这些道理是否只能靠父母教？

(如果你这样理解穷人思维富人思维OR心理学就LOW了)

    今天早上，小鱼妈妈和自己的妈妈因为一件事引发了育儿理念上的激励争执。

    事情是这样的，昨天“朋友圈“里，我的好友晒了张儿子在幼儿园里被同学咬伤了脸的照片，并且表达了作为受伤男孩妈妈的心痛、气愤与无奈。由此引发了我（自诩为80后辣妈）和我妈（新中国最苦逼的一代人，你懂的）有关孩子在集体生活中打架与被打问题的激励讨（zheng）论（zhi）。我妈的观念是：“我们那一代人，教育你们的时候说你们不能打架啊，被打了要告诉老师。可是有的时候被打了，老师根本解决不了问题，这样的教育根本就是错的，老师即使批评了打人的孩子又有什么用，吃亏受伤的是我们。”所以现在她主张——谁打你，你就打他。

  于是让我联想到了另一个身边的故事，一个朋友的孩子（男孩）个子高大，身材也比同龄的孩子健壮，可是他生性良善内敛，空有一身好身板非但无用武之处，更糟糕的是他经常被那些比他矮小的孩子打。一开始，这个妈妈也是告诉孩子，你不能先打人，别人打了你，你要告诉老师。可是，受伤继续，妈妈着急了，老师不管用，那还得男儿当自强啊！于是跟孩子说：“我们不先打人，可是，如果谁打你，你就打他！”可是被打，受伤像魔咒般继续着，这个妈妈发现，自己的儿子在面对别人打他的时候，不是闪躲就是被动挨打而不知如何反应，这完全与他比同龄人有优势的身体条件极不相称。妈妈气愤极了，觉得太没有面子了，自己儿子实在太娘了，于是对儿子下了最后通牒：“谁再打你，你就打他，你如果不打他，我回来就打你！”结果怎样，各位觉得奇迹会出现吗？（答案在文章最后）

这两件事情让我想起了近来特别火的两种教育思想：

1.     穷人思维富人思维

2.     传统心理学思想

    无论是穷人思维富人思维，还是传统心理学（家庭治疗、精神分析等）的理论本身都是有其道理的。但是，在我们这个信息大爆炸的时代，在传播的过程中这些珍贵的观点与理论或被曲解或被误读，于是乎得出了一个简单到霸道的理论——“孩子的问题都是家长的问题”！又或者演变成了另一个“真理”——孩子的问题必须借由改变家长这一条路才能解决。而家长的问题又是由于他们家长的问题而造成的，是他们的童年经验和成长经历形成的，于是乎家长们得去学习各种理论或者育儿知识，接受“改造”“重新做人”，可最后的效果却杯水车薪。这样的问题解决思路，仿佛让孩子的心理能力成长与人格构建的议题成了一道无解的死循环。

      停在这里，小鱼妈妈特别想问：“如果我是孩子，在我的成长过程中有关如何认识自己，如何与这个世界打交道的困惑与问题，是不是只能通过父母获得答案？只有这一条路吗？还有没有其他的可能性？我可以有权利知道更多的方法吗？我可以有权利选择我喜欢的方法应对困境吗？我可以有独立思考的权利，在两难的情境下，选择我想选择的方法吗？

       小鱼作为新手妈妈，同时也是一名心理工作者，答案是肯定的，必须有！父母是孩子第一位也是最重要的老师。家长的言传身教与家庭教养方式对孩子的成长起到了至关重要的作用，这点毋庸置疑。但，不是唯一！家长由于上述所限，必然有其人格倾向与处事风格，他的解决方式只能代表一类人的模式，如果不想让家庭的模式代代相传，这些成长的难题除了父母，是否就无人解答？！

      这就是小鱼妈妈想要做“幸福里“的初心。专业的人做专业的事情，让心理学走下神坛，给孩子更多解决问题的视角和方法，让孩子们知道”还有一种可能“！这就是美国近年来流行的”可能性心理学“的精髓。当一个人在困境中知道并时时相信”还有一种可能“时，他不会因为”你打我，我必须打你，但是我怕“而惊慌失措；他不会因为”我考不到第一“而否定自己甚至轻视生命；他更不会因为“老师不喜欢我，我就是个没有用的坏孩子“而永远自卑的抬不起头来……因为这些困难的背后永远都还有另一种可能！

废话少说，回到文首关于打与被打问题的讨论，我是怎样“说服“我妈的。

被打的孩子，我想对你说：

1.     孩子，别怕，也别自责！我们在碰到强大的对手时，我们都会紧张、害怕甚至逃跑，这是我们的本能，没有错！这样的逃跑是保护自己的表现，一点也不丢人。你看，两只小狗见面的时候，体型小的小狗总是对体型大的狗狗夹着尾巴保持警惕，这个保护自己的行为狗狗都会做呢。

2.     以暴制暴，一点都不是好办法，爱好和平，团结同学才是真理。爱打架并不是一个值得称赞的行为，打遍天下无敌手并不能让同学们喜欢我，相反，很多小伙们根本不喜欢和他玩，也不愿意带他玩，你看是这样吗？

