心理咨询师朋友跟我说了这样一件事。
一家三口来到心理咨询师做咨询。
4岁男孩小洪，去年9月份开始读幼儿园，到现在三四个月过去了，还没有适应幼儿园生活，每天都吵、嚷、哭、闹、踹不去幼儿园。一个月中，至少一半时间缺勤。
还有一半时间呢？
要迟到早退
好吧，就是从没有按点儿正常上过幼儿园。
小洪的父母，为这件事有很多矛盾分歧。爸爸说：是妈妈太宠溺孩子，把孩子惯坏了。妈妈不服气地说：爸爸太少关心、陪伴她们母子……
最后，一家人带着孩子一起来，让心理咨询师评理。
小洪的妈妈证据有三：
1.小洪的老师很凶，孩子动作慢一些，就生拉硬拽，大声吼，不会蹲下来耐心和孩子沟通；幼儿园宣传的那些，也都没做到；
2.因为是混龄班级，大一点的孩子，都不跟小洪玩；
3.小洪自己也说，老师凶他了，小朋友不跟他玩，还打他。
爸爸反对证据也有三：
1.周围邻居朋友都挤破头想进的幼儿园，大家都反映好，为什么小洪不能适应？；
2.幼儿园就是微型社会，就是社交，就是让孩子懂得跟与自己不同的人接触；
3.现在孩子说不去幼儿园，家长随他，以后孩子成年了，家长还什么都随他吗？
详细了解后，心理咨询师发现，小洪入园前，妈妈全职带他，把他照顾保护的太好。在孩子入园这件事上，分离焦虑最严重的是妈妈。
妈妈想：
孩子没离开过我，自己去上幼儿园，自己吃饭自己睡觉，没有妈妈守在他身边，好可怜哦。
孩子平日被我迁就惯了，很有个性，到了幼儿园过集体生活，一定很难受不适应。
老师小朋友们也一定接纳不了我的孩子。老师必然不会像我对自己儿子这样耐心关爱。
小朋友们也一定会打打闹闹，我儿子没经历过，一定被欺负……
因为妈妈对幼儿园的负面看法太多，她无意中就把这份焦虑转嫁给了小洪。
所以，小洪入园前，妈妈就一直跟他强调：
“在幼儿园，妈妈就不在你身边了，你一定听话，不然老师生气了会打人；”
“老师打你凶你，你要告诉妈妈；”
“小朋友欺负你，你要告诉老师，回家告诉妈妈……”
每天小洪回到家，妈妈问的问题是：吃饱了吗？老师打你了没？小朋友欺负你了吗？
小洪顺着妈妈的思路“卖惨”说：“老师不让我吃饭，我饿死了。老师不好，我不喜欢她。小朋友不和我玩，欺负我……”
妈妈的担忧在孩子嘴里都变成了现实，她更坐不住了。再去学校，怎么观察都觉得老师小朋友们都是擅于伪装的“恐怖分子”。
但因为爸爸不同意贸然换幼儿园（谢天谢地，这家里还有一个清醒的人！），所以妈妈就尽量满足小洪不去幼儿园的要求。要么找借口请假不去，要么就晚去早接，缩短小洪在幼儿园的时间。
花了一千大洋，最后的咨询结果是：小洪没有适应能力问题，需要调整心态的是妈妈自己。
因为小孩子都是从父母的态度中去判断一件事的。如果最亲密的妈妈，对幼儿园对老师对小朋友是一种排斥不信任的态度，小洪的状态也不会改观。
一道疤引起的孩子心理伤害
这件事让我想起另一个案例。
某位5岁的女孩，平时很文静柔和。但不知道为什么就会突然不高兴，嘟着嘴生气，躲在角落里哭，躺在地上打滚，推奶奶，摔东西，有时还拉扯自己的头发，打头。
她妈妈说，孩子从前不这样，是从脸上有了疤之后才这样的。
女孩在2岁多时，和奶奶、妈妈在小区散步。女孩儿一步没走稳，斜着身子碰到方方正正的花坛边角上，奶奶抱起孩子的时候，发现女孩的半边脸上全是血。
尽管为此专门去了北京最好的医院，小女孩的左眼的左下方还是留下一块很深的疤痕。医生说，如果注意饮食和涂抹祛痕药物，也只能最大限度淡化，总之就是这块疤痕不能完全祛除。
最不能接受的，是妈妈，而不是孩子。妈妈想起来就难过：“觉得亏欠孩子。尤其还是个女孩子，那么明显的脸上有疤，这是一辈子的影响啊。”
