前几天回老家陪父母，顺便办了一场“如何说 孩子才会听”的父母工作坊。
有一个学员的孩子18岁了（不在上图中，照相那天有事没来），她说基本没法和孩子沟通，因为一开口说话，孩子就不让说了。希望我能给孩子做一个个案。
只是很可惜，当时她在外地出差，而我第二天就要回京，所以没有办法给这个孩子做个案。
这个妈妈的问题，和很多来和我交流育儿困惑的妈妈一样，都是沟通出了问题，特别是和青春期的孩子会更严重。
沟通的好坏，决定了我们与孩子关系的好坏。
推荐《非暴力沟通》这边书，里面讲到的沟通方式适合我们和所有的人去交流。
作者马歇尔.卢森堡博士早年师从心学大师卡尔.罗杰斯，后来发展出了非暴力沟通的原则和方法，不仅让人们的生活更加和谐美好，同时也解决了众多世界范围内的冲突和争端。
01 四个步骤
非暴力沟通的核心要素是4个步骤：观察、感受、需求和具体请求。
第一、观察。即观察到发生的事实，用描述性事实的方式来讲你观察到的结果，而不是判断或者评论。
第二、感受。要学会表达感受，感受的词汇很多，比如高兴、伤心、难过、自责、沮丧等等。
第三、哪些需要导致那样的感受。
第四、我的具体请求是什么。明确告诉对方，我们期待他们采取什么样的行动来满足我们。
举个例子，一个妈妈可以对8岁的儿子说：“我看到你吃完饭的碗还放在桌子上，我不太高兴，因为我看重整洁。你愿意把碗放到厨房里去吗？”
在任何情况下的沟通，都可以运用这4个步骤。在非暴力沟通存中，分为两种情况：
1、表达自己：如上案例，通过4个步骤，我们诚实的表达自己。
2、聆听他人：通过体会他人此刻的观察、感受和需要，与他们建立联系，并专心聆听他们的请求，看看做什么可以帮助到他们。
02 区分观察和感受
很多时候我们会把观察和评论混为一谈。
观察主要是讲我们看到的事实，并对他进行描述，而评论更多的时候是一种主观的判断，并且更多的是针对这个人的一种评价，而不是针对事情。
比如“哥哥昨天无缘无故对我发脾气”这个就是评论。
“无缘无故““发脾气”这都是一种评论。如果是描述观察结果的话，则是“哥哥告诉我他生气了”，或是“哥哥用拳头砸了一下桌子。”
“我父亲是个好人”这是一种评论。如果是观察则是：“在过去的25年中，父亲将他工资收入的1/10捐给了慈善机构。”
“昨晚妹妹在看电视时啃指甲”，这个就是非常直观的观察。
观察和评论的区别，你get到了吗？
03 内心的感受
2018年，我在上情绪表大师 Larry课程时，当时要练习想法和感受，但我根本就不知道什么是想法，什么是感受。
在练习的时候，发现讲出来的都是想法。我们从小的教育和社会文化里，并没有被鼓励讲出自己的感受。
特别我们父辈温饱都是问题的年代，哪来那么多感受，那么多矫情……
但随着我们生活水平的提高，物质已经不是问题，而很多人心里却慢慢出现了问题。大家越来焦虑，即使内心特别希望得到他人的理解，却不会表达出来，让自己的情绪堵塞了。
流水不腐，户枢不蠹。如果我们的情绪没有被疏通，非常不利于心理健康。
那我们怎么样表达感受呢？
把在沟通中对方给你的感受说出来。
比如：“到你那么说，我感到很难过。”
还可以说出对方的感受：“你刚才把花瓶打破了，现在是感到很害怕吗？”
感受主要包括两种：需求被满足的感受和未被满足的感受。
书中把感受的词都列出来了，下面的表格大家可以看一下。
下次你可以根据这些词汇，大胆把你感受说出来。这样对方才能理解你的心情，才能够给到你想要的东西。
02 那些需要导致了那样的感受？
我们感受的根源，不在于他人，而在于我们自身。是我们的需要和期待，以及对他人言行的看法，导致了我们的感受。
在听到他人对我们说一些不太舒服的话时，我们有4个选择。
第一、自责。比如有人很生气地说你是自私的人，这个时候你可能会入戏，觉得自己真是自私的，这会导致我们内疚，甚至厌恶自己。
第二、指责对方。也许你会驳斥他说你才自私。这种争吵会让我们感到很愤怒。
第三、了解我们的感受和需要。也许这个时候你会觉得自己伤心，因为你曾经那么信任他，而他这样来指责你。
