在人生的各阶段，夫妻无法避免的会面对许多危机。在危机中考验著夫妻面对及解决问题的能力。意见冲突是婚姻中的礁石，如何面对日常生活中的冲突，共同寻求解决之道，是维繫婚姻关的重要功课。本课程将要探讨如何面对婚姻中的冲突，以期待能保持和谐的婚姻关係。
离婚的统计
在2003年美国有二百一十八万对夫妇结婚
结婚数占总人口比例: 7.5/1,000
离婚数占总人口比例 : 3.8/1,000
在1997年第一次结婚以离婚结束比例: 50%
该年第二次结婚以离婚结束比例: 60%
当今的离婚率是1960年的两倍，1980年达最高点後开始下降。
婚姻触礁，直接影响人生中婚姻的幸福感。间接影响身体健康，婚姻幸福者比离婚或婚姻不幸者多活四年，患病机率较低，对免疫系统也较有益。婚姻不美满，小孩也受到连累。
离婚的原因
外遇：因与异性接触的机会增加，不觉中让婚姻外的情感滋长。
财务问题：配偶间用銭的观念不一样。
配偶的不良嗜好：包括酗酒、吸毒、赌博等。
个性不合： 因作人处世的态度及脾气差异争执。
沟通不良：双方因沟通的的问题，产生误解和，不愉快的感受与日俱增。
婆媳及姻亲困扰：因为婆媳、亲戚关係不好，导致夫妻间为此而争吵。
信仰差异： 信仰影响价值观及人生方向。
其他：家事分配不圴，子女教养问题。
预测离婚的徵兆
「维繫婚姻的七大原则」 作者Gottman根据长时间的研究， 能够以91%的精确度判断一对夫妻能否携手走向人生的终点。
离婚的徵兆：
a. 以尖酸刻薄的话开场
b. 四骑士：批评、藐视、辩护、石墙回应
c. 暴发性情绪
d. 肢体语言(如：心跳加速、冒汗 )
e. 尝试修好失败
f. 恶劣的回忆
冲突是关係成长的机会
危机与转机：「婚姻中的冲突」是不可避免且会持续存在的，如果夫妻能学会智慧的利用冲突，它将有益於婚姻关係的发展。因此我们要以积极建设性的眼光来看冲突，视衝突为「关係深化的机会」。
不要逃避：许多男性用逃避来面对冲突，但只维持表面的和谐 ，深层的危机并未化解。逃避衝突反使自己失去面对问题，解决问题的机会。
化解争执、防止离婚
不到最後关头，不轻言放弃：防止离婚的关键不在於如何处理夫妻之间的歧见，而在於争吵时夫妻如何对待。
深厚的友谊是关键：争执并不是破坏婚姻的主要杀手，夫妻都难免吵架。夫妻间友谊的的深厚程度是婚姻的重要基石。
面对冲突的基本观念
冲突源於差异：夫妻来自不同背景，观念上会有差异乃是必然的。冲突正突显彼此的差异的存在，因此要接纳和尊敬彼此的差异性。
要清楚了解冲突的真实原因：有的是起因可解决的问题，有的却是永久性的问题。
可解决或永久性的问题：69%的婚姻冲突起源於永久性的问题。要能分辨两者的不同，分别用不同方法处理。
永久性的 / 可解决的问题
永久性的问题：长期形成，延续一生之久的问题。不容易找到解决方法。
事实上许多夫妻能接受这些永久性的问题存在，一生并没有解决。却维持良好的婚姻关係。
可解决的问题：另一些问题并不是难以解决的。只要双方有诚意按著有效的方法，就能化解冲突，达成协议。
解决可解决的问题
软化你的开场：避免四骑士的出现，抱怨但勿责怪、句子以「我」开头、描述事情，勿做评断、措辞要客气、要表达感激、不要积压不满。
学习发出并接收修好的讯息：即使争吵非常激烈，仍要将伤害降至最低。建议的修好的词句是：我觉得、我需要冷静、对不起等。
安抚自己以及彼此的情绪：争吵过後，首先就是停止讨论，让身体恢复平静。并缓和对方情绪
妥协：找到折衷方案。
包容彼此的缺点：不嫌弃先天缺陷，不互挑毛病。
处理常见的婚姻问题
压力、更多的压力：婚姻是个避风港。可以清理工作上的不愉快，化解工作上的压力。
o 每天的行程安排些减压活动，如：躺在床上一起聊天、慢跑，其实夫妻间彼此帮忙就是最简单的放松方法。
与姻亲的关係：建立「夫妻同心」的一体感。
o 婆媳问题的核心，是两个女人争夺一个男人的爱。
o 解决之道：男人千万不要想当和事佬。突破困境的唯一方法，就是丈夫先站在妻子这一边。先当好丈夫，其次再当好儿子，对母亲尽孝。
o 丈夫与妻子必须建立自己的家庭习惯、价值观和生活形态，并坚持他的父母亲必须接受。
钱、钱、钱：金钱代表自由与全力，也象徵著安全感与信任，必须在这两方面取得平衡。
