被批评与贬低的孩子（比如那个女孩），容易出现苛刻的理想自我。因为当现实自我无法被肯定时，便只能通过理想自我来实现它，这相当于自恋需要的延迟满足。相反，一个幼时经常得到适度肯定的孩子，则会形成有弹性的自我理想，这些人能更多的欣赏和认同现实自我。成长过程中理想化父母（每个孩子都渴望自己的父母是优秀的）的缺失也会导致理想自我的苛刻。当一个人的父母是没有地位的、无法自控的、懒惰的，被人瞧不起的形象时，难免会使他的理想化双亲需要受到创伤，从而执着于原始的理想化状态，无法转化为健康的自我理想。
为了缓解理想自我与现实自我的张力状态，一个人会不断的试图得到好评来缓解理想自我的压力，不断地讨好理想自我。所以这些人会非常贪婪别人的好评，非常害怕差评。如果要改变这种情况，关键是让天平摆向现实自我这一端，去欣赏和认同现实自我。这是一种可以培养的习惯，以下是一些参考的建议：
以上的建议只能起到缓解的作用。最后要补充的是来自于宗教修行的建议，有一条路径是经常让自己处于“存在”状态，这可谓是最彻底的摆脱评价的途径。存在是去体验，去创造，去给予；是去接受新鲜的思想和变化，好好地活在当下。习惯于评价的人，很难有存在的状态；而保持在存在状态下的禅修者，则较少有评价性态度。禅修是对治自我批评的良药，长年禅修的人，可以在日常生活中也保持觉察的习惯，充分的抑制导致抑郁情绪的自我批评。关于这方面的知识，有兴趣的朋友不妨去读读弗洛姆：《占有还是存在》这本书。
【式微的回答(180票)】:
在不久之前，我也是一个「非常在意别人想法」的人，直到在二次元被歪曲。当我看到如潮的负面评价甚至是污蔑诋毁时，我果断关闭了所有页面，接下来几天我都没有接触网络而是让自己忙于学习乐于生活。
在这段时间里，了解我的人继续关心我喜欢我，风吹倒的墙头草打酱油早已忘了我是谁，而不待见我的各位见我没回应没痛苦没膈应生活的潇洒自得也就觉得无趣甚至窝火了。
前段时间看到一段话：你不知道你男朋友跟你说了晚安之后与另一个女人情话绵绵。你不知道谁来你的空间主页是在和室友说“我给你看个傻逼”。 你不知道你一直真心相待的朋友，原来一直不信任你。你不知道曾经爱过你的人后来用怎样的措辞跟别人形容你是个无关紧要的路人。你不知道那些曾经跟你说是一辈子朋友的人后来在别人面前用什么样的心态骂你是个傻逼。你不知道那些莫名其妙跟你完全没有交集的人用如何刺耳的言语评价你。你不知道谁对谁真诚的赞扬过你，谁又恶言诽谤你。
往往多数人对他人的评价都是通过别人的评价而主观臆断，同时因为事不关己所以他们不会去考虑自己的言行对当事人的影响与伤害，你无法决定别人的说法想法，所以如果你能做到问心无愧，举头三尺有神明，善恶终有报，天道好轮回，不信抬头看，苍天饶过谁。
如果实在会受到影响，很简单，和我一样，远离人言。不必逞强，不必说谎，懂你的人自然会知道你原本的模样。
最后送题主两句话：
生命短促，没有时间可以再浪费，一切随心自由才是应该努力去追求的，别人如何想我便是那么的无足轻重了。——三毛《梦里花落知多少》
人生不过如此，且行且珍惜，自己永远是自己的主角，不要总在别人的戏剧里充当着配角。——林语堂
【HongTommy的回答(46票)】:
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首先，
在意别人的想法本身没错，若完全封闭在自我中，则属于自欺欺人。
估计问题出在：
外界信息到来，情感模块抢先预处理，但是之后迟迟没有得到理性模块的消化。
/* 题主应该不是被夸的有点抑郁，故以下只针对负面外界消息 */
建议：
1、[控制峰值] 在一方面被贬低后若在另一方面被赞美，可以起到中和作用，削弱负面情绪。
2、[释放内存] 把所有造成负面情绪的线索写在纸上，然后告诉自己，ok，这些不用搁心里了。
3、找到适合自己的消化负面消息的方法，逐条消灭
如何消化负面消息：
当然是把 与事实相符、证明链齐全，结论有参考价值 的评论留下，以备将来改进，
余下的负面信息基本没啥价值，纯属空口扯淡，懒得反驳，理它干嘛。
情绪就是自动档，如果你愿意调到手动档玩玩，会发现一个崭新的世界！
Enjoy insane-grade-robust mental attitudes !
