一项心理学研究揭示，幸福婚姻的关键是放弃要求配偶改变。
在婚姻中，无论配偶多么要求，人们都不太可能改变，这在我们的生活实践中不也是被不断证明的吗？为什么我们的情感执着于改变自己的伴侣而不是找到两人相处的和谐共融之道？
“人们即使尝试也无法改变他们的基本本质，要求他们这样做是徒劳的，”我们的和谐家课程对参与家庭这样解释。 “爱一个人和结婚，你必须接受对方的本质；你必须接受他或她是谁。你可以在外围推动改变，但不能从核心推动改变。婚姻是一揽子交易；你不能”在你的伴侣的个性上获得单项否决权。”
心理学的研究发现，“不相容是一种数学确定性”，尽管在关系的早期，我们可能看不到或因情爱而忽略重要的差异。当差异变得清晰时，我们往往会产生可以让伴侣改变的“幻想”。
我们希望我们的合作伙伴承认我们是对的，并做出我们认为必要的改变。 我们认为我们的伴侣的行为和态度会发生转变，我们甚至可能期望因指出对方的不足而受到感谢。我们为改变伴侣所做的大部分努力都是由这种幻想驱动的，而其中大部分努力是不成功的。在不表明接受他或她的立场的情况下从你的配偶那里得到改变是很困难的，而且通常是不可能的。
来自心理学家的建议是：更加接受对方，并将我们配偶的缺点视为“可爱的，或者至少很容易原谅”。他们说，大多数问题的最佳解决方案是接受和改变的结合。
夫妻会因为各种各样的事情吵架，但最常见的是日常的轻视、不专心的行为和日常的不尊重，这些都会伤害和激怒我们。例如，当她谈论她的一天时，他几乎没有兴趣。
下面是和谐家课程的一个例子：
K女士经常投诉她的丈夫S先生不顾家。理由是他总背地里给公婆家拿东西，什么营养品啦，米面啊，水果啊什么的。
S先生感到不公，他认为自己是长子，父母兄弟姐妹家里生活条件不好，自己有责任在力所能及下照顾家人。
K女士心生怨恨，更看不起公婆家人，总是不愿与他们往来。
S先生为平衡关系安抚老婆，经常为岳父母家做些体力活儿，而且能够悉心照顾年长的岳母。同时也不忘经常接济自己家人。
K女士本来就不满意以前丈夫背地里给公婆家拿钱拿物，发现现在他还不停，就闹翻了。
两人关系不断恶化，S先生心里愤愤不平，日久生疾。
点评：
S先生有什么错误？其实他的内心非常善良而有承担。他的乐善好施本性很难改。
那么，从K女士方面来看，就是要能够容纳并相互商量，在合理的分担家用和照顾双方老人和家庭都能照顾周全。
S先生方面呢？要理解妻子护家为私的个性特质。在帮助别人时应当互相多沟通，取得太太的理解支持就更完美。
我们在人际关系中寻求的大部分变化是日常行为的逐渐变化。 “做更多的家务；花更多的时间陪孩子；不要那么挑剔；当我和你说话时要多注意；在工作中要更有野心；在我们的关系中投入更多的精力。” 这些细节上要投入真心。用心为家庭去做，以行动来实践自己的承诺。
婚姻中需要解决的另一个主要问题是亲密关系和个性空间。各种各样的婚姻中，夫妻间需要磨合最适合自己的平衡尺度。
亲密关系可能如此强烈，以至于在他们的关系之外几乎没有其他个人生活存在，或者在另一个极端，多年来缺少亲密行为，他们之间的距离变得如此之远，以至于他们生活在完全不同的世界中。” “夫妻必须找到自己的亲密程度，既能满足他们对陪伴和亲密的需求，又不会剥夺他们对独立的需求。没有一种普遍正确的亲密程度；对一对夫妇来说合适的感觉可能会扼杀另一对。我们都有不同的看法在最适合我们的亲密程度和自主性方面，我们的偏好可能会随着时间而改变。”
每个人都可能想要高度亲近，但可能不同意这意味着什么。他可能主要是指身体上的接近，而她可能主要是情感上的联系。对于夫妻中的一个人来说，做爱可能是一种达到亲密关系的方式，而对于另一个人来说，这可能是一种已经实现的亲密关系的表达。
夫妻双方除了在正确的亲密度上意见一致外，还应根据自己的需要、兴趣和能力，对家务、育儿等事项进行权责分工。
小结：现在我们可以交给你两把非常宝贵的钥匙了。
第一把：爱一个人和他（她）结婚，你必须接受对方的本质，这意味着你不要试图迫使对方改变个性和基本观念。完全接受融合就能获得幸福。
第二把：亲密关系是你们的和谐密匙，只有双方共同孕育和不断滋养的亲密行为才是有效的。
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