生活里你一定见过这样的女人，对自己的伴侣处处不满意，动不动就大吐苦水：“我的男人呐，我闺蜜都说他配不上我，我家里人也不接受他，他也没什么钱，但是我就是爱他，真是没办法……”啧啧，言外之意这段关系就是对方高攀了自己，自己吃了挺大亏呗？
小蜜就是这样的女人。她自从与男友薛蛮恋爱以后，对薛蛮真的是怎么都看不上眼，动不动就对薛蛮横挑竖拣的批评指责，就好像小蜜生活里遇到的所有不如意，都是薛蛮造成的似的：
“你看看我闺蜜家那谁谁，毕业工作才三年，就升职加薪，发展前景不可限量！你怎么这么没出息，工作这么多年都没什么长进？我和你在一起，真的是押错了宝呦……”
“你这个地是怎么扫的啊，这里一绺头发你是瞎了吗看不见？哎呀，你这天天也不做家务，难得做次家务还这么糊弄，我真的别指望你能给我带来什么好生活了……”
小蜜对薛蛮的抱怨永远无休无止，起初薛蛮还能好脾气地哄劝小蜜，然而久而久之，薛蛮也忍受不了这样的爱情了。在小蜜又一次因为些琐事抱怨薛蛮之后，薛蛮当即说道：“既然这么嫌弃我，那何必委屈自己？干脆分手算了！”
于是，薛蛮就这么不顾小蜜挽留的分手了。
像小蜜一样的女人们，也不是不爱对方，但为什么总是一边嫌弃一边爱？
其实，还要从她们的心理开始剖析。心理学家分析，我们之所以缔结一段亲密关系，往往是为了通过对方去满足自己所缺失的某些部分，实现理想中的自己——比如喜欢肌肉男的女人们，因为她们觉得的这代表了对女人的一种保护。
同样的道理，亲密关系里，“嫌弃”伴侣的某些部分，也是自己嫌弃自身的部分，这属于自我厌恶或不满足的一种“投射效应”，你在用自身的标准去衡量对方：
像小蜜，她不能容忍自己“没出息”、“不会做家务”，于是她把自己对自己的标准“投射”在了男友身上，继而衍生一系列批评指责。显然她所忽略的是：那是她的标准，不是他的标准。
像这样将自己的主观意愿“强势地灌输给了对方，漠视了对方的主观能动性，这是一种情感霸权，缺乏基本尊重。在此基础上，小蜜动辄采用指责、批评、贬低等消极错误沟通方式，既对伴侣的精神作出打击，也否定了伴侣的价值，矛盾不断激化，最终导致分手结局的产生。
那么这样的爱情，还有没有希望挽回呢？将以下三点作为突破口，循序渐进挽回爱情，你依然有希望挽回你的他：
不要低谷你过去带给对方的精神压力与伤害，实际上因为你过去自身存在的错误，已经导致你们之间的矛盾点达到相当严重的程度了，你如果不做出转变就贸然去挽回，很可能引爆矛盾点，给本就失控的局面火上浇油。
所以，为了更好地挽回爱情，你需要意识到“小不忍则乱大谋”，你可以先降低自己的需求感，主动抽离，向男人承认错误，也告知对方你已经接受了分手事实，与保持朋友关系，设置一段时间的情感冷冻期，降低矛盾点的同时，也给男人一个缓和情绪的时间。
当矛盾点切实降低，对方也逐渐恢复理智，可以摘掉有色眼镜、以客观的眼光审视分手事实之后，你就可以着手挽回爱情了。
挽回时需要转换情感观念，摒弃过去的“投射”心理，不要再像过去那样，把你的东西一味的强加给对方，意识到对方作为独立个体，有他固有的习惯和生活方式，而你应该学会尊重你们之间的差异，逐渐培养“同理心”，让对方意识到，现在的你是足够尊重、理解他的。
在接下来的挽回中，你还需要学会识别对方的情感需求，并重视起对伴侣的情感投资。
前面也说过了，每个人缔结恋爱关系，都有其各自的需求，那么你就可以尝试着站在对方的立场理解对方的情感需求，并提升行动力，在对方需要时及时出现，给予对方想要的关心和照顾，逐渐修复情感链接的同时，也可以加深对方对你的依赖，使对方主动向你靠拢。
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