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【徐年的回答(14票)】:
谢邀。
在意别人的想法很正常，我曾经也很在意，关键词在曾经，克服方法就是经历多了就不在意了。
但是，其实这个道理你应该知道啊。
别人的想法对于你来说没有意义这个道理你其实也知道吧。
人生难的地方就在于，大多数道理其实你都是知道的，但是你没法按照那道理去做。
如果真的已经会因为这种事情造成焦虑了，其实我没什么建议= =
帮你邀请了两位我觉得会有比较好答案的人。
【CynthiaSong的回答(30票)】:
我发现一个人在放弃给别人留好印象的负担之后， 原来心里会如此踏实。 一个人不必再讨人欢喜， 就可以像我此刻这样， 停止受累。 出自《无出路咖啡馆》。
【张春的回答(10票)】:
我觉得可以看看＜哈利波特＞…书不是电影啊。他一生都在被人议论，关于他面对非议和盛赞的时候的心情和处理方式的成长，都有很多描写，对我还是很有启发的。要是韩寒看了哈利波特说不定就不会生方舟子的气了。
【潘冬的回答(7票)】:
在意别人的想法是很正常的，人人都会，有的轻有的重。
在意别人的想法是因为你对他有期望，即便有时候是陌生人，有时候是异性，有时候是父母。
上面说得对，经历多了，时间久了，自然就不在意了，不用刻意去克服，即便去克服效果也不会好，因为这和你整个人生时期的状态有关。
【苏园的回答(12票)】:
让玻璃心先碎成渣。
【SuperWYATT的回答(21票)】:
一个真正欣赏自己、悦纳自己的人是不会在乎流言蜚语的。你一定有对自己十分不满意的地方，我不知道是什么但一定有。如果你不喜欢自己的形象气质，就沿着你喜欢的方向去改造：发型，身材，衣着，谈吐，这些都是可以重塑的；如果你不喜欢自己的社交圈子，就甩了那些狐朋狗友，简单的人更真诚且容易交往；如果你觉得精神失去支柱、方向，就找一些可以追随的信仰、偶像：电影明星，歌星，体育明星，各种星，只要找到你的范，你一定能华丽蜕变。
总有一条路、一种方法会让你喜欢上你自己。当你有一天打心底热爱自己的时候，你会告诉自己：＂别人的看法＂？滚塔玛一边儿去?
【知乎用户的回答(1票)】:
首先要变得自信。去提一个如何变的自信的问题吧。
【李美玲的回答(4票)】:
基于@刘虓震 的回答，我想补充：足够自信的人会把这种自我坚持所获得的稳定自尊解读为独立和成熟，而那些内心有潜在自卑情绪的人往往会认为自己始终在自欺欺人，所以思想上的成熟和进步不可能孤立发生，一方面是需要提高自我认知，另一方面需要提高自信心；
【SebrinaKong的回答(10票)】:
在乎他人的意见是一件好事，说明你易于融入集体，team spirit很强！但是，过于在乎他人的想法，则容易失去自我。那么，应该如何克服呢？
首先，我们要清楚地明白，并不是所有人都很在乎你的想法，甚至不关注你。曾有心理学家做过一个实验（记得是七八十年代）：国外大学讲堂都是阶梯大教室，那时人们的穿着都比较普通、不显眼。教授上课前，预先安排两个学生穿着荧光色（纯荧光绿、橙之类）宽大T-Shirt，让他们在正式上课时从正门大摇大摆地一直走到教室最后，下课时再悄悄地从教室后门出去。教授问这两名学生“你们觉得会有多少人留意到自己？”他俩都认为有百分之七八十，毕竟相对来说太扎眼了。但是，下课时，教授问同学们有多少人注意到这两名学生，结果发现就只有25%左右。因此，我们也不必过于关注他人，只是你认为人家在关注自己而已，其实人家并没有。既然如此，为何还要过于在意别人想法？
其次，正如上面所说，在乎是好的，只是要有个度。至于度要如何把握，这还要靠你的阅历。只有经历了，受伤过了，才会懂得的。
【li梦的回答(9票)】:
从佛教的角度来谈一谈这个问题。
