家庭聚会可能是孩子的噩梦。
各路亲戚云集的餐桌上，某个长辈突然的一句:“听说模拟考成绩出了”或是“给大家表演个节目”，都足以掀起一场战争。
热播电视剧《小舍得》一开头，就上演了如此的情况。张国立饰演的外公请全家人吃饭，两个女儿的家庭，上演了一场真实的“凡尔赛”直播:外孙女欢欢得了歌唱比赛的冠军，被⻓辈叫出来唱了一遍;紧接着，外孙子悠立马被要求在全家人面前背诵圆周率一千位。表演结束，小宋佳和蒋欣饰演的两个精致的妈妈，又开始了言语上的明争暗斗。
这一场景让人高呼“过于真实”，人们想到自己被大人们支配的童年。在表面的一片祥和之下，孩子成为了大人们的攀比工具，被大人制造出的火药味吞噬。
这令人不禁唏嘘:为什么中国家长，永远要拿自己的孩子作比较？
中国人的焦虑，一半都来自于比较
从小到大，中国人的生活里似乎总是有着一个隐形的“他者”。
小时候在外面哭闹，大人会告诉你“被人看⻅很丢脸”；上学的时候，你的成绩永远比不过“别人家的孩子。”习惯了被观看和比较，导致我们要依靠外界的坐标系来确认自己的存在，通过一个“他者”来定位对自己的评价。
逐渐的，我们长成了喜欢主动去做比较的大人。美国社会心理学家利昂·费斯廷格 (Leon Festinger)在1954年提出社会比较理论，它是指每个个体在缺乏客观的情况下，利用他人作为比较的尺度，来进行自我评价。
尽管，良好的社会比较能够使人清楚地了解自己和他人，找出自己和别人之间存在的差距，发现自己的⻓处，找出自己的不足。但恶性的社会比较则会使当事者不确定自己的想法、感受，处于高压力的情景中，并促成一个强烈的竞争环境。
而生活里，我们也会发现，能够激发人们“比较感”的常常是自己熟悉的人和事，新闻里有人中了五百万，和亲戚家的孩子得了第一名，后者远比前者能引起人们内心的坍塌。
跟附近人的比较带来了前所未有的压力，工作、生活、婚姻......一切都可以成为⻓久的攀比战场，而当家长们发现，自己的人生已经没有更多的比较空间，战场又一次延伸到了自己的孩子身上。
从考学、升职到孩子，没有一样是现代人不想攀比的。
在电视剧里，宋佳饰演的南俪和蒋欣饰演的田雨岚都是外表光鲜靓丽，工作体面，丈夫体贴的都市女性，自己都已经处于“比较链”的前端。两者的不同在于，南俪本就出生在条件相对优渥的家庭，从小备受宠爱，学习艺术，长大后做企业中层管理，丈夫是设计师，家庭氛围看似浪漫而自由，她自己也本以为对孩子没什么过高的要求。然而在一次次发现自己的女儿“欢欢”成绩一般时，因为担心孩子不如自己，而被点燃了焦虑。而田雨岚的原生家庭中，只有自己和做护工的单亲母亲，和母亲一起进入到南家是尴尬的，面对经济条件更好的婆家也是尴尬的，她只能靠自己努力竞争，赢得和南俪一样体面的工作，得到更好的物质生活，安抚脆弱的自尊心。这句话是中国父母鸡娃的经典台词。
因此她的“逢人就比”似乎有着显而易见的理由。她的观念中有着强烈的现实主义意味，相信努力就能变得更强的逻辑。并希望孩子也能成为一个主流竞争体系之中的强者。怀抱着各自的出发点，孩子让她们不约而同地再一次投入了战斗。如同现实中“海淀妈妈”、“顺义妈妈”的翻版，自己无力再与他人比较了，又或者自己才刚刚脱离“比较”的怪圈，孩子成为了他们比较的筹码。无论自己是否已经很优秀，家长们还是忧心忡忡。有的如南俪一般，担心孩子不如自己，有的如田雨岚一样，担心孩子未来和自己一样辛苦。满大街的补习班，铺天盖地的培训宣传，从小便负重不堪的孩子，父母的担心催生出一个庞大的产业。因为家长们的内心深处，都希望孩子要比自己好。当所有人都从起跑线开始冲刺时，父母已经做不到冷静思考了。
