一、舍友他爸给他打生活费，手抖多打了一个零，打了20000。然后他爸让他把18000打回去，然后呢……他…把他爸拉黑了…拉黑了…后来，放假他回家，发现家里搬家了…搬家了！！
二、办公室里，一个心仪已久的女生估计早晨洗漱匆忙，眼角挂一眼屎，直接提醒她，场面一定很尴尬。于是，急中生智，想了一计，化解了该女生的难堪。我也不卖关子了，就是利用人的下意识的模仿和随从心理，在对着她说话时，有意无意的用手指擦试了两次自己的眼角。特奏效。
三、但后来，我在不同的场合、情景，听到不同的人说「辛苦了」、「麻烦了」，渐渐感觉到其中有时带着安慰，有时带着温暖的鼓励，有时是轻轻但是真诚的感谢或者歉意，才开始觉得这「辛苦了」、「麻烦了」，如果诚恳地用真的很好用。
四、肚子疼的死去活来，实在扛不住了，便让男友去买点止疼药。很快，他回来了，急忙倒水取药让我服下。无意瞥见药品包装上有止泻两个字，顿时怒了：“我去，我肚子疼你买止泻药，你想整我啊！”他惊慌地解释：“亲爱的，你听我说，是卖药的说止泻药比止痛药厉害！”
五、甲、乙两人比谁的国家的桥高。甲说：我们的桥，一个人要是从上面跳下去摔死要用五分中。乙说：那算什么，我们的桥要是一个人从上面跳下去，你猜他是怎么死的,他是饿死的。
六、小时候我哥抓到了一只老鼠，——其实是老鼠后面带着个耗子夹，夹住了尾巴，我哥踩到夹子，，，，那老鼠很大，吱哇乱叫，我哥有点怂了，喊我找家伙打。事后我跑回来跟爸妈说，老鼠把我哥的脚指头咬出血了。我哥一瘸一拐追过来踹了我一脚:砸完我就跑是吧？！
七、三个女孩去纹身，第一个说：“我要在手臂上纹朵玫瑰花。”第二个说：“我属蛇的，纹条小蛇吧。”第三个说：“我想在手掌里纹只蚊子，带血的、拍扁了的。”那两个女孩好奇的问：“你纹只蚊子干什么？”她说：“要是遇见不规矩的男人，我就给他一巴掌，他要是发火，我就摊开手掌经他看---喏，我给你拍蚊子呢。”
八、当年和别人约架，两帮人汇聚时，我从书包使劲掏武器，最后掏出一个妹妹的巴啦啦小魔仙棒，对方看着我狂笑不已，骑虎难下的我挥舞着魔仙棒，有模有样的念着咒语把魔仙棒对准他们，结果其中一个真的倒地疯狂抽搐……
九、介绍男友给闺蜜认识，约在地铁站。为了让闺蜜觉得我和男友关系很亲密，我想冲过去给他一个拥抱。但脚下一滑，我向前摔去，惊慌中抱住男友的大腿。于是悲剧发生了，男友近视，当时没认出我就算了，他竟然一边甩腿一边后退，嘴里还说着：“没有钱，没有钱，走开…”
十、我女朋友人长得漂亮，身材也好，性格也好，又是小学的音乐老师，除了不太会做家务以外，几乎完美无缺。我很我父母一致觉得她非常不错，但是今天去她家乡见家长，我有点害怕，她家族里四代就她一个女孩，未来岳父，未来大舅哥还有未来小外甥拿大白眼瞅我也就算了，她那七八十岁的爷爷竟然也跑来看我，口里念叨：“我们家地里唯一的一颗小白菜，就要被猪拱了！”
十一、一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩，孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停．护士把他的拳头一掰开．发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说话了：“你们两个想弄死我，没那么容易，哈哈哈哈．．．．．．．．．”-
十二、表哥在一次醉酒之后，给表嫂写了一份保证书，内容大概是永不喝酒，如果敢犯，喝一次给表嫂一千块钱补助。再罚了n多钱之后，表哥再一次犯错了，看着拿着保证书的表嫂，恶由胆边生，一把给抢过来，细细一看，才发现居然是张白纸。原来，那张保证书早就丢了......
十三、老师发下来考试过的卷子，然后说，每道错题都是一笔不菲的财富，然后，同桌看了看卷子，兴奋的说：“我去~我终于成土豪了。”
十四、小时候把邻居家玻璃打烂了，爸爸打我，打了一会，爸爸喊“孩他妈，快把红花油给我拿来，”我懂事的说“爸爸，不用给我擦红花油，我不疼，”爸爸“傻孩子，爸爸打你打的手疼，红花油瓶子硬，砸你正好…”
十五、今天在公司前台听到一女孩接电话：先生，您是找姓林的吗？我们这没有姓林的啊。说完扭头问旁边的经理：经理，咱们这谁姓林啊？林经理思虑了下，转头向女孩说道：“打错了吧，咱这还真没有姓林的呢！”我看着林经理的胸牌，不忍直视→_→“林明明”
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