蒋方舟是谁？她妈妈又是谁？
蒋方舟，29岁，青年作家。19岁时被清华大学破格录取，23岁进入《新周刊》杂志出任副主编。年少成名，争议无数。
7岁开始，蒋方舟就在妈妈的“法律规定中国小学生在小学毕业之前都必须写一部书,否则会被警察叔叔抓起来”的恫吓中，坚持每天写一页练习本文章，等妈妈下班后像“进贡”一样拿给她看。
终于天赋异禀没被浪费，9岁时便已写成散文集《打开天窗》，并获得国内大奖无数，从此走上开挂人生。
也许你会觉得，这样一路坦途的女性，生活中一定是骄傲的、甚至自负的。
但，并非如此。
最近蒋方舟在某综艺节目上做了一次分享，主题是“我再也不想讨好别人了！”这段超热度的讲述，让大家意识到：原来“讨好型人格”这么普遍！
什么是讨好型人格
在那段演讲中，蒋方舟抛出了很多引起广泛共鸣的话，比如：
“我不会展示自己很愤怒的一面，虽然内心已经积累了很多对别人的不满和想要反驳的……”
“即使这个人你不喜欢，然后你也希望他喜欢你……”
“我期待着获得他人的认可。被人喜欢这个需求，被前所未有地放大了……”
“跟男朋友两个多小时电话吵架，我一直表达不出自己的真实感受，看着密密麻麻的未接来电的记录，就是说不出那句：我很生气，别再给我打电话了……”
是的，这些都是讨好型人格的特点：
害怕说出自己内心的想法；
迎合他人需求而不是自我的需求；
重视评价还要委曲求全；
喜欢轻易地主动道歉；
无法讲出反驳和不满；
不懂得拒绝；
没有原则和底线等等。
美国心理学家Sherry Pagoto指出，讨好型人格是潜在的不健康的行为模式。这一类型的人，一方面害怕被拒绝，另一方面对失败比一般人要更加恐惧，所以他们总是极力地维持和别人之间的和谐关系，总是优先考虑别人的感受，可以说，这种取悦其实是一种自我牺牲。
从蒋方舟的演讲不难看出，她在亲密的两性关系中都无法表达出真实的自我，更进一步说，在那时她也许并不拥有一个完整、独立的自我可以拿得出来应付眼前的状况。
还好，一年东京之行让她获得成长，放慢步伐，开始理顺内在自我，然后终于明白“真正能够欣赏到你的人，永远欣赏的是你骄傲的样子，而不是你故作谦卑和故作讨喜的样子……”然后站在镜头前，讲出自己的这段感受，想要影响更多的人。
时代洪流中，我们都在被教育成蒋方舟
当然，也许我们和她一样，几十年的成长过程中，早被妈妈这个世界上最厉害的心理学家通过种种行为训练强化出了一个概念：“我就是那朵完美的花，要不是，那我就需要变成是。”
心理学家认为，绝大多数讨好型人格都是从小养成的，尤其是父母本身就是讨好型人格或者控制欲过强的人，更容易塑造出讨好型人格的孩子。
我们从小时候开始，效仿的就是自己的父母，并且任何事都尽力做到让父母满意，并逐渐养成了一种习惯。
在这样的生活模式中，讨好型人格会失去自我思考的意识、看不见自身的优点，又太过在意别人的看法。
长大以后，这种习惯就会被扩大到自己的其他社交圈。小时候努力让父母满意，长大后就变成了努力让别人满意。这样他们才能获取安全感。别人的评价变得越来越重要，自身的价值越来越模糊不清。
我本人也过了二十多年乖巧的生活，同样承受不了冲突，从而发展出了讨好型人格。比如，长这么大，甚至还没有骂出过一句脏话，当别人很大声地斥责或者爆发争吵时，我的喉咙里便堵住了气，张开嘴巴也是没有声音的，只有鼻子一酸眼泪掉出来的没出息的劲儿，因为爆发、反驳、挣扎都不是那个完美的女孩儿应该出现的样子；都不是一个邻居亲戚眼中好孩子的作为；都不是一个社会评价体系中全能青少年该保持的形象。
我的很多来访者，都是社会功能强大而闪光的人，可他们却不快乐，他们的人生到目前为止的历程都只是在挨个儿地完成目标和阶段。