在佛教中，这种在意他人看法的在意，可以归类为执取，也就是我们常听说的“这位施主你执着了”的执取。
这种执取是怎么生成的呢？十二因缘中有关于此的理论：
六入缘触（六种感官）（接触外界信息），触缘受（感受），受缘爱（贪爱、渴求），爱缘取（执取）
大概意思就是：你旅行时偶然发现一个蛋糕店，在那里吃了一块蛋糕（六入缘触），觉得好好吃好幸福（触缘受），还想要吃一块（受缘爱），于是每次路过这个城市你都必须去那家蛋糕店吃一块蛋糕（爱缘取）
在某一次路过这座城市时，你发现这家蛋糕店倒闭了，你再也吃不到心爱的蛋糕，于是很伤心，觉得很可惜（由爱故生忧，由爱故生怖），于是有了各种各样的痛苦。
从上面可以看到，从触开始，就已经形成了一个链条：
——图片来自《习惯的力量》——图片来自《习惯的力量》
我们因为得到宽慰而觉得舒服（奖赏-触缘受），因而对其形成了渴求（受缘爱），于是在下次还想要得到这种舒服时（暗示-贪爱蠢蠢欲动）我们就会继续寻求别人的宽慰（惯常行为），由此又得到了奖赏，于是由此加深循环，贪爱越来越深，变成了执取（爱缘取），人对他人看法的在意最初就是如此生成的。
那么,怎样才能削弱执取——在意别人的看法呢?
答：打破这个循环。
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正念就是一种很好的打破方法。
先介绍一下，正念是佛教的一种禅修技巧，目前也被心理治疗所使用，根据正念开发出了很多心理治疗方法如：
正念减压疗法（MBSR）正念认知疗法（MBCT），对于预防抑郁症复发效果显著，详见书籍：正念禅修 (豆瓣)
正念预防复发（MBRP）主要用于物质依赖人员预防复发。
辩证行为疗法（DBT）辩证行为疗法 (豆瓣)
接纳与承诺疗法（ACT）学会接受你自己 (豆瓣)，理论基础：关系结构理论。
这种技巧具体是怎样的呢？
答：
你吃饭的时候，要知道自己在吃饭。不是说你脑子里想着“我在吃饭”这个概念，而是你提起筷子时，要注意到自己在提起筷子，接下来注意到筷子在移动，筷子碰到了一块肉，筷子和肉接触的一刹那的触感，夹起肉时感受到的肉的重量，筷子从盘子向自己嘴的方向移动，肉和舌头接触的一刹那的感觉…… 要如实体会，你和筷子、肉、吃饭的关系。如你所见，正念是一种了知当下（at present）的感觉、情绪（身、受、心、法）而不加以评判的方法，在正念里有八种态度 ：如果你在读上面一段话时，不仅是在想象筷子和肉，而且明明白白地体会到：我正在读一段关于筷子和肉的话，我的眼睛在盯着电脑屏幕，右手在握着鼠标，中指指肚正和滑轮接触马上要滚动它，左手正拖着腮。我正坐在家里，室内温度有点低，再不加一件衣服可能会感冒…… 就是“如实观照”。——佛法是灭苦之法 可是人活于世 不仅仅是想灭苦 而是想追求快乐啊 佛法可以带来快乐吗？ - 王路的回答
「赤子之心」：这种觉察意味着将事物看作新鲜的，就像初次接触一样，带着好奇心。
「不加评判」：这种觉察意味着对于任何体验都进行公正的观察——不对任何想法、情绪或感觉标以好坏、对错、公平与不公平的标签，而是对每一刻的想法、情绪或感觉加以注意。
「确证认同」：这种觉察意味着确证并认可事物的本来面目。
「不加努力」：这种觉察意味着不贪婪，不抗拒变化、不逃离，换句话说，不加努力是指无论当下发生什么，都泰然处之，不试图远离所处之境。
「平静祥和」：这种觉察意味着需要心态的平衡，智慧。这种觉察的品质能对变化的本质给予最深刻地理解，让你能够带来更深入的洞察与慈悲同发生的变化和谐相处。
「顺其自然」：这种觉察意味着仅仅是让事物保持本来的面目而不加干涉，无需设法改变当前的任何事物。
「自我信任」：这种觉察意味着能帮助你靠自己的体验理解自己，无论真实与否。
「自我关爱」：这种觉察意味着能培养你对当前自我的关爱，不自责与批评。