3.     孩子，逃跑一点都不丢人，不爱打架的男孩子不是差孩子，更不是糟糕的孩子，只是每个孩子都不同，就像每片叶子都不同，一样珍贵。

4.     孩子，让我们来学习一些自我保护的方法吧，这样我们可以选择不打架，但同时我们也不会受伤。

被打的孩子，我想和你一起做：

1、 如果你想有一天可以战胜对手，那我们一起在每次逃跑的时候观察下对手的弱点吧！

2、 如果你想有一天可以战胜对手，我们一起学一些防身术或跆拳道吧！哪天，给他来个出其不意的信任背摔！嘿嘿！

3、如果你想有一天可以战胜对手，我们一起想想还有没有其他的方法，制止他的攻击？比如，转移他的注意力——你看，那边有飞机！；找到自己的同盟——你再来，我可是有兄弟的！；汇报到老师？

被打孩子的家长，我想对你这样说

1.     “谁再打你，你就打他，你如果不打他，我回来就打你“——你的这个解决方法实在太不靠谱！——违背最基本的生物性原则。连动物都知道，碰到对手——看看，闻闻，想想。打得过——上，打不过——赶紧跑。很明显无论你的孩子是多么的高大魁梧，但在打架这个事情上他心理上不占优势，或者从另一个角度看他天性爱好和平，他不喜欢也不愿意用打架解决问题。于是乎在碰到对手时，他的评估与判断是跑，这根本无可厚非，这是一个人的本能反应，要相信孩子！你试想下，当你骑车被人擦碰了，你怒不可遏，卷起袖子准备”修理“对方一顿，可是回头一看，哇靠，膀大腰圆还左青龙右白虎，这时的你还会选择”修理“对方吗？我们作为成人都有认怂的时候，为什么孩子不可以，这不公平！

2.     孩子的需要重要，还是自己的需要重要？——在打架这个事情上，我觉得你比孩子要在乎的多，因为是你觉得没有面子，是你觉得必须要赢，这个就是你的模式！在你愤怒的要求孩子必须打过对方，并冠以各种合理化的理由的时候，请蹲下身来看看孩子的眼，听听孩子的心，体味下自己身体中那个可能曾经被欺负，被打而无助的孩子。所以，打赢对方这个需要究竟是谁的需要，是要我们的家长与孩子讨论的。

3.     孩子的恐惧与挫折感更需要家长重视。——打架对于任何人，尤其对于男孩子来说是极有压力的事件。雄性生物需要通过展示自己的力量来获取在团体中的地位，这是动物性本能，并不会因着我们的进化而消失殆尽。孩提时就是道德（或超我）发展不那么成熟的时候，孩子们会用简单的方法展示自己在集体生活中的地位，文首中第二个故事提到的孩子，我更看到的是更多的恐惧，孩子很害怕，因此当冲突发生，打人者袭来的当下，孩子左脑（负责思考）已经被恐惧情绪（右脑负责情绪）占领，应激水平很低，家长要看到更要给予孩子安慰。再者，当孩子被打后，自信心已经受到打击，当他沮丧的回到家时，被自己最信任，亲近的父母责备甚至是挨打时，孩子的自信心无疑受到了双重打击，挫折感可以想象。

4.     困难也是契机——任何成长的难题，都是我们积累战胜困难的经验并逐渐增强自信的过程。就像没有经历过苦痛的幸福都是耍流氓一样。没有经历了过困难并战胜它的自信都是假大空！如果家长能够陪伴着孩子并给予孩子解决问题的资源与方法，孩子通过自己的努力战胜了困难，这对孩子自信心的成长无疑是最瑰丽的礼物。

被打孩子的家长，我希望你可以这样做：

1.     请你搂着孩子对他说：“碰到我们觉得强大的人或动物，我们想要逃跑是再正常不过的反应了，无需感到自责或羞愧。爸爸/妈妈小时候也会这样，长大了偶尔也会这样呢。“

2.     教会孩子自我保护的技巧。当冲突发生时，哪些迹象会让冲突升级，我们可以怎么做。当对方攻击我们的眼睛、头部或其他重要部位时，我们要用双手隔档，我们可以用双手推开对方，我们可以寻求老师的帮助。

3.     请你与孩子讨论:他是不喜欢打架还是因为害怕不敢还击？如果是不喜欢打架，我们要尊重孩子的天性。如果是因为害怕，要和孩子一起讨论害怕的原因，共同克服这种恐惧。

4.     帮孩子报个跆拳道或者防身术课程吧，告诉他怎么有效自卫，教给他一个完美的过肩摔，有一天他能把那个打他的“小霸王“安全的教训一顿。

小鱼妈妈一直很喜欢这样一个画面——蹒跚学步时的宝贝，他们执拗地打开我们扶持的手，颤颤巍巍的走着自己想走的路，但是每走几步，他都会回过头看看父母还在不在后面，一旦看到我们还在，他会开心的一笑继续走下去。请各位新手爸妈们记住并继续这样，陪着孩子长大！

答案：文中孩子仍然被打，但是他会选择以后回来不告诉妈妈了！

PS，很遗憾小鱼妈妈没有养育男孩子的机会，但是我对男孩教养特别感兴趣，所以欢迎各位有男宝的家庭有任何问题或困惑可以与我后台互动！