像一出有剧本的舞台戏，那个最美丽的主角只是永远不停地按照导演的手势和眼神去摆出动作，换来台下掌声雷动，他们内心却不知是为谁在完成，也担心哪天会成为没有剧本、没有目标、没有观众的演员。
就比如，我的朋友小A在并不想结婚的时候因为“到年纪了”而嫁给了一个至少还需要考察考察的人，然后陷入一种父母眼中平淡幸福而小两口自己觉得乏善可陈的白开水生活当中，并不得不持续下去。
最可怕的是，两个依旧为了外界眼光而活的年轻人，诞生了一个孩子，从此将孩子带入社会眼光中去养育。别人看小A，会觉得生活完美，但她自己却说根本不知道自己活着的目的是什么。因为从来没为自己的真实感受争取过，也从来不知道如果拒绝他人，其实并不会多么可怕。
总体来看，讨好型人格也许会让人获得他人的积极评价，但是他们本人却承受了更多的负面情绪与压力，被动地生活着。长时间在这样的状态中，他们会产生怨气、倦怠，终有一天爆发。
蒋方舟的妈妈，也许就是你我的现状
比做蒋方舟那样讨好型人格的人更无奈的情况，是你做完了她，又成为了她妈妈那样的女人。声明，这里并无任何贬损之意。蒋方舟跟妈妈的关系十分之密切，很早前读到了她写给母亲的一篇文章：“我欺负她的最损的一招，就是向她高唱，’长大后，我就成了你……’”
那时我看这句话会笑出声，但拜读过这篇文章多年后，我也为人母，看着小宝贝一点点长大，长到80cm高，长到能说会道，长到开始对踢足球感兴趣，我却开始怕他成为父母这样的碌碌无为的人。
于是，我发现，当年那个讨好别人的自己，很可能会继续培养出讨好别人的孩子。我开始莫名心酸，难以名状。
我意识到，并不是谁有多高明就可以避开这些“高期待会害了娃”的坑，就像心理咨询师也会用打屁股的粗鲁方式去教训那个把食物撒成抛物线的坏小子。
因为你是一个妈妈，这是伴随一生的角色。这个角色中的天然性，就在于无条件地为孩子好，虽然有时难以辨识出什么是好。
然而，我们并不是束手无策的
如果你读到这里，有一点点的同感、一点点的烦躁，很想寻求一个确定的答案，那么，首先谢谢你认真看过了这些文字，懂了其中的意思。
但同样建议你，不要急着寻找答案，所有的心理学理论和知识都不能穷尽每一个个体每一时的现象和问题。当你静下心来，就可以发现，自我适应的生活才是最重要的。
然后，小编想与你分享一些可能实现的小建议。
首先，亲爱的，当你再一次注意到自己出现了迎合、取悦、过度在乎别人感受和评价等行为时，请你为自己鼓鼓掌，你要告诉自己“我已经意识到了自己的问题，这是一个巨大的进步”，因为改变首先当然要从发现开始。
接下来，你要继续观察自己，当这些行为出现的时候，你有什么样的身体感受、情绪变化或者思维启动。比如你通常可能在面临被评价时出现的脸红、心跳加快或者是语无伦次，如果你有观察到这样，那么请你再与自己握握爪，因为你已经捕捉到了具体的可以改变的点。
第三步，我们需要开始尝试处理这些已经出现了的不安的感受，但同时你会惊喜地发现，当你知道它们是些不恰当的表现或者你可以缓解它们的密集程度的时候，反而就已经及时处理了它们成为外在表现。
最后，应激的结束只是一次行为的强化过程，更重要的在于我们日常进行自我接纳的练习和成长。这里我想说的是，每一个对孩子有极高要求的父母，都有对自己很深层的不满。
如果你能认识到这一点，也许做你的孩子就不再会以迎合你的评价来完成自我的成长，也许你就会发现，真实地提高自身，才是缓解不完美焦虑的最现实的办法。
在你逐渐地寻求个体成长的过程中，你的意义感会逐渐地被充盈，也才会更自信地面对外在环境可能存在的评价。
我们需要做更好的自己，而不是完美的自己。希望我们都能活出自己希望的样子，而不是别人希望的样子。
作者：青音
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