为了更加了解正念，你可以尝试一下在身体痒时不要去抓，把全部注意力都放在你痒的感受上，你会发现最开始你会有一种想要去抓的欲望，等欲望变浅后你开始集中在痒的感受上，你会发现那是一种强烈的感受，随着时间的加长你觉得有点受不了，于是你忍不住了去挠了一下，与此同时了知自己的手在往痒处移动，并且清楚的去感觉在挠完后痒感的消退。这就是一个很好的练习正念的过程。
好了，在了解基本技巧之后谈谈该怎么把这种技巧运用到“不在意别人的看法”上去：
回忆你最近一次强烈在意别人看法的事件，
比如掉粉吧，掉完粉那个人还专门嘲讽了你一句“那个人好像一条狗啊”，假设你很在意，觉得很桑心，甚至愤怒。
回忆当时的情景，此时，当时的情绪也会随之浮现上来。
此时，闭上双眼，感受一下自己的内心，你会清楚的发现生气、在意、难受这种情绪真实的在那，具体的感受十分清楚，好好地感受一下它们的样子，如果你对这种情绪有排斥的话那么去了知排斥，了知排斥的感受，你会发现你的内心有点想把它推开，了知它，等到排斥消失之后继续了知情绪，一直了知、了知、了知，此时你会发现这种情绪对你的影响开始降低，你的难受变得不是那么难受，慢慢的这种情绪会消失、归于平静（一分钟消除负面情绪法我会乱说？）。
不断的练习，直到能够非常娴熟的在接触的一瞬迅速生起正念，觉察到自己的情绪、执着与排斥。此时它将会很好的削弱触-受-爱-取之间的链接。
这是一种很好的把自己和负面情绪剥离的方法，长期练习的话你会发现你的情绪越来越稳定、平静、不慌张，你的执取越来越轻。
亲测有效。
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上面的是正念，在这里给出第二种很好用的方法——改变认知法
与正念不同，这种方法是通过修改认知而达成目的，因为
在认知行为疗法中认为：
“适应不良的行为与情绪，都源于适应不良的认知”根据"ABC"理论：
A指与情感有关系的事件;B指信念或想法,包括理性或非理性的信念;C指与事件有关的情感反应结果和行为反应。事件和反应的关系：通常认为,事件A直接引起反应C。事实上并非如此,在A与C之间有B的中介因素。A对于个体的意义或是否引起反应受B的影响,即受人们的认知态度,信念决定。
认知行为疗法认为：触经由认知才会引起受，想要改变不良情绪就需要重新构建认知结构。
值得注意的是，这里所说的认知并非完全是自己对事物的思考、想法，更多的是自动思维和一些比较隐秘的认知，比如自尊脆弱的人可能在遭到被他人贬低时并不一定能意识到自己有一种“我很没价值”的认知，他们很可能把精力集中在事件上而忽略自己的内心，所以关于这点，就需要专业的技术对自己的下意识想法、信念进行挖掘，并予以重建，伯恩斯新情绪疗法有关于此技术的详细自助教程，非常的专业、实用，有时甚至比正念更有效。不过我还是推荐这两种技术都同时使用。
亲测有效。
另外推荐阅读一下叔本华，如何更好地控制情绪，不「抬杠」？ - 煎饼菩提的回答。
他的很多观点也会让你改变认知吧。
------------------使内心安定而削弱贪的分割线-----------------------
上文提到了打破链接、循环，我相信通过我叙述的那两种方法，打破链接是相对很容易的，但是“贪”本身却是根深蒂固。在佛教理论里，只有三果以上的圣人能够彻底断除贪，即使证得了四禅获得了绝对的平静，稍加放纵贪也会继续滋生，不难想到，在贪这种原始动力的驱使下，即使我们断除了链接，稍加放松也会有恢复原有模式的倾向。
叔本华说的好：“生命是一团欲望,欲望不满足便痛苦,满足便无聊”，很多时候正是贪得到不满足而积累的痛苦过于强大，才会有很多心理疾病的产生，比如俞老师在答案中说的3岁以前的婴儿如果得不到抚养者的及时反馈的话（如饿了喂奶等等）那么长大以后就会很容易没有安全感等等。
