xiaoyuan

乐趣
　　老师访问时对家长说：“您的儿子除了唱歌不错，各门成绩都不及格。”
    家长马上怒气冲冲地训斥儿子道：“不像话，各门功课都不及格，你还唱歌，哪来这么大的乐趣？”
草包
　　小明学习成绩较差，语文老师常常骂他草包。有一次，老师让学生用“虽然……，但是……”造句。小明破天荒地举起了手，“虽然我是草包，但是能够做柴烧。” 
学生请假条
敬爱的×××老师：
     昨夜雨急风骤，风云易色，天气突变。 时吾尚在梦中，不幸着凉。学生愚钝，鸡鸣之时，方才察觉，不想为时已晚矣！遂病入膏肓，苦不堪言！ 悔当初不听室友之劝，多加棉被一条，以致处今日之窘境。 吾痛，吾悔！无它，惟恸哭尔！室友无不动容而涕下。
    思成就学业为吾一生之追求，又岂可因一时之病痛而废之！遂毅然往校。行至半途，寒风吹面，病痛愈剧。不得已，借友人之臂而返。 此上所述，为学生未到校之缘由。吾师明察，学生未到校非不为也，是不能也。敬请谅之！如有幸得再晤吾师面，再聆吾师之教诲，学生自当负荆请罪！呜呼哀哉！呜呼哀哉！
学生×××敬上
×年×月×日

小学生作文
    每人都写过：今天天气真好，晴空万里，天上飘着朵朵白云…… 
    《我的同学》内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了。可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。
小学生日记
    第一天：今天我到妈妈单位玩，玩得好高兴呢。第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩得好高兴呢。第三天：今天我又想起前天我到妈妈单位，玩得很高兴。 
    
    今天元旦，我们全家一起到历史博物馆参观“冰马桶”。(正解：兵马俑)
    早上起床整理“遗”容后，我们到学校集合，搭车前往烈士公园。(正解：仪)
师生问答
    上初中时一次语文考试，考初唐四杰。俺班一人答：东邪西毒，南帝北丐。
    某哲学系老师在期中考时只考了一道申论题：“什么是勇气？” 当大家拼了命在想怎么写时，有个同学交卷了！ 不过，他只写了五个字：“这就是勇气。”
    到了期末，老师依然只考一题：“这就是题目，请作答。” 大家依然不会写，不过那位同学还是很快就交卷了。 
    他写道：“这就是答案，请给分。”
    老师气不过，传唤了那位同学： “我有两道题目问你，你若答出第一题就可不必答第二题。” 
    同学：“嗯。” 
    老师：“你的头发有几根？” 
    同学：“一亿两千万三千六百零一根。” 
    老师（⊙?？）：“你怎么知道？”
    同学：“这一题不用回答。”
    某政治课，师曰：“何谓三不政策？” 
    生曰：“不知道、不清楚、不要问我。” 
学生歪诗
    男生宿舍：落叶与袜子齐飞，废纸共墙壁一色。
　  上课瞌睡：硬挺头颅永不倒，纵然嘴角涎滔滔。　　
    楼道垃圾：横看成岭侧成峰，远近高低各不同。
　　期末备考：年年岁岁题相似，岁岁年年人不同。
　　食堂饭菜：白菜浮绿水，红椒青萝卜。
　　男生头发：离离头上草，一季一枯荣。
　　男生胡须：小刀砍不尽，激素催又生。

我们有一个女数学教师，四川人，普通话还可以，可就是“吻”和“问”总是分不清。  

有一次她给我们讲完一道题问大家说：“大家听明白了吗？不明白的话可以起来‘吻’我。”同学们一听都惊讶了，都你看看我我看看你的，没一个人起来。她又说：“怎么，不好意思起来‘吻’是不是呀？”同学们一听更是恶然了，有的同学快笑出来了。老师一看还是没人问就说：“都这么大了，还不敢‘吻’呀，好了，不会的等下课后到我办公室，没人的时候‘吻’我。”哈哈！同学们最终还是没忍住笑了出来。

