言语的魔力在于，它既能慰人，也能伤人。
当我们还是一个孩子的时候，那些从父母口里说出来的、有关爱和鼓励的智慧话语，往往会引导并鼓励我们成为一个更好的人;而那些愤怒和刻薄的话语，则形成了我们记忆里的一道道伤疤，让我们时常怀疑自己、否定自己。
有时候，即便是一些看似安全无害的常用话语，同样也会打击孩子的自尊心，让他们丧失安全感。
我们整理了以下几句父母经常说而不自知的伤人话语，以及可以替换的改善话语，一起来听听是否对你有用吧。
“我真为你感到骄傲”或者“干得好”
称赞孩子也有错?
鼓励孩子，可是父母非常推崇的一种教育方式，然而当父母只会重复使用这句话时，这种“空洞”的赞美也就变得毫无意义了。
婚姻及家庭问题专家Jenn Berman博士曾指出，现在的父母正在把对孩子的称赞变为垃圾，我们正在用过渡赞美毁掉我们的孩子。
相反，不如用“你该为自己感到骄傲”或者“你怎么能完成得这么快”来肯定孩子的付出。
尝试称赞和他们有关的具体事情或者通过自身努力达到的成就，换句话说，称赞孩子的行为胜过孩子本身，并鼓励他们适当进行自省以及为自己的努力成果感到自豪。
“等你爸爸/妈妈回来再教训你”
这句话在很多教养过程中被频繁使用，它不仅是另一种“情感威胁”，也是一种“延迟性的惩罚”。
一旦父母选择延迟对孩子施以惩罚，而是交由另一半来进行时，孩子可能会渐渐忘记自己做错了什么事情。
再加上把惩罚的责任推给另一半，不仅会削减父母在孩子心中的权威，让他们在心中开始纳闷，“既然爸爸/妈妈做不了了任何决定，那我为什么还要听他的话”，同时还会无意识中让另一半扮演了一个“坏人”角色。
为了让管教及时起效，在孩子做错事后自己要尝试立即去处理问题，并向孩子解释为什么你会对他们的行为不满，比如用这样的话语“请不要再这样做了，这会让我感到伤心，因为……”
“你今天过得怎么样”
有些父母可能想要了解孩子的一整天是如何度过的，但“你今天过得怎么样”实际上是一个空泛抽象的问题，因为它的回答往往只有一两个词语来表达，比如还好、不好、有趣等。
即使孩子一整天都过得充实快乐的，他也有可能回答说“今天什么也没做”。
如果你真的想知道孩子一天过得怎么样，请避免使用“你今天过得怎么样”或者“你的家庭做完了吗”之类的问题，你应该多问些能够引发孩子自我思考的具体问题，并鼓励他们详细地回答。
比如，针对3-5岁的孩子，你可以问这些问题：今天最美好的事情时什么、今天你遇到了什么有趣的挑战、你尝试了什么新鲜事物、你今天帮助同学/打扫教室了吗、帮助别人后你感觉如何、中午的午餐有你特别喜欢吃的吗、今天你自己有需要帮助的时刻吗……
而针对6-9岁的孩子，主要是通过问题引发孩子的反思，从而发展他们的同理心，你可以问这些问题：你今天完成了什么学习任务、你如何看待自己的进步、你今天对同学友好吗、告诉我你今天学到的一件了不起的事情、你是否后悔今天说了的话或者做的事……
“别烦我”
当孩子变得黏人、成为父母的跟屁虫时，很多人会感到厌烦，甚至还会甩出一句“别烦我”“我现在很忙”来搪塞孩子。
美国阿肯色州一家语言研究中心的创始人Suzette Haden Elgin博士认为，如果父母总用这些话来对付孩子，他们慢慢会认定和父母交谈毫无意义，因为你总是在“忙碌”。
渐渐地，孩子变得不爱和人倾诉，习惯于将心里话藏在心底，性格也变得越来越孤僻沉默。
在自己无暇分身时，请学会自我调节情绪，试着对孩子这样说“妈妈现在必须做完这件事，所以我需要你安静地看电视或者玩玩具5分钟，之后我们就可以一起出去玩了。”
“为什么你不能像哥哥一样懂事呢”
对比一个手足的积极榜样，可能是很多父母管教孩子的必杀技，但也会让效果适得其反。
专家认为，父母比较孩子是天性使然，因为他们希望为孩子找到最佳行为的参考模范，但不要让孩子听到你在这样做。
每个孩子都在以自己的节奏发展自我，他们都具备着各自独特的气质和个性，将孩子作比较无异于在否定他们的与众不同。
此外，比较也无益于行为的彻底改变。
在同伴手足的压力下，很多孩子对于自己还没准备好或者不喜欢做的事情可能会抱有困惑，从而有损自信心的建立。
相反，不如将注意力多放在孩子目前的成就或者努力上，像“你可以自己整理床铺真是太棒了”“谢谢你提醒我明天天气不好”等。
“真为你感到羞耻”
你的孩子可能因为太小，而无法真正理解什么是“羞耻”，这种空泛的词语也并不能让孩子知道他到底做错了什么。
美国匹兹堡大学及密西根大学研究人员发现，青少年和父母之间关系良好和温馨，也无法避免他们被父母吆喝、咒骂(如“偷懒”或“愚蠢”等侮辱语言)的负面影响，比如增加抑郁症和欺侮别人的风险，让孩子更具攻击性。
不妨用“你让我感到难过，因为……”向孩子解释他们的行为有什么不对，以及日后如何避免再次出现这种行为。
“别哭了”
这句话同样可以这样阐述：别伤心了、不要像个没断奶的孩子一样、你在
害怕什么呢。
沮丧哭泣是很多孩子的天性，尤其是幼儿，因为他们无法总是用言语清晰来表达自己的感受，比如真实的难过和恐惧。
一家幼儿教育研究所的主任黛比·格拉瑟(Debbie Glasser)博士表示，让孩子免受难过情绪的困扰是父母的本能反应，但说“不要”并不能让孩子感觉好一点。
相反，它有可能传达出这样的信息，那就是他们的情绪表达并不重要，即使感到悲伤或者害怕都是不被允许的。
先承认并接受孩子的真实情绪，用“发生甚么事了”或者“什么让你感到心烦”向他们表达关心并希望提供帮助。
“我在你这个年纪就能做好”
每个孩子的成长过程是不尽相同的，有的快人一步，有的开窍稍晚，如果任意将孩子和他人作比较，即便对象是父母也会让孩子感到挫败。
与其恨铁不成钢地过早否定孩子的潜力，不如尝试跟他说“让我来教你怎么做”，通过教一些尚无法做到的事情能帮助他们快速成长起来。
以上这些言语过失，你是否也曾对孩子说过呢?在评论区说说你的看法吧。
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