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前段时间，我们在后台收到这样一则留言：
我曾经有个谈了3年的男友，但父母反对我嫁到外地，因为我是独生女，尽管那段时间很痛苦，可父母为我付出那么多总不能不孝顺，最终选择了分手。后来他们安排我跟他们朋友的儿子相亲，说知根知底踏实。对方虽然脾气差点，但家庭条件不错收入稳定，加上父母催，很快我们就结了婚。
婚后我才发现他不只脾气差，竟然还动手打我。我很想离婚，又怕父母承受不了，而且我们还有了孩子……
我不知道我还能撑多久，感觉随时都能崩溃，不知道该怎么办，也不想向我的父母求助，这是他们一手造成的……
你可能会说这个故事像极了狗血电视剧，但它就是这么真实地发生了。而且类似这样的事情，几乎每天都在发生着。
在很多中国家庭里，父母永远在“带孩子”，即使子女已经成年。潜意识觉得子女就是他们身体的一部分，形容子女“你是我身上掉下来的一块肉”，当然可以拥有对子女的一切决定权。
例如，父母觉得你该结婚了，过年回家就会各种张罗给你相亲，遇到街坊邻居还不忘拜托给介绍，从来不管你是否会因此难堪。本想见个面敷衍下，但见面之后妈妈还得亲自督促有没有聊微信？有没有打电话？要不要约出去见面……
面对父母的”为你好“，偶尔可能会争吵，但大多数时候，子女会选择顺从、忍让，毕竟是最亲近的人，很难也不忍心让他们因为自己伤心。这其实是陷入了一种'情绪勒索'，被父母的情绪勒索的人，常常陷入义务感、罪恶感。
归根结底，这都是家庭关系中的“界限不清”。
02
界限的概念，最初由心理学家庭治疗大师Minuchin提出，用来界定家庭里每一个系统该如何互动。
简单讲就是，婆家不该干涉夫妻生活和孙子辈的管教，子女不该随意介入父母的争吵。家庭中的每一个关系都有自己的独立性，同时又可以和这个关系外的其他人交流。当家庭界限清晰，父母会各司其职，孩子既独立又有归属感。
随后，这个概念拓展到了更广泛的人际关系中。当你可以在家庭中保持独立并彼此尊重，那么在其他关系里，就能拿捏分寸，不会轻易受别人影响，拥有人际关系的自主权。
相反，在界限不清的家庭中长大，这种相处模式会如影随形，被不自觉地带到别的人际关系中。职场、伴侣、亲子、朋友关系等会受到不同程度的影响。
例如，你父母经常干涉和控制你，这种相处模式很容易让你在职场上变成“老好人”，不敢发表自己的意见，特别是面对上司或者气场很强的人，即使对方提出不合理要求也不敢拒绝。只能靠吐槽或者隐忍来缓解认怂带来的憋屈和不满，久而久之，工作上的积极性与成就感就会大打折扣。
更为严重的是，经常为别人做嫁衣，看着那些被你帮的人升职加薪，自己依然默默无闻。美国的康奈尔大学跟另外两所大学联手做了一个“做好人真的会垫底吗？”的调查，结果显示，好人得到的薪水比难搞的人要低5%-18%。
除此之外，在与你的爱人和孩子的互动中，你也会不自觉变成你父母的样子。
例如你总会忍不住去查看另一半的行踪，挑剔他，要求他变成你想要的样子；或者过于隐忍另一半的过分要求，形成渣男或者渣女体制。
而当你为人父母时，本想着要规避父母曾经犯的错误，渴望把一切最好的给自己的孩子。可曾知道，你这种思想，就已经不自觉地延续父母曾经与你的相处模式了，因为你的潜意识里，孩子并不是独立的个体，而是你的附属，你给他的才是最好的。
这些都是没有界限的相处模式在无形中给我们的关系埋下的隐患，一旦没有及时得到解决，就很可能带来意想不到的后果。
03
台湾心理咨询师、“心理界限训练”课程首创者吴姵莹也提到，在她的咨询室里，其实很多抑郁症患者的根源就在于界限问题。
他们在潜意识里一直想要拒绝别人的不合理要求，但在理性上又做不到，因此不断拒绝自己的想法和情绪，导致最后衍生出疾病来让自己解脱。如果他继续压抑自己的情绪，很难说什么时候就会崩溃。
也许你已经意识到了自己在关系中的不自在，面对界限问题：
你曾经本能地逃离家、逃离社交，却又发觉这并非长远之计；
你挣扎着跟父母坦诚沟通，但结果却不如人意；
你试着大胆说不，却又难以忍受内心的自我责备。
在努力无果之后，我们常常容易陷入习得性无助，但其实界限问题并不是没有出口，也不是说要彻底地跟对方划清界限甚至断绝来往。你改变不了对方，但却可以改变相处模式。
那么，如何改变没有界限的相处模式，拥有不内耗的人际关系？怎样才能建立合理的个人界限不动摇？如何有技巧地说不，又不得罪人？如何避免在关系中不断透支，活出自己的人生？
这次，我们邀请台湾“心理界限”主题课程首创者吴姵莹老师，帮你建立清晰的个人界限，搞定中国式人际关系。
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