前几天和朋友聊天的时候，得知了一个很震惊的消息：同学小路的老公，出轨了。我知道，在这个时代，出轨已经不算什么大事了，我之所以震惊，是因为小路老公可是出了名的好男人啊，这样的男人都出轨，那还能相信爱情吗？
小路自恋爱以来，就在朋友圈“更新”对象的优点和他们相处的日常。对方对她百依百顺，每天接送上下班，每周一还订好花送过去，浪漫多金，羡煞旁人。这样的关系，必然是要结婚的。相处半年后，他们顺利进入了婚姻。成为老公了以后，对方也并没有前后判若两人，一如既往地对小路好。
在小路怀孕之后，便辞职了，当起了少奶奶。小路老公担心她太孤独，便每天都推掉应酬，回去陪她追剧，还不忘给她做好吃。等孩子出生以后，这份宠爱也没有消失，他经常说：现在我有两个孩子要照顾了，一个大宝贝，一个小宝贝。
可就是这样一个大家口中的“好老公”，却在不久前出轨了。
对此，我忍不住又八卦了一下，问起了离婚的原因。原来是小路老公觉得和小路不同频了，说得简单些，就是小路这几年一直没有成长，渐渐地，两人没有了共同语言，人生观也不同了，在遇到了自己中意的人后，出轨就是顺其自然了。
听完之后，我不免替小路感到惋惜。名牌大学毕业的她，婚后就不再工作了，同时也没有在任何方面提升自己，就像《我的前半生》里的罗子君，把婚姻当作全部，一直原地踏步，而老公却在不断进步。
小路的婚姻，也验证了这句话：两个人在一起，走得快的那个人，肯定会慢慢甩掉另一个人。
要想跟上身边那个人的步伐，就要终身成长。
前阵子看《罗胖60秒：合作和合伙有什么区别？》时，发现一个很有趣的概念。
对于合作与合伙的区别，他的理解是：
合作的本质是交易，你有什么资源，我有什么资源，大家交换就好。讲究的是个公平。
合伙的本质是风险共担，是在最危机的时刻还能彼此支持，互不背叛。讲究的是个放心。
合作是保证在好的时候变得更好，合伙是保证在坏的时候不会更坏。
谈恋爱就是合作，而结婚就是合伙。
细想一下，的确如此。恋爱的时候，被彼此的优点相互吸引而在一起，并且这个优点总是能给对方带来快乐，交换资源，共享快乐，感觉不合适了，或者是吵架了，分手就行。
而结婚不同，就像经济学家薛兆丰老师说的：
结婚，就是办家族企业，签的是一张终生批发的期货合同，双方一起拿起自己的资源办企业，这个时候男女双方给出来的资源包是不一样的，有身体、有生育能力、有容颜、有家庭关系、有自己未来的增长潜力。
如果某一方只是在享受另一方的劳动成果，却停止了成长，那必然就不是一个理想的合伙人了。
只会简单地重复一些琐事，这是最容易被取代的，而且只要付出合适的薪水，便有可能能找到更好的人选。只有有独特见解、有思维模式的项目经理人，才是优秀的合伙人。
把这个概念套到婚姻里，也是同样的道理，夫妻之间，不成长的那一位，是要时刻担心被抛弃的、被替代的。
我也有几年全职妈妈的经历。
不同于小路的是，我没有只是带娃，而是在带娃期间研究了当地的市场。发现没有合适的早教机构之后，我看起了早教、亲子教材，还啃下几本管理方面的书籍，以辅助先生管理公司。
为了成为更优秀的妈妈，参加了一系列培训，成了亲子咨询师。陪孩子练轮滑时，自己也爱上了这项运动，顺带考取了速度轮滑教练资格证。
我不担心被社会淘汰，也不担心被家人嫌弃，因为我是可以让他们感到骄傲的谈资。
对于孩子，我是他们优秀的妈妈、老师，我懂他们的需求，也能给他们最好的陪伴。
对于先生，我是他的精神伴侣，也是他的合伙人，我有足够的资本对他说：你赢我陪你君临天下，你输我陪你东山再起！
电影《阿甘正传》里有一个情节特别打动我，珍妮问阿甘将来要成为什么样的人的时候，阿甘天真地回答：我不是做我自己吗？
阿甘的一生，就是最真实的一生，他无论如何都不忘初心，他一生的时间只爱珍妮一个人。但是这份爱，也没有让他盲目。没有成长力的感情，是不会长久的，生活需要激情，爱情需要保鲜，只有成长，才能实现这两点。
我们这一生，不论处于什么位置，都要有学习力，学习力不仅能提升自我价值，更能不断更新我们的生活，让生活充满惊喜。
正如车尔尼雪夫斯基所说：爱情的意义在于帮助对方提高，同时也提高自己。
婚姻不是我们追求的终点，而是我们成长的学校，保存终身学习，才能在婚姻里成为伴侣珍惜的那个人。
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