焦虑：
我适合作当事人的治疗师吗？
我的能力范围有多大？我的限度在那儿？
我与咨客能建立有效的治疗关系吗？
我应该说什么？不该说什么？
我能帮助对方吗？如果我犯错怎么办？
当事人会脱离吗？治疗无效会怎样？
建立关系：
我能充分尊重对方吗？
我能平衡与咨客不对等关系吗？
我如何判断咨客的利益？
我如何尊重当事人的权利？
如何处理咨客对治疗的期待？
治疗中：
我是否真正理解咨客的困境？
我会不会在帮助咨客的同时也建构了问题？
我有足够的共情吗？
我应用的理论与技术是无害的吗？
我给了对方充分的选择权吗？
我无意识的鼓励了当事人依赖吗？
我自己有在治疗过程中获益吗？
是否害怕袒露自己？
我是否过于拘泥某一治疗理论，没有顾及考虑是否适合当事人？
我是否缺乏足够的洞察力或灵感呢？
我是否暗示当事人需要什么改变？这种改变真的符合他的利益吗？
在治疗中我敢冒多大的风险？
我是否在追求完美？
那些观念影响着我？
我必须是正确无误的吗？
如果当事人不改变是我的无能吗？
所有的治疗技术我是否都要知晓？
我必须把咨客导向更好的生活吗？
我是否遵循了第三者原则？
交谈是否会加重咨客对第三者的责难？
我对问题的解释是否导向问题的松解？
我会加重当事人的焦虑吗？
我可以故意忽视一些看起来还难以解决的问题吗？
我的交谈是否会影响咨客的价值观？
我是否让咨客充分意识到这样的危险？
我是否充分考虑了咨客的意愿？
是否提醒他治疗师的话在治疗环境有意义，回到生活中还需要自己去决策。
我是否引导他认同我的生活态度？
是否能坦诚面对自己存在的限制？
我是否理解和接受另类文化？
我在性别差异方面有敏感力吗？
我是否愿意理解不同阶层人的语言于情感？
我能忍耐当事人长时间的沉默吗？
我能理解当事人沉默的涵义吗？
当事人的不满会增加我的压力、焦虑或引起我慌乱吗？
我会对个性强的当事人让权吗？
我能处理当事人的过度要求吗？
如：要求打电话到家、要求延长谈话、希望私下找你；
想得到你的照顾和为她分担责任，或要求你一直关怀她；或希望你去操纵他的亲人朋友，
要求告之他们该做什么或如何去做；
处理：与当事人讨论这些不当要求，说明治疗的限度。
处理不肯投入的当事人：
如： 缺乏动机，忘却预约，不愿承担责任，对交谈漠不关心等。
面质当事人，
避免自己投入太多，
学会等待。
接受疗效的缓慢，怀疑自己有无助益，担心当事人恶化或过于在意治疗效果。
学习忍耐模糊状态，接受治疗中当事人出现更多的痛苦和变化的不确定性。
接受理论与实践中的差异。
能在治疗中注意到自己的焦虑与需求。
不要自我欺骗：微妙的潜意识，渴望成就感，夸大正面结果，回避对能力的怀疑，给失败找到借口，将当事人的成长看成自己的功劳）
学会怀疑自己，并面质自己内心的需要。
避免失落自己（过于为当事人担心，把对方神经质纳入自己人格，过于认同对方失去立场）
治疗时尽情投入，感受与体验其内心的挣扎。
治疗后，让他们自己承担责任和生活抉择。
培养幽默感（用笑声掩盖焦虑，逃避不愿涉及的话题）
学会轻松的交谈方式，
学会用示弱与自嘲来面对困难。
制定切实可行的目标：讨论在诊费与时间、疗程上的现实性，预见目前问题动态变化并拟定治疗后替代或后续方案。
谢绝提供忠告：帮助当事人自发解决之道，确认行动上的自由，不鼓励他们的逃避和依赖。
培养自己的咨询风格：模仿别人必须持审慎的态度，咨询风格要适合自己的人格。
内容来源
http://blog.sina.com.cn/s/blog_4a0c8e89010092vd.html