我想大部分人是不能出家专门断除贪的，那么，无聊总是比痛苦相对好一点。
不过，这不代表着我们要放纵享乐，贪所追寻的乐受有两种形式，一种是欲乐，比如和人聊天、倾诉、和朋友适当的娱乐、音乐、美食等等，适当的拥有这些东西是合理的；另一种是心安，也就是内心安定、富足，而这种安定只有在明确了自己真正想要的东西之后才会得到，就如大刘在《球状闪电》里说的：
其实，儿子，过一个美妙的人生并不难，听爸爸教你（突然引用这句话有种奇怪的感觉= =#）：你选一个公认的世界难题，最好是只用一张纸和一只铅笔的数学难题，比如歌德巴赫猜想或费尔马大定理什么的，或连纸笔都不要的纯自然哲学难题，比如宇宙的本源之类，投入全部身心钻研，只问耕耘不问收获，不知不觉的专注中，一辈子也就过去了。人们常说的寄托，也就是这么回事。或是相反，把挣钱作为惟一的目标，所有的时间都想着怎么挣，也不问挣来干什么用，到死的时候像葛朗台一样抱者一堆金币说：啊，真暖和啊……所以，美妙人生的关键在于你能迷上什么东西。比如我——”爸爸指指房间里到处摆放着的那些小幅水彩画，它们的技法都很传统，画得中规中矩，从中看不出什么灵气来。这些画映着窗外的电光，像一群闪动的屏幕，“我迷上了画画，虽然知道自己成不了梵高。”我想，当一个人得到这种心安时，就不会那么在意别人的看法了（因为贪已经的得到了满足）。
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总结：世间有八风：得、失、谤、扬、赞、嘲、忧、喜，时时吹动人心，当学会如如不动才是。
【loLe的回答(7票)】:
以前从来没有在知乎上回答过别人的提问，这个问题恰好是我近期想过的，忍不住来分享分享看法。
最初的想法来自制度经济学老师上课所讲的一个词：集体放逐。什么叫集体放逐呢，说白了，就是你害怕你所做的事情偏离了大家的平均水平，大家因此而对你产生看法，从而不理你、跟你对着干，致使你无法在一个集体中呆下去了。
人们为什么害怕集体放逐？因为人们对这个集体有着各种各样的公共需求，有的人希望集体给自己提供一种安全感，觉得随大流的时候不会被揪出来在众目睽睽之下被审视，有的人希望集体能够带给自己归属感，大家出去玩的时候记得招呼自己，就觉得自己还没有被集体抛弃。
说到这，似乎都还没有跟问题沾上边儿，接着说。
不同的人害怕集体放逐的程度不同（或者说不同的人对集体的公共需求不同），特别害怕集体放逐的人，就表现为太在意别人如何看自己，甚至每做一件事就会想一想别人会怎么看我啊，我这么做行不行呢，别人如果是我会怎么做呢。如此在乎别人的建议，源于非常害怕偏离集体的眼光，被集体抛弃。而不害怕集体放逐的人，就表现得更加特立独行一些，我就是我，我就这么做了，随便你们怎么看，你们排挤我也好背地里议论我也好，我都不在乎，简言而之，我不需要你们提供给我集体的安全感，我没有对集体的公共需求。
（写到这儿，想到了一个处于这个极端的例子：月亮与六便士中的画家。他不但抛弃了别人对自己的看法，甚至抛弃了我们几千年来约定俗成的道德观、价值观，他眼中甚至连他自己也没有了，甚至他亲自画出来的画也不在乎，他只在做一件事，画画。）
以上两种，是最极端的两种情形，最怕的和最不怕的。我们大多数人，都处于这两极的中间，有的偏左一点儿，有的偏右一点儿。如果自己过于在意别人的眼光了，那么先自己反思一下，自己为什么那么怕集体放逐？自己对集体的公共需求是什么？
最后，万事都有一个度，只要找到最适合自己的那个度就好，的确，自己过于在意别人的看法，是不是自己也太在意自己在意别人的看法了呢？
【远人的回答(5票)】:
作为一个刚玩知乎没多久的新人，养成先回答再看其他人答案是个好习惯，不潜水，多思考嘛！
我回答这个问题可能思考方向上不一样，理解这个题目是:听从别人，弱化自己。
