1.
前段时间，老张突然对我说：“这样加班会不会早衰，然后过劳死呢？”我看着他仿佛被晒皱的茄子脸，耸耸肩表示无奈。
老张是我的前辈，在公司待了快半年。老板从上个月说加工资，可到这个月还没落实。老张几次提及，老板总以经济不景气为由一拖再拖，让老张多多谅解。
老张在公司里是出了名的老好人，老板也吃定老张不敢辞职。可没几天，老张递上辞呈，老板被吓住了，直言加工资。老张倔得很，相持了几天，最终辞职了。我托了老张的福，人一走，就升职了。老板许诺加薪，我也只当说说。
老张对我说，他算是想通了，人不能只会工作，还得干些别的事情。我看着老张，突然沉默了。老张离开之后，我一个人上下班，与同事除了在业务上的交流，其他的也只剩日常寒暄。
我时常站在人潮拥挤的大街上愣神，任由周围人的推搡盲目流走。疲顿不堪的我甚至丧失了思考的力量。我不知道什么样的工作，才会让我感到真正的快乐。
我几次想电话给老张，不知那家伙会去干些什么别的事情。可几次拿起手机，又放了下去。上班下班挤公交，仿佛蚂蚁一样匆忙劳碌。望着城市楼林遮挡的天空，有时会莫名的慌张失措。好几次，我学着老张，仰望城市上空狭窄的缝隙自言自语：“我们一直就这样活着，到底还有什么意思呢。”
2.
我的学生时代，生活虽不宽裕，但由于奖、助学金，还是存了些积蓄。在省会读书的第二年，我开始厌倦了上下课泡图书馆的枯燥生活。我对自己说，这究竟是不是我想要的生活。
答案是否定的，可我不知道想要的是怎样的生活。
那段日子，我对着电脑，开始敲起对生活的困惑。与另一个自己聊起过去，聊聊生活与未来。室友们好奇我每天到底忙什么，当发现我在写作总会嘲笑我。但我半开玩笑半认真地说：“我要写东西赚钱。”他们总是笑得很开心，一个理工男去玩绣花针，确实是一件值得耻笑的事情。他们总会说我做梦吧。
对呀，我一直都在做梦呀。
之后，我也不敢跟别人说我喜欢看书写作的事情。我不想我的梦被别人的污言秽语打搅，它需要安静，需要“十年磨一剑”的沉默。
如果因为别人的嘲笑，我便放弃了，那样的梦终究是廉价的。只有经得起冷嘲热讽和时间的磨砺的梦才是真正的梦想。我不知道，这个一连做了几年的梦给我带来了什么样的利益，但我知道由于这些年的坚持，让我拥有了一颗独立反思的灵魂。
3.
大二那年，我来一场说走就走的远行，独身去了拉萨。我所在的城市没有直达火车，得到武汉去转车。坐了两天两夜的硬座，穿过可可西里一望无际的荒漠，我来到拉萨。
在去之前，室友J劝诫我说，拉萨好乱，要我别去。当时我想，你连去都没去过哪知道乱不乱呢。人们对于未知总是充满焦虑和恐惧。我没有直说驳室友J的面子。在那个期末考完的第二天，我在他们睡梦中离开了。
我带着银行卡里积蓄的三千块钱，背着背包和向往，告别了我熟悉的朋友和城市。
室友J发短信说：“要活着回来。”我笑了笑，又转眼看了看远方。
我曾想，既然从生活十几年的小村子走了出来，何不再往更远处走走，反正都出来了。趁年轻，多出去走走，多结识一些朋友，多交流一下思想，然后好好看看我们所生活的世界。
没有什么过多的浪漫情绪，就这样，憋着一口气，我孤身一人一包上路了。
在路上，我结识一名叫波波的西安少年，还有一个叫胖子的浙江逗逼。他们两人是在敦煌认识的，之后相约从西安一路搭车入藏。那年雪顿节后，传来通麦大桥垮了的消息，于是他们取消搭车赴滇的计划，与我坐火车去了西安。
那段时间，我们都没钱，可处得很开心。
有时候，快乐是与金钱无关的。
在拉萨的时候，我在仙足岛找了一份义工。店主养了一头叫馒头的老猫，院子里种着大片格桑花和向日葵。我问婉姐，她说那代表着一种平凡的幸福，向往阳光，却不甘卑微的平凡。