第四、用心体会他人的感受和需要。也许会想说他这个时候很伤心很难过，可能需要你的支持。
当我们了解感受是源自于我们自身时，在沟通中，听到不中听话时，尽量能够选择第三和第四，去体会自己的感受和需要，以及他人的感受和需要，我们的沟通就会避免引发误解、争吵甚至暴力等问题，我们的人际关系，自然也就更好了。
沟通中经常会发现一些错位，因为我们没有提出具体请求，而对方没有收到，所以就无法进行顺畅的沟通。
小时候看过不少琼瑶的小说，里面的女主角不用把自己的诉求说出来，男主角自动就能够理解到，甚至把一个东西藏在一个很深的地方，男主角也能找得到。
这种理想不切实际的想法，不得不说，会误导很多女孩在谈恋爱时不会好好跟男朋友沟通，就觉得对方应该和自己心有灵犀，我不说你也知道。
但是，每个人都是独立的个体，人与人想法也是不同的。
你不说，我不会知道。你只有说出来，而且是具体讲出你的请求，我才知道我接下来该怎么做。
婚姻当中，沟通是最重要的。
很多时候，一个小事情没有沟通好内心留下阴影，再一个事情没有沟通好再留下阴影，一点一点的小事汇聚起来就变成一个雪球，越滚越大，导致后面盘根错节无法解开，婚姻也就走到了尽头。
所以，如果你希望另外一半或者希望孩子怎么做，请提出你具体的请求。
比如说：“我今天很累了，你可以去做饭吗？”
而不是说“我今天好累”就没有下文了，希望对方能猜到你的想法，立马就去做饭，立马就扫地等等，这会让你们的沟通变得困难，影响你们的婚姻关系。
记住，没有人有义务和能力可以清晰了解你内心的想法，如果想要顺畅的沟通，请提出你具体的请求。
05 用全身心倾听感受
沟通中，我们除了很好去表达自己，同时也要认真倾听他人。
以色列哲学家马丁.布伯说：“尽管有种种相似之处，生活的每时每刻就像一个刚出生的婴儿，一张新的面孔，我们从未见过，也不可能再次见到。我们无法停留在过去，也无法预见我们的反应，我们需要不带成见地感受变化。我们需要用全身心去倾听。”
那聆听他人什么呢？
答案是：认真体会他人的感受和需要。
比如说，有一个一对夫妻沟通出了问题，他们来上“非暴力沟通的”的课。
这个太太说：“你从来不好好听我讲话。”
“我怎么没有。”他先生答到。
显然，这位先生并没有认真倾听他的妻子，也没有体会妻子的感受和需要。
作者让这位先生在旁边观察他和他妻子的对话。
他妻子说：“你从来不好好听我讲话。”
作者说：“听起来，你很失望。你需要体贴，是吗？”
他的妻子听到这个回答之后，泪流满面，她终于得到别人的理解。
而他的先生感到非常惊讶，原来他想要的只是这么简单的一句话。
接下来，这位先生也因为某件事情表达了对太太的不满，当太太理解了他的感受和需要时，他显得很高兴，也理解到了其中的价值和奥妙。
这就是得到他人理解和接纳之后，内心的那种愉悦和惬意。
如果夫妻在相互沟通的过程当中，都能够体会彼此对方的感受和需要，那么我相信，家里一定充满了欢声笑语，充满了爱。
作者说：我们只要专注于他人的感受和需要，所有的批评，攻击辱骂或嘲讽就会消失，有时我们认为自己受到了指责，实际上那句话是他人表达需要和请求的方式，如果意识到这一点，我们就不会认为自己的人格受到了伤害，反正如果一心分析自己或对方的过错，我们就会认为自己被贬低了。一旦我们把所谓的批评和指责看作是来自太阳的礼物——为处于痛苦中的人提供服务的机会，我们就会感到这种幸福。
沟通是有技巧的，而非暴力沟通的这些简单实用的技巧，一旦你用上，你会发现，世界充满爱，简单又美好！
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慕珂：
演讲教练
亲子沟通导师
樊登读书签约作者
船长系心理学训练营主班
“如何说孩子才会听”讲师
坚持星球演讲培训战略合伙人
左手演讲，右手家庭教育心理学，陪你一起成长！
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