o 解决之道：新婚夫妻若有此问题，就要解决；否则拖下去，会成为永久问题。
o 第一步：逐条列出你们目前的开销。
o 第二步：做好每天的财务管理。
o 第三步：做好未来的财务规划。
性生活：互相感激与接受。一般性生活的问题，最令人感到尴尬、受伤与排拒，也往往不知如何沟通。
o 解决之道：学习以一种夫妻都觉得安心的方式提出「性」方面的期待，同时也以适当方式回应配偶的要求。
o 切不要把配偶与人比较，或以轻蔑的口气谈。
分担家务：营造公平和分工合作的感觉。男人要瞭解女人多麽在意居家环境的整洁。男人容易高估自己所做的家事数量。
o 解决之道：关键很明显，就是男人必须多做家事！
o 就家事一览表进行讨论分工。
为父母之道：扩大「夫妻同心」的感觉时，把小孩也包括在内。
o 有67％的初为人母者，觉得生活变得悲惨；但另33％的女性却甘之如饴，甚至觉得婚姻变得更好。其中的秘诀，在於丈夫是否跟著妻子同步调整心态有一定的关联。
o 解决之道：巩固婚姻关係中的友谊基础。要让孩子的父亲参与照顾小孩。
与永久性问题和平共处
打开僵局的目的，不是要解决问题，而是从僵持进入对话。这些使关係闹僵的问题，往往是婚姻中挥之不去的永久问题。
其实僵持是一种徵兆，象徵你们互不瞭解或互不尊重彼此的人生梦想；而梦想也有不同层次。例如：梦想赚大钱的背後，可能是对安全感的渴望。
当你们婚姻碰到僵持不下的瓶颈时，不论问题的大小，第一步就是确定你们为了哪一个或哪些梦想而爆发冲突。
打开僵局的步骤
a. 第一步：当个梦想侦探家。
b. 第二步：处理一个已经陷入僵局的婚姻问题。
o 利用积极倾听，两人各有十五分钟的陈述时间，和倾听时间。不要试著解决这个问题，而是瞭解每个人为何对此问题的感觉如此强烈。
o 遵循一般积极倾听的原则。
o 瞭解并尊重彼此内心最身处、最私人的希望和梦想，是挽救并充实婚姻生活的关键。
c. 第叁步：互相安抚。
d. 第四步：结束僵局。利用书中第213页的同心圆练习，寻找共识。
e. 第五步：说声谢谢你。
解决问题的步骤
f. 问题讨论：沟通两人的问题到底在哪裏。
g.祷告：愿意谦卑让神来带领解决婚姻的问题。
h. 解决问题方案：
o 设定议程
o 脑力激盪
o 同意及妥协
o 执行追纵
说者-听者的技巧的规则
给说者的规则：
说者是说自己的想法。用「我」为主词的陈述句，说出自己感受。
不要淘淘不绝，为了帮助听者专心，保持话语清楚并切中要点 。
停下来让听者用他的话重述所听见的。如果重述的的不準确，礼貌也重讲他听不明白的部份。
你的目的是帮助听者听明白你的观点。
给听者的规则：
用自己的话简明地重述所听见的。要切实听明白说者的话。
集中注意力在说者的信息，不要反驳。听者是不可加自己的意见的。等轮到当说者时再回应。听者的责任是重述以致不误解说者的意思。
给双方的规则：
说者有发言权。
当听者重述时，说者仍保有发言权。
分享发言权
用 LDD 的方法 ( Listen, Don’t Defend )
六个解决冲突的基本规则
当争吵加剧要喊暂停，以说者-听者的技巧重新开始，或是同意另找时间再谈。
当沟通出现困难时，使用说者-听者的技巧。
当讨论重要问题时，把问题讨论与解决方案分开。
可改天再谈：天当问题被提出来，听话者有权说「现在不是讨论这问题的时机」。但不谈者要负责订下约定，二天之内再谈。
每週都有夫妻会议。
共度美好时间：不要把时间全花在解决冲突，分出时间做些身心灵更加亲近的活动。
结论
衝突是关係成长的机会，不要逃避。
要清楚了解冲突的真实原因：是可解决的问题，或是永久性的问题。分别采取解决之道。
在沟通出现困难时，用说者-听者的技巧。
摆脱夫妻间相处的恶性循环，唯一的方法，就是两人都有所改变。
祝大家部能有美满的婚姻生活。
参考书目:
1.「维繫婚姻的七大原则」 By Gottman
2. "A Lasting Promise: A Christian Guide to Fighting for Your Marriage" By Scott Stanley
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