你的孩子，是来“报仇”的

看《一路成年》，常感叹：真是同一个世界，同一个爸妈。

还记得一个孩子给爸爸做饭的环节，爸爸只能动嘴不能动手。

不擅长厨艺的徐菲准备做一个简单的土豆泥，可他光煮土豆就花了一个多小时。然而，即使花了这么长时间，煮出来的土豆还是脆的。

没办法，亲儿子做的，怎么也要给面子，徐锦江硬着头皮吃了半个，还骗儿子说，“可以，我吃了一个半，特别好。”

可一旁的徐菲，早就默默的看在眼里了。

 

当晚，徐菲在小作文里写：

“小时候，我很喜欢在厨房里鼓捣，但老爸觉得一个男孩子怎么会喜欢这种事情，就把我做饭的爱好扼杀到了摇篮里。

百因必有果，于是，19年后，他吃到了我煮的生土豆。当事人徐锦江老师表示，现在就是后悔，特别后悔。”

对孩子，父母常常会不自觉地带上“预设”。先给孩子划定好一个成长方向，然后满怀期待地把孩子往前推。

 

可是，也是在这个过程中，孩子自带的特质、资源，被轻描淡写地抹杀了。

 

01.

“妈妈不守信用，不尊重我！”

 

朋友小然最近很苦恼，正在上幼儿园大班的儿子，一改平时大方活泼的性格，变得暴躁易怒，三天两头就为了争夺玩具而打架，已经打伤了好几个小朋友。

 

自从上个月给儿子报了个钢琴班，他的情绪就越来越差。

 

儿子本来想学的是跆拳道，她也答应了。但临报名的时候，又考虑到孩子性格偏外向，觉得应该先补一补“短板”，磨磨性子，为明年上小学做好准备。

 

没想到，适得其反。

 

而且，儿子也不再像从前那样喜欢和她说悄悄话，连每天例行的睡前故事都拒绝了。

 

5岁的小男生，一脸严肃地对我们宣布：“妈妈不守信用，我很生气！”

 

小然和老公都想不明白，现在的小孩怎么这么任性。明明说了是为他好，他为什么就是理解不了？

 

其实，对于小然的儿子来说，这无异于经历了一次很严重的背叛——妈妈知道他想要什么，却突然反悔，还非要把他不喜欢的强加给他。

 

在孩子的认知中，这个事件只有两种理解方式：

 

• 我不够好，不配得到想要的

• 妈妈是坏人，世界很危险

 

所以，他会在和小朋友抢玩具的时候，表现的很有攻击性。他会拒绝再次信任妈妈，因为他已经被背叛过了。

 

当孩子的秉性、兴趣、爱好和父母的期待不同时，父母常常忍不住要去干涉，以为这是在帮助孩子，并且相信等孩子长大之后，一定会理解。

然而，真的等到孩子长大时，他们能记住的很可能只有那份“我不被看见”、“我不被爱”的伤痛了。

 

真真切切的伤痛，会潜伏在内心深处，让他们不知不觉地把人生往“困难模式”的方向去演绎——总是需要付出很多，而得到又很艰难。

 

因为只有这样，才能符合他们的自我认知——“我得不到最想要的”。

 

02.

小时候的爱好，是一生的珍贵资源

 

我小的时候，属于那种特别有个性、不怎么合群的孩子。

 

对于喜欢的事情，比如读书、写作、做手工，都很沉迷；对于不喜欢的事情，比如补课、运动，一分钟都不愿意做。

 

在初三以前，我的成绩仅仅是勉强能考上普高的程度。

 

不仅如此，还不爱学习，玩物丧志。

 

妈妈却从来不逼迫我。我沉迷“闲书”，家里好几面墙的大书柜，就随我流连忘返；我喜欢做串珠一类的小首饰，她周末就带我去手工材料店里，淘来琳琅满目的漂亮珠子。

 

她很自豪地告诉别人：我女儿的手不仅长得好看，还特别巧。

 

妈妈的态度，传达出来的讯息是：即使这些在别人看来都没有用，只要你喜欢，我也会支持你、爱你。

 

所以，在坚持自我这方面，我一直比别人多一点底气。

 

后来，成绩突飞猛进，学业一帆风顺，阅读的好习惯一直保持着，也凭借写作功底，找到了既真心喜爱、又很有前途的事业。

 

小时候的爱好，即使看起来暂时“无用”，如果得到了足够的支持和滋养，也一定会成为长大后取之不尽、用之不竭的宝贵资源。

 

而比技能培养本身更重要的，是对自身天赋的尊重与珍惜。

 

即使在最艰难的时候，内心也有着生生不息的温暖和希望。

 

03.

为孩子留一点弹性生长空间

 

有人分享过一个“激励”孩子的有效方式——

 

假装真诚、可怜的样子，对孩子说：

“妈妈以前很想考上北大，但是没有考上，你能不能好好学习，帮妈妈实现这个愿望？”

很多孩子其实不知道北大意味着什么，却为了让妈妈开心，就很郑重地答应了。

 

等孩子长大一点，再继续用愧疚感和责任感来“绑架”他们，直到成功把他们“骗”进理想学府。

背负着父母殷切期待的优秀孩子，成年后大多不快乐。

 

他们本身的样子很少被看到、被认可，于是只能戴着一副完美的面具，战战兢兢地讨好整个世界。

 

外表骄傲、优秀，内在却有着深深的自卑，总是在强迫性地鞭策自己。

 

稍有不完美的地方，就很可能全盘否定自己。

 

他们的思维体系里，被内置了一对严苛的“内在父母”，只会以简单粗暴的功利性标准，来评断他们的自我价值。

 

孩子小的时候，未必知道什么才是最适合自己的，也还没有学会如何准确地表达。

 

父母的正确引导，非常有必要。不过，耐下心来理解孩子，倾听孩子的想法，与孩子平等探讨，才是最关键的。

 

说到底，一个人成年后最坚实的幸福感，和他有多优秀、多符合社会的期待，并不成正比。

 

真正的决定性因素，在于他是否能够发自内心地爱自己、支持自己。

 

而这份能力，取决于他小时候是否真正被父母看到和尊重。

 

孩子的成长与发展，就像植物一样，需要足够的弹性空间。

 

父母要做的，不是规定这棵植物如何去生长，而是创造最适合生长的环境，适时浇水、施肥，给予阳光和新鲜的空气。

 

拥有弹性成长空间的孩子，长大后会自带灵活与韧性，更敢于在丰富多变的世界里，全然投入地享受生活，创造真心想要的体验。

如果你挤压了孩子的成长空间，孩子身上的愤怒、不如意，总有一天，都会还到你身上。

作者：miss 柳