上课，全体起立。
别人夸你时，你脸上波澜不惊，心里受宠若惊，“没有啦”、“还好啦”、“真的吗？”。
你需要用很久的时间，才可以学会在别人称赞时，自然的说一句“谢谢”。
别人批评你时，你很容易把这种批评放大，觉得自己糟透了，或者好委屈。
如果是当众批评你，就更麻烦了。你脸皮薄，要面子，心态容易崩。
你在意别人对你的看法。
大街上摔一跤，你不是检查有没有受伤，而是马上想怎么优雅的爬起来、然后迅速的消失。
做地铁坐过站，要若无其事的装作自己就要在这里下车一样。
热情推销办卡的tony小哥哥和美容院linda小姐姐，你拒绝得那么艰难。
为什么你会这样？
简单一句话，就是自我价值感低。
为什么自我价值感低？
重要原因之一就是，在你小时候，没有得到父母的足够肯定。
研究表明，18岁之前，我们每个人都需要父母的3000次肯定。
（还有个说法是5000次，仅供参考）
可能有人说，这有何难？我一天可以说10次“宝贝你真棒！”
想象一下，要是有个人成天在你身边说你真棒你可太棒了，你会不会觉得一脸懵逼。
真正有用的肯定是高质量的。
高质量的肯定：有理有据，真诚合理。
举例说，如果孩子主动给了路边的乞讨者一元钱，你想夸他时，
别夸“你真棒”，而是“宝宝，妈妈看到你给了他一元钱，宝宝是不是觉得他很可怜，想帮助他？从这件事情上，妈妈看到了宝宝的爱心还有乐于分享的品质，妈妈为你感到骄傲。”
当然，在我们小的时候，别说高质量肯定了，就连“你真棒”这种敷衍式肯定，都听不到几回。
我们那个年代的父母，相信的是“虚心使人进步，骄傲使人落后”，同时他们默认孩子一夸就会骄傲，所以不能夸，千万不能夸。
那个年代的父母，还相信“父爱寡言”“沉默是金”。他们也许会在心里为你感到骄傲，但当你抬着小脸眼巴巴的看着父母心里希望听到他们的一句表扬时，他们却会说“这有什么好夸的，这都是应该的”。
相反，得到夸奖很难，指责却很简单。
“又粗心了”、“怎么不认真检查下”“你看人家胆子多大”“老师又表扬xxx了”。
当指责多到极致会怎样？
在我们的疗愈课程里，有过这样一个案例。
案主小时候每天听到爸爸不断的指责，上学的时候指责学业，工作了指责事业，结婚了指责家庭。总之在爸爸眼里，他没有一样东西可以让爸爸满意。
一直到他四十多岁，好不容易过年回趟家，又是从进门开始，喋喋不休的指责。
他说，他一生所有的事情，都是在寻求认可。因为很在意别人的看法，做事就会优柔寡断。之前所有事业的选择，都是听从父亲的安排。离婚也是因为父亲对太太不满意……
当然，剖析这些，并不是让我们去指责父母，“你看，都是因为小时候你不表扬我，我现在这么不自信！”
别忘了，在父母还是小孩子的时候，那个50～70年代，他们能健康活下来已是幸运，他们比你更少的得到过表扬和肯定。
过去不能改变了，我们现在能做的是什么？救救孩子。
想起来昨天看到的新闻：
11岁的儿子，考试经常考0分，后来有一次考了7分，爸爸为了激励他，开车带他买了1000多元的烟花，放烟花庆祝。
机智的网友在评论里说“要是我考7分，我爸可能把我绑在烟花上一起放了”。
而在记者联系到爸爸（宿迁姓周的先生）时，爸爸说，孩子现在考到57分了。
也来看看更多的例子：
“语文考了0分，爸爸给了我两毛钱说买东西吃吧，后来语文是考的最好的！学到最好的！”
“考9分，老爹差点没把门给踹开，后来父女关系冷了一两年。”
“作文被当范文读，开心的回家和爸妈显摆，一个表情都没给我。后来老师再表扬我，我从来没有多开心过。”
事实就是如此。
越指责，孩子身心越受影响。
越肯定，孩子越积极向上。
“数子十过，不如奖子一长”。
因为在每一份肯定里，孩子感受到的，其实都是父母对他无条件的爱、接纳、欣赏。
只有如此，他才会成长为一个爱自己，接纳自己，欣赏自己的人。
也就是我们开头所说的，自我价值感高的人。
想让两性关系更好？每天肯定伴侣一次，效果也是杠杠的。
如果你可以完成上诉挑战，那就可以开始最难的一项练习：肯定自己。
很多人会发现，肯定自己比肯定孩子还难。
事实上，一个很少肯定自己的人，也很难肯定别人。
言归正传。
孩子的动力，来源于父母的肯定和鼓励。
每天给孩子一个高质量肯定，你能做到吗？
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