把总结的任务交给孩子
在教育孩子的过程中，很多时候，我们的担心都是没有用的，虽然事后发现我们的先见之明是对的。我们只能在事情发生以后做有限的总结和弥补，这是务实的做法。对小孩子更该如此。他们总在不停地尝试～犯错和调整之中，成人在小孩尝试前后不当的干预（往往是讲过多的“有先见之明”的道理），反儿会影响孩子事后总结的情绪和智力，与其如此，不如明确地把总结的任务交给孩子，虽非万全之策，但不失为没有办法的办法。
只要你放几次手，耐心的观察完整个事件，让孩子全程承担他的责任，让孩子直接面对来自各方面的批评、指责、否定……如果这些责任绕过孩子跑到自己这儿来了，就把这个球传给孩子，如果孩子不接这个球，可以把这个球死死地压在孩子那边。通过几次责任承担的实践，你就会发现孩子的自我调整以及承担责任的能力是超群的。
孩子犯错误乃至犯错误后不完全的总结，都是孩子生命的体验权，不可剥夺，是轻视另一个生命的担当能力，这是成人犯下的自视高明的错误。当孩子犯错误的时候，不说：“你看吧，我说的是对的吧？……我说的，你不相信……”，只要看到孩子犯错误后的惶恐，甚至不说出来，都是对孩子的支持。最多说一句“事情到了这一步，你很难受……”就是对孩子的支持了。只要孩子穿越了自己受挫的情绪，孩子自己知道怎么办。
承认自己对孩子有升学希望
粗略地说，学习是孩子的事，学得好不好，也是孩子的事，可以给孩子明讲，自己是对孩子有升学希望的（明智一点，可以把自己的要求变成内心对孩子的祝福），只要父母明白不是让孩子来弥补自己的人生遗憾就成。
为孩子提供读书的经济和精神支持是父母的事。义务和责任的问题，处理得好，共赢，处理不好，两败倶伤。开始让孩子承担责任，狠不下心，但是与其长痛，不如短痛。责任明确，不是狠，是有意义的严，是爱。
父母是无需管孩子的作业的
作业问题是大头，如果从责任划分来看，父母是无需管孩子的作业的。实行责任划分的当初，如果孩子没有责任心，老师把孩子因为作业问题，或者学校表现问题推给家长，家长可以毫不客气地把这个问题推给孩子。
家长甚至可以给孩子表达，不愿意承担孩子在学校惹的麻烦。家长不承担这个麻烦，至少可以不做老师的帮凶。从学习是孩子自己的事上划分责任，家长根本可以不在孩子的作业本上签字，退一步，如果家长迫于学校的规定要签字，但是，如果孩子的作业马虎，家长同样可以可以拒绝签字。如果孩子有责任心了，家长可以跟老师说，自己没有能力或者不愿意管孩子的作业问题，以免接到老师短信后内心烦躁（通常会把这个烦躁转变成对孩子的控制和责备）。如果家长和孩子划分责任后并行之有效，还想有更多的作为，可以参考《好妈妈胜过好老师》一书上面的方法。
父母要尊重自己的立场和感觉
不会爱自己，就不会爱孩子。尊重自己的立场和感觉，就是爱自己的开始。第一步就是不用承担孩子应该承担的东西——学习任务。我们必须要看到，因为我们多情的承担之后，会产生更多的烦恼（通常是被家长放大了的、焦虑的情绪），我们行为粗糙地向孩子投射了这种的焦虑情绪，最后这个烦恼还是传递给了孩子。
第二步，当不能在情绪的支配下去约束孩子的行为时，我们要独自把这种隐藏在我心里的情绪挖掘出来——找个独立的空间，静静地和这种情绪在一起，或者充分感受、观察这种情绪，当这种情绪消失或者变得淡溥的时候，我们的感觉和立场自然就出来了。也可以通过说事实、说感受的方法来释放自己的情绪。诸如“孩子学习任务很重压力很大，我帮不上孩子的忙，我感到很难过！”等等。刚开始自我关爱时，我们面对孩子，只能自爱而不能兼爱，没关系，只要顾上一头，就是该知足了!
我们要承担教育孩子的责任，我们必须担当起我们主导的作用，这个主导，就是首先要尊重自己的立场和感觉，和孩子划清各自的责任界线，做真识的自己。不管孩子对与错，只要我们应对的方法正确就行。除去我们的家长的权威作风以及成人在孩子面前的“知识丰富”的优越感，我们会发现，所谓教育，就是以真实的自己与孩子互动——到时还不知道谁教育谁呢!这些道理，须实践方知。
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