出现这个问题从我主观上说主要原因是不自信，我曾经有一段时间就是这样。
不自信，不太敢相信自己，当别人说的稍微在理就觉得不错，而不去自己思考，或有想法也不说，久而久之就习惯性别人说自己做，在意别人说的自己做了又违心或不舒服，很难受；或者因为别人说的一句话而整天脑子里都回荡着这句话……
当时是在初中，解决这个问题也是我在无意中读到一本类似于《心灵鸡汤》的书，感觉突然灵智大开，心里充满活力，每天想的更多的事儿是如何提升自己，完善自己，感受着每天进步都有小快乐，自信这种东西也就是在每天的这种积累中不断增长的，当到一定程度，自然敢说敢做，别人说的能听进去，但不会盲目跟从……
说到这我觉得还有一定原因要归结于中国教育体制。
1、中国教育从小学到高中一直是填鸭式，容易折去孩子自由的翅膀。
2、学生从小学到高中，都在接受一定程度的奴化教育，学生总是按照老师的节奏上课，做作业，没有自己独立的习惯和方式去安排生活，导致上了大学很多同学都迷茫，不知道干什么，男的整天打游戏，女的整天看韩剧，时间虚度，即便意识到也不去改变，因为这个时候没有“老师”去给安排“作业”。
3、失去了个人兴趣爱好，很多人活着都找不到自己在精神领域的爱好究竟是什么……
所述中国教育原因均容易让人迷失自己，都找不到自己何来自信，没有自信当然就容易特别在意他人意见咯……
这是我每天做的事儿，争取21天速成习惯:
1、每早醒来，床上回忆我昨天做的小事，从小事中进步了什么，体会了快乐。
2、坚持知乎上回答问题，然后看到技术、知识贴要努力回忆，用自己的话总结出来。
3、吾日三省吾身，认真思考接下来如何做好的那件事。
4、鼓励自己，其实自己什么都不差，有身高，有长相，有女朋友，有健康和谐的家庭，还有稳步进步的自己……别人有的你都有……
以上纯属个人愚见，希望有帮助。
【henrylee的回答(4票)】:
我们都是先关注自身再关注别人，当你感觉到自己过于在意别人的想法时，在此之前你自己的心理状态已经不平稳了，或者说你已经对自己的目标信念不确定了，多关注一下自己吧，给自己一个目标；坚定自己的信念。
【杨柳的回答(3票)】:
生活在这个社会的人们必然会在一定程度上在意别人的想法和看法，因为我们是一个群体我们需要别人的帮助才可以得到共存，但是过于在意别人的想法，过于在意别人对你的看法甚至于出现了你提到的焦虑就不是一种好的现象了，你的这种体现可能是由于你过分自卑、过分看轻自己的实力造成的，也有可能是因为自己的经历造成的，但是我想说的是不管出于什么原因，你需要正视自己的某些优势，也需要清楚认识到你周围朋友的想法和做法并不一定是正确的，至少并不是都适合你的，那么在此基础上如果你还是一味的迁就别人，忽略自己的话只会使你自己越来越迷失。
至于如何引导和克服，真的是要视你的严重性而看了，如果真的很严重，建议你去看一下心理医生，寻求一段时间的调整（这里请不必害怕，很多人们因为工作压力大和事业感情的不顺都会去寻求一下心理咨询帮助的，很正常的）如果不是很严重的话，建议你多多鼓励自己一下，增强一下自己的自信心，你可以在做事情的时候适当地给自己一些鼓励，比如你今天设置一些小的目标，可操作的、可测量效果的、完成了一件就给自己一个鼓励，一个加油，这样长期你的自信就多了，自然而然的会认识到周围人们的看法和想法不一定是适合你自己的。
祝好啊！
【yumiqiu的回答(3票)】:
要记住：你没有那么重要，没有那么多人都在关注着你，你只是很平凡的一个人；你很重要，全世界只有一个你，不要小看自己，要爱护自己。
有自信。
大行不顾细谨，大礼不拘小节。
说者往往无心，听者学会无意。
原文地址:知乎
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