我因为太希望别人喜欢自己了，而成了一个谄媚的人。”没法想象这句话是从一个9岁成名，被清华大学破格录取，毕业后直入《新周刊》任副主编，出入哪里都有粉丝媒体簇拥的名人嘴里说出来的，而这个人就是美女作家——蒋方舟。
她身上有很多的标签，年少成名、才女、好脾气，但她自己给自己的标签却是“谄媚”，这又是为什么？
蒋方舟自己说，她从来都没有和人吵过架，因为自己是一个没有情绪的人，甚至没有跟人发生冲突的能力。她曾说自己就是讨好型人格的人。
因为自小成名、爱好不同，从小学到高中都被孤立，没什么朋友，也不懂与别人的相处，长大后混迹的圈子所有人都认为她是晚辈，谁都想来指点一下。所以慢慢形成了自己的生存之道——处事说话小心翼翼，在和人交流时担心冷场，不断照顾别人的情绪，不能表现出任何伤害性和攻击性。
这一刻，我开始有些心疼她。
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讨好型的孩子究竟是怎样的
从蒋方舟的例子上，我们也不难看出，讨好型的孩子从表面上看，随和懂事，心地善良、很能换位替别人着想，也常常把“对不起”“不好意思”“麻烦了”“我都行的”“谢谢谢谢谢谢”挂在嘴边。但实际上，她们……
当别人和她发生争执时，她也不会吵回去，因为她会觉得这是自己的错，甚至别人对自己有越轨行为，她们也意识不到或选择容忍。
她们想获得大家的认可和关爱，所以很在乎别人的对她评价，因为她们自我认识过低，所以，希望通过外界的认可，来证明自己还是重要的。
她们很会为别人着想，往往忽略自己的需求和想法。总是害怕自己为别人添麻烦，甚至在获得了别人的帮助时表现的受宠若惊。
因为不太敢得罪人，所以有求必应，即使知道对方的要求不合理，也会习惯性的硬着头皮答应下来，哪怕压抑自己，也要成全别人。因为如果拒绝对方，她们会觉得很愧疚。
她们总是这样想的：
别人都比我好，都比我重要。
我不能和别人发生冲突，我要让别人喜欢我。
为了获得爱和温暖，我需要投其所好，讨好别人，哪怕牺牲我自己。
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她们为什么会这样
她们之所以认为这种讨好行为是正确的、合理的，并将“讨好”作为自己的处世哲学，与小时候的经历或成长环境脱不开关系。
“别总给别人添麻烦”“你就忍忍”……父母就是讨好型人格，不自觉流露出的言行，会在很大程度上潜移默化地影响孩子，在她们童年的潜意识里就会觉得自己低人一等。
“让着点妹妹”“你怎么这么不懂事”……有的二胎家庭父母更关注二宝，老大不得不懂事、帮家里分担家务来讨好爸爸妈妈以得到关注；有的家庭大宝甚至承担照顾弟妹的责任，不能和小朋友玩，缺少童年的喜怒哀乐，和二宝发生争执时父母偏袒弟妹，不管怎样总是自己的错，委屈自己，不敢表达自己的想法和需求。长此以往，她会认为她就该这样。
父母用自己的标准严格要求孩子，从来不会鼓励和赞赏孩子，也从来不问问孩子的内心感受，一旦孩子没达到父母的标准，给予孩子的永远都是批判、训斥和否定。对孩子来说，只有亲戚朋友在父母面前夸她乖巧懂事时，父母才会向他投来爱的目光。于是，她不得不那样懂事、看别人的脸色生活。
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其实，你真的不必这样……
小的时候我们都希望所有的人都喜欢我，长大后，才知道这是一个太奢侈的期望，不管怎么做，我不能让每个人都满意。而刻意的讨好也只会降低自己在别人心中的价值，让别人产生厌恶。
有时间讨好别人，不如踏踏实实做事，自己努力才实在。当你提升自我，变的强大，变的有价值时，你会发现，其实并不需要你去讨好，他们也会喜欢你。
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