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做父母的人，往往都会在孩子成长的过程当中经历这样一个阶段：你让孩子做什么事，慢慢的孩子会跟你谈条件了，一步一步的逼近你的底线，为自己争取更多的资源。不仅跟你讨价还价，还会经常问你为什么。
进入这个阶段，说明孩子已经拥有独立自我意识，能区分出什么是别人想要的、什么是自己想要的。
孩子还掌握了足够的语言能力，能主动表达自己想要的东西。
但是这个阶段又让父母特别头疼，因为孩子们情感成熟度仍然欠缺，意识不到随心所欲拥有自己想要的一切，这件事是行不通的。跟他们讲道理，往往讲不通。
因此，这个阶段对父母的沟通技巧要求特别高——既要允许孩子说不、允许他们提出自己的主张，又要让他们听话。02
这个阶段，应该怎么跟一个3-5岁的孩子沟通谈判呢？
1、设置选项
如果你想让孩子完成一件事，你可以让他／她选择做这件事的方式，而不是选择做与不做这两种结果。
比如说，我想叫妃妃姐洗澡了，我就跟她说：现在咱们到时间洗澡了，你想让我帮你洗？还是你想自己洗呢？
再比如，我会跟她说，洗完澡你想穿哪一件衣服呢？当家长的你可以让她自己挑，她的重点注意力就不在洗澡这件事了，而是去挑自己喜欢的衣服去了。
把洗澡这件事的方式，变成一个选项。无论是洗澡还是穿衣服，这件事的结果都已经定了，不可改变。但是在过程中，你可以为孩子增加一些选项。
很多家长会觉得，孩子说不的时候就是在无理取闹。但是大多数情况下，孩子其实是有他们的合理诉求的，只不过这个诉求并没有直接表达出来。
有的时候，他们想要的可能并不是某件事的结果，而是父母的注意力，或者是一种掌控感。又或者，只是在经历一个很正常的争取主动权的时期。
有的时候，你对他们的期待可能本身就不合理，比如你不可能期待一个4岁多的姐姐能像大人一样很好的去照顾一个一岁半的弟弟。
你可能又会想，有很多时候孩子的需求就是不合理，怎么办？
比如去超市前已经说好不会给买玩具，但是看到了新玩具就是走不动了，哭闹着要买。这种情况，我相信很多家长都遇到过。
买玩具这种情况，一般家长要么对孩子进行安抚，要么对孩子进行指责。
你尝试另一种方式告诉孩子，这个玩具不能买，我知道你很难过，我也很难过。不过我们来之前已经说好了，对不对？说话要算数的，如果难过你就哭一会，我抱抱你。
你可以不满足孩子的要求，但是你可以安静地感受、接受他们的情绪，尝试跟孩子感同身受，而不是站在他们对立面来沟通方式。03
2、面对问题，教会规则
从孩子的情绪中，父母就要教会孩子一些做事的方法和行为的规则，不能放任孩子想干什么就干什么。
比如孩子因为你不给他买玩具，就开始大哭不止，这个时候你该怎么办？
你是直接妥协满足他的要求，还是直接转移孩子的注意力，带他去其他的地方呢？显然这两种方式都可以缓解孩子的情绪，让父母从这种烦躁的状态中解脱出来。
但是孩子从这种方式中得到了什么呢？如果你是在孩子哭闹后才满足他的需求，他会明白哭闹可以解决问题。
如果你编造一些理由转移了孩子的注意力，孩子从这件事情中没有学会任何道理，甚至会认为你还欠他一个玩具。
这个时候，虽然孩子情绪很糟糕，但是我们不能烦躁，要和孩子一起去面对问题。这时你要对孩子进行一个克制任性的训练，你不要打，不要骂，带走就好了，或抱回家去。
1、抱到房间里进行一对一的管教，房间相对比较安全，请爷爷奶奶或爸爸都不要参与。
2、不要骂孩子，你就让他自己呆着，不要打孩子，因为你是个大人，孩子那么小，你打他肯定是不公平的。如果你打骂他，这样也会给他形成一个“观念”，这个在“观”中学会的念想。
3、不要说教，因为这时候他的情绪是比较糟糕的，你说什么在他耳边都是噪音，他根本听不进去。
4、不要走开，你就在房间里陪着他，因为他是闹给你看的，你就看着他闹。04
等孩子情绪恢复平静之后，告诉孩子今天不能买玩具的原因，是因为他的玩具太多了，或者是因为事前已约定好的，要守约。
让孩子明白事情是有规则的，必须遵守这些规则。虽然这种方式不会让孩子立马接受你的说教，这样的训练，他就会明白闹是没有用的，往后他就会跟你商量着解决的折中办法。
孩子只有经历过类似的事情，才会逐渐建立起规则的意识。也许等下次再出现同样的情形，他的心中已经知道了做事情的一些规则，行为也会随之发生改变，这才是解决问题的根治办法。
谈判的时候，你会发现自己谈判桌对面坐着的，是你无法抛弃也无法替换的谈判对手:你的孩子。
跟孩子谈判，不仅需要了解孩子的心理，还要足智多谋，顺便培养孩子的独立性。
带娃，真的是一门技术活...
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