放在这样的标准之下来衡量，家长眼中都是“有问题的孩子”，成绩不够拔尖、钢琴不够等级、课外活动分数不够高，标准永远遥不可及。精英家长们希望孩子们能完成对自己道路的复制，但现实情况是，家庭教育只是一个路口，更多的道路，需要孩子通过自我探索来找寻。而家长们对孩子的比较、要求，更多的只是自己对于“失去”的恐惧。失去原本的社会地位，失去千辛万苦得来的资源，失去在前半段人生的“比较竞赛”之中，曾得到过的胜利快感。但孩子真的在意吗?一位采访电台主播曾采访过20多个家庭中的孩子，许多孩子说， 他们对未来的规划就是找一份普通的工作，回家之后可以刷刷手机、看看剧、有一只猫撸一撸，认为那就是幸福的生活。只有放下攀比的执念时，我们才能找回生活那个原本正确的坐标系。
当他们从小就面对着强烈的竞争和被动的要求，其实普通的生活就是他们最向往的。但父母显然无法认可这样的想法。与普遍的家庭教育中的高负荷相比，更加极端的例子，则是媒体报道过的高强度工作的“童星”、“童模”，家长们看似是为孩子选择了一条成功之路，其实是为自己的虚荣心，选择了自私。在强烈的比较之中，家长把孩子当作产品来塑造，孩子的主体性则丧失了。孩子行动的出发点变成了让家长满意，达到家长的要求，成为家长炫耀的资本。而所有人都忘记了，即使孩子很小，他们所经历的，依然是属于自己的人生。为什么家长们不能接受一个普通且快乐的孩子?原因可能在于，我们并没有接受自己的平庸。家长抗拒失败，只想看见成功的神话在自己身上发生，孩子似乎理所当然地成为了父母的延续，家庭中的伤害，打着的旗号都是“为你好”，但家长们需要真正的问自己，我究竟是为了孩子好，还是想要看见自己的人生出现转机。把希望寄托在孩子身上，难道不是另一种形式的精神控制吗？
有些时刻，家长的焦虑甚至疯狂，也来自自己的情感伤痛。回到开头那场令人窒息的家庭聚会，南俪和田雨岚，真的只是在争夺众人对孩子的赞美吗?在这个复杂大家庭里，或许潜意识之中，她们所争夺的还有家庭地位，父亲的关注，外公对孩子的喜爱。原生家庭的一切，潜移默化地塑造了她们，也波及了她们的孩子。因此，打破对孩子必须成功的迷恋，需要跨越的是自己内心对原生家庭的理解，接受父母只是普通人，自己也无法例外。家庭教育的本质，本该是培养孩子去实现幸福，而幸福的定义是又是多元而又个人的，在《你的孩子不是你的孩子》一书中，作家曾写道:“小孩不是满足家长欲望、想象的容器，或者载体。小孩也不是黏土，任由家长恣意妄为地往自己喜爱的方向捏来揉去。小孩子有自己的生命，他们属于自己，不是家长或任何人的所有物。”养育孩子最重要的一点，应该是保护孩子与生俱来的、简单的快乐。
无论孩子是否达到自己的期待，家长们都该明白，复制自己、或是超越自己，本来就该与孩子无关。学历堆积之下的人，并不代表可以拥有完整的人格，辨析真伪的眼光，和最重要的，让自己幸福的能力。而家庭教育所能做的，是挣脱成人世界“比较”的怪圈，让孩子探索属于自己的可能性， 尽力帮助，而不是要求他们，过上更幸福的人生。
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