从受伤开始到以后的这几年，妈妈就笑不出来了，总是阴沉着脸。对奶奶埋怨指责，丈夫劝她，她对丈夫也摔东西吵闹。就连和朋友同事一起，有人无意说起“疤”“痕”之类的字眼，妻子也会毫不留情的摔门而去。和女儿在一起，不管做什么，都有意无意地停下来，盯着那块疤端详，唉声叹气，泪眼婆娑的。
孩子呢，本来并没有自卑，然而看到母亲的态度，顿觉自己不如别人，也就畏畏缩缩，不愿意接受自己脸上的伤疤了。
给女孩子造成影响的，并不是那块疤，而是家人对那块疤的态度。
我有两位宝妈做朋友。孩子年龄相当，住的近，所以常凑到一起玩。
随着孩子年龄增长，我发现她们二位有巨大的不同。
其中一位A妈，我简直要猜疑她有被害妄想症，她给孩子读的绘本都是诸如《别想欺负我》这种类型的，她对孩子的引导也很强调“欺负人”和“被欺负”。
孩子碰了别的小朋友，A妈妈会拉过孩子严肃地说：“不许欺负小朋友！”
孩子被同龄小朋友碰了一下，在我们看来可能是无意，或者解读为打招呼、表示亲密的举动，A妈妈会拉着孩子找到对方小朋友，郑重其事地说：“你刚才打我了，你要向我道歉，以后不许欺负我。”
A妈妈的话题一直是：
“我家的孩子太熊了，总是欺负人。某次欺负小的，某次欺负同龄的，某次连比他大的也被他打得到处跑，没有他不欺负的人。大家都不跟他玩了。”
“”你看哪个小朋友，太老实了，总是被欺负，老是吃亏，也不知道还手，太弱了。”
总之呢，“欺负了没”就是她指导孩子社交生活的全部原则和主题。
而另一位Z妈妈，恰恰相反。孩子的举动，孩子之间的互动，她都能做平缓善意的解读，避免跟孩子强调“欺负““吃亏”这类词汇，遇到孩子之间的冲突，也总能找到一种有利于双方的办法去解决。
比方说。
她的孩子被打哭，她抱着孩子说：
“小朋友还不懂控制力气，手重把你碰疼了。我们可以告诉他，下次轻轻的，你看他答应不答应”；
“你想怎么解决这个问题，说说你的想法”；
“他碰疼你，你去碰他，接着呢，你们打了起来。可很多问题靠打架解决不了的啊。”
Z妈妈的引导，一直有“你好我好，大家都好”的理念体现在里面。
后来因为搬家，我们不常见面。但通过朋友圈，也知道孩子的情况。
A在生活和幼儿园集体生活里，没什么朋友，A妈妈的社交平台都是“欺负”“被欺负”之类的困扰。
我想，这应该是因为在A有限的经历里，只有“欺负人”和“被欺负”两个姿态，对于什么是良好的人际交往，他没有想象力。
而Z则好得多，经常有和不同小伙伴一起出游的照片放出来，大的小的男的女的朋友，各种类型。我想，在以后的社交里，Z会越来越游刃有余。
这个世界对孩子太不公平了。在他懂事之前，是通过父母的眼睛看世界的。父母看好，他便乐观。父母看悲，他就悲观。
事情没有绝对的好坏，孩子本也没有是非对错等观念，但他们对亲密的大人的态度却异常敏感。
他们从成人的眼睛里来形成对自我的定位，形成对事物的评判标准，再根据这些来认知世界，并效仿成人来与这个世界打交道。
可惜，太多家长为孩子费尽心思，防火、防盗、防拐、防骗，恨不能弄个金刚罩把孩子保护起来，却不知道，孩子的问题和危险，不是源于别处，而恰恰在于家长自己对一件事情的注重和刻意偏激的解读。
就像前面故事里的小洪、女孩儿、还有A，他们表面的问题是：不适应幼儿园生活，因为疤痕有了心理阴影，不会社交没有朋友。
深挖一步呢，都是父母自己的态度和能量在暗示和引导着他们。一件事本身不能影响孩子，影响他们的是父母对待这件事情的态度。
这种事情看多了，我就常常想啊：
我们都爱孩子呵护孩子，却跟不了他们一生。
但我可以通过现在的每一件小事，让他感受到我积极向善的心态和能量，让他以后无论面对什么人什么事情的时候，都能有积极正面的态度和能量，能够平和从容的面对生活里的一切。
这样，我也就放心了。
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