昨天弟弟午睡了大概半个小时，就“哇”的一声大哭起来，我赶紧把他抱起来，但是他还是一直哭，不停地哭，想把他放下来和妃妃姐姐一起玩也不愿意。这时候妃妃过来缠着我，吵着要我陪她玩，突然我就有种想发怒的冲动……
因为弟弟还需要哄，而且我已经抱了快半个多小时，心情已有点烦躁，这时妃妃的闹就成了”怒火”的导火线。
对于一个4 岁多的孩子，可能还不知道怎么惹怒了妈妈，竟然自己将要发怒来制服孩子，这把火气差点扑向孩子和自己！
抱着弟弟走到楼梯时，突然意识到:
“当你的坏脾气吞噬着你的大脑、你的和蔼、你家长的形象。在孩子眼中，你已经不是那个孩子心爱的妈妈，而是一个脾气暴躁的魔鬼了。”
这时，我就蹲下来跟妃妃解释：
“弟弟不舒服，肚子疼，需要妈妈抱，你可以自己先玩一下吗？”
妃妃委屈地点点头，表示同意。
有怒火，是因为孩子没有按照父母的期望做事。生活中，类似场景比比皆是：
当孩子哭闹，父母最爱讲的话是：“别哭了。”一心想的是让孩子停止哭闹。
当孩子吃饭磨蹭，慢吞吞不认真，父母在一旁怒气冲冲地吼道：”快点吃啊！”一心想的是让孩子赶紧吃完。
......
我们在意的、焦虑的，都是孩子的行为。
只要孩子“问题行为”消失了，父母就会感觉好受。
父母拥有这种心态，急于解决眼前的问题，就会下意识地使用那些简单粗暴、看起来能快速见效的方式，比如”惩罚”。
“你再不好好吃饭，待会就别想看动画片！”
“你再磨蹭，妈妈不喜欢你了，明天不带你出去广场玩！”
孩子从这种惩罚行为中反思不到自己的错，反而造成逻辑思维混乱。
孩子压根就不能理解：不好好吃饭与不能看动画片之间有什么关系？
盛怒之下，很多父母就会随手抓住一些孩子在意的事件，剥夺其权利作为惩罚孩子的手段。
在孩子看来，这是父母与Ta对抗的一些手法，并没有认识到是自己的错误行为造成的后果。
当遇孩子不听话，冲动想发怒时，我该怎么办？
1、 关注点回到自己身上
我们之所以会下意识用“惩罚”，一个很重要的原因就是把关注点放在孩子的行为，急于纠正她的行为。
那么，我要做出的第一个改变，就是分清哪些是值得我关注的，哪些是不需要我关注的。
我不要盯着孩子的行为，快速解决问题。
而是要把关注点放到自己身上，首先确保我的情绪是稳定的，回应是理性的。（每次这么提醒自己，即使想发火，心中也默念：孩子是亲生的，亲生的……）
最后，即便孩子没有按预想的结果发展，我也不必被当时的情绪围绕。
确保自己的状态，如果事情还是没有改观，那就让孩子学会承担行为导致的后果。
亚里士多德曾说：每个人都会发怒，这很简单。但向恰当的人，在恰当的时间，以恰当的动机、恰当的方法，表达恰当程度的愤怒，并不是每个人都能做到的易事。
所以，事情就变得简单：要么，你观察、了解你的情绪状态；要么，你受制于它。
2、换位思考，从孩子的视角出发
很多时候，当你为孩子的行为火冒三丈时，是否忘记了从孩子视角看看？
我冷静下来想，妃妃还是个4岁多的孩子，贪玩本就是这个年龄孩子的天性，需要玩伴(妈妈陪)也是情理之中，只是她没有察觉到，当时妈妈不方便陪她。
我有什么理由要求她每时每刻，都按照我的期望那样准确规划自己的时间呢？
回想一下，你冲孩子发火的时刻，有多少真的是孩子的错？
打翻的杯子，或许是“意愿和能力之间的差距”，
墙壁上的涂鸦，或许是“创意与规矩之间的矛盾”，
不肯睡觉的哭闹，或许是少了一句平心静气的安慰......
当你换个视角看过去，很多东西都会变得不一样。
借用电影The Upside of Anger（愤怒之上）里的台词：
我现在知道，愤怒和憎恶让你在原有轨迹上停下来。它并不需要什么燃料，仅是把空气和生活吞噬、浸没……但它是真实的。它会改变你，塑造你，把你打造成不同于原本的样子。
是的，愤怒有这种力量，但将它驶向哪里的方向盘，在你手上。
每个孩子都是上帝派来的天使，帮助你我成长为更好的人。
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