婉姐入藏快两年了。之前她在广州做金融相关的工作，月薪过万。后来不顾家人反对，来到拉萨，开了一家叫“以梦为马”的客栈，养了一头慵懒的猫。
每天收拾完客房后，我就一个人绕过太阳岛，跑去布达拉宫广场，走到八角街，看着那些虔诚的藏民。有时候，我会想，什么时候我能找到心中的神，并且为之付出一生。
我想不透，于是一个人漫无目的晒太阳发着呆。我的灵魂仿佛被放飞的经幡，风一吹，那便念了一遍经文。虔诚的藏民在大昭寺外长拜，那是个充满信仰与敬畏的世界。
八月末，我挤在回学校的公交上，突然感到不适应。生活中的那份盲目卷土重来，仿佛滔滔大河，我又成为其中即将倾覆的迷舟。
就这样循规蹈矩地生活么？是不是该做出什么改变？
我看着那一张张麻木的脸，仿佛看到了未来的我。那一瞬间，我感到可怕。
后来我无数次在想，这是否我们所想要的生活。
漫长的大学即将结束之际，我在最后的那个寒假，又悄然下了一个远行的决定。我拿着微薄的积蓄又开始上路了。长达近三十小时的硬座并未让我感到疲倦。我坐火车来到海南，然后搭上动车去了三亚，在吉祥街里的一个青旅找了一份义工，开始了一段温暖的生活。
大学那段时间，我仿佛一个只在乎背着帐篷和睡袋的浪子，孤身一人去过不少地方。我身上的血供养过不同地方的蚊虫，我的足迹踩烂过不同地方的泥土，我的下巴开始蓄起了不同长度的胡须。可我还是没有找到满意的答案，提交那份叫生活的试卷。
现在回想起过去，不由得热泪盈眶感叹：年轻真好。路上的朋友，你们现在还好么？
还记得我们一起举杯聊着诗歌和梦想的日子么，还记得我们睡在广阔田野里欢歌的日子么，还记得我们曾在篝火旁以一种无奈的口气说“我们终将会变成我们曾讨厌的那样”的日子么？
4
大学毕业后，室友J结婚了，我们去了。婚礼那天，他喝醉了。他对我说，高考时，想报考去北京，可家里不愿意，要他留在省内，他无法忤逆。其实也好，离家近，公交车不到半小时。大三那年寒假，家里人反对他与外省女孩恋爱，说是太远了。于是逼他相亲，他稀里糊涂地去了，毕业后就突然结婚了。
室友J说，没一天是为自己过的，都被家里人安排好一切。仿佛排定时间表的列车，按时发车按时到站。他一边喝着闷酒，一边对我们吐苦水，说生活无非就是一条漫无止境的苟且将就之路。面对千遍一律的生活，终有一天我们会越来越讨厌自己。
婚后的那几个月，室友J时常与我通话，无非抱怨生活的一些琐事，可他总要说上半天，有时候说着说着就又沉默了。我就像个树洞，而他是那个埋藏秘密的人。后来，他与我的联系也渐渐少了。我问其他室友，他们无奈地说，与老J的联系也少了。
毕业坎坷一年，最后又回到工作上了。于是遇到老张，可老张一走，我开始忙了，连偷懒的时间也没了。在那段繁忙的工作日子里，我时常问自己，哪种生活才是我所想要的。
我们现在所做的努力是为了生活而生活，还是为了凑合将就而生活。生活日趋苍白，少了一点温暖的色彩。我想买一支画笔和颜料，画上自己喜欢的颜色。
有朋友问过我，你想要的生活是什么样的？
我想了小会，回答说，我不知道。
若干年后，我或许会过得像是有J那样规规矩矩，也可能连他不如。但转眼一想，我所要求的生活是建立在与室友J的比较水平线上。我终究过的不是自己的生活，而是相互攀比身不由己的生活。
可之后，我又苦笑地问自己，生活在这个世界上，我们还有什么不是身不由己的。
我不知道三十岁后会成为怎样的人，是否妥协得对生活下跪，被生活折磨得面目全非。但我希望那时候，我能看清自己，认识自己就够了。我希望那时候的我有三分清醒，能在深夜里对着电脑好好跟自己聊聊天，让我好好看看自己。
我知道，生活不止眼前的苟且，还有诗歌和远方的田野。
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