严肃点,我们这解锁姿(zhi)势(shi)呢!
夫妻吵架本是婚姻中的常事
但正确地吵架
才有利于婚姻健康
当类似的争吵一次又一次上演,你们又找不到合适的解决办法时,你会感觉吵架吵出来的只有“一地鸡毛”,让人沮丧又灰心。
其实,吵架时有些话说不得,有些心态要不得,美国知名社交网站“你们的探戈”最新刊文指出,正确吵架,有助于婚姻更牢固。
一个“你”字升级矛盾
有一个词会让争吵白热化,促使双方失去理智。
这个词就是——你,如果在争吵中反复使用,会迅速导致矛盾升级。
说出这个词,代表着一个人更有防备心、更不耐烦、更想攻击;
说出这个词,你会发现自己心跳加速,愤怒也变得难以抑制。
看到一个人的所作所为,如果口无遮拦直指对方“要害”,争吵就会发生。
“你”让人关注别人做的事,而不去想自己做了什么。
我们这样做时,通常会不假思索,这是多数夫妻遇到问题和冲突时普遍使用的策略,一个引发争吵的“下下策”。
我们经常听到这样的抱怨:“你从不回我短信。在我问你事情时,你为什么就不能回复一下?你总是忙,忙……除了你自己,你不关心任何人。”
通常,说出这样的语言后,争吵就开始了,因为几个“你”字让人感到遭受了反复批评,想要“奋起反击”。
此时,对方的防备心产生了,迫切要防卫自己,证实那些指责是错误的。
为了挽回面子,他可能也会采取这种指责别人的方式,导致“乒乓球游戏”开始了。
停止“乒乓球游戏”
“乒乓球游戏”会加重夫妻的挫败感。
你感到自己被批评,所以发起反击;
你的伴侣也开始反击,这种指责和批评,就像乒乓球一样,被双方打来打去。
很多夫妻多年来都在重复这一游戏,而找不到解决方案。除非,一个人开始意识到这一点,并作出改变。
关注自己的问题会使谈话更好开始,既分享了信息,又不会让人觉得不舒服。
要做到这一点,试着去仔细倾听对方的话,而不是找对方的毛病;
彼此说出观点和看法时,避免指责,要以“分享”为最大原则;
表达自己,但不带有任何“控制对方”的意味。
发挥“我”的力量
试着用“我”开头来表达信息,它代表着我们更多关注的是自己:表达感受、意见、需要。
这个方法简单而有效。
当对方指责你时,先稳住情绪,不要攻击,可参考以下句式来回应:当你……时,我感到……,我觉得……例如:“你说我没有帮做家务时,我真的感到很难过。前天晚上我洗碗了,所以我认为我已经帮忙了。”
避免使用“我就是正确”的口吻交谈;
谈论伴侣行为,只说事,不对人;
避免将行为普遍化,不要说“你总是……”或“你从不……”,这些词跟“你”一样让人反感;
关注自己的行为和感觉,让对方更好地听进去你说的话,事情也更容易解决;
要记得,夫妻间的沟通,是以互相谅解为目的的,避免说“你”是个很好的开始。▲
本期编辑:夏天天
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