我读大学的时候，学校里人流最密集的地方应数第三教学楼，因为很多公共课都在那里上，人来人往的。在第三教学楼一楼的入口处，有一块公用的黑板，大家可以用粉笔在上面写留言、发布寻物启事或者失物招领启事等等。  


有一天，黑板的右下角忽然多了一行字，很多人都在围着看热闹，原来那上面写的是：“文文，请于明天晚上9:00在校门口的雷锋像下面等我，如果你我之间心有灵犀的话，你当然知道我是谁，如果你连我是谁都猜不出来，那我们就没有见面的必要了！”  


第二天，原来的那行字的下面多了一行娟秀的字体：“亲爱的，我当然知道你是谁！为了方便起见，请于今晚8:45来女生楼下接我，请手捧999朵玫瑰并高呼我的名字，这样我就会很快来到你身边，不见不散。”  


那天晚上，很多满怀好奇心的男男女女在女生楼下望眼欲穿地等待着，都想看看故事的男女主角到底是谁，可是等了大半个晚上却没有任何令人激动的场面出现，于是大家纷纷咒骂是谁搞的恶作剧，恨不得抓出来打一顿云云。  


谁知道次日清晨黑板上又多了一句话，显然是那个男生写的：“亲爱的，如果我只剩下一块钱了，我该给你买一朵玫瑰花呢还是给自己买一个面包？”  


于是，大家的好奇心又被激起来了，不知道那个叫“文文”的女孩会选择浪漫还是先照顾那个可怜的男生的肚子。然而，第二天，还是那种娟秀得令人心动的字体，但她的答案却让所有的人拍案叫绝：“亲爱的，你应该先去买一盒粉笔，不然我们怎么联系呢？”

我们有一个女数学教师，四川人，普通话还可以，可就是“吻”和“问”总是分不清。  

有一次她给我们讲完一道题问大家说：“大家听明白了吗？不明白的话可以起来‘吻’我。”同学们一听都惊讶了，都你看看我我看看你的，没一个人起来。她又说：“怎么，不好意思起来‘吻’是不是呀？”同学们一听更是恶然了，有的同学快笑出来了。老师一看还是没人问就说：“都这么大了，还不敢‘吻’呀，好了，不会的等下课后到我办公室，没人的时候‘吻’我。”哈哈！同学们最终还是没忍住笑了出来。

我班的一个女孩在后排听随身听，耳朵堵着，所以说话声很大，对她同桌说：“老师过来告诉我一声。”几乎所有同学都听到了。老师也不例外，看看那位同学，然后说：“我不过去了！”  


一次学校开联欢会，老师（60多的老太）让出节目。同学就起哄：老师也出个节目，跳个舞。 一男生叫道：“跳个钢管舞！”老师不懂钢管舞的意思，以为要让她跳，忙说：“我老了，不行了，年轻的时候还可以，大家……”  


我们高中时候快会考了，上的是地理课，老师在上面报一个地名我们就在下面回答矿产，说了很多地方，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！”  


坐在最后一排睡觉，旁边即是教室后门，每次下课，都是同桌把我叫醒，然后我径直走出教室沐浴阳光。某节课中，老师破天荒的叫我回答问题，酣睡中被同桌叫醒，我起身即推门走出教室，五分钟后，我在教室外感觉环境异样，随即快步赶回教室，全体师生做惊恐状。  


高中时**老师上课时说道：“资本主义的那些发达国家，特别是米国，强大了就老是欺负其他国家。我们****的中国是不会这样做的，就算强大了，也不会去欺负别人……”我同桌接道：“不去欺负一下别人，怎么知道自己强不强大呢？”全班暴笑。


我们上高中时，有些老师对学生很是不好。一帮学生被压迫已久，便商量好好整老师。这天，这老师在课堂上讲课，坐后排的一男生面露痛苦之色，手捂着肚子轻轻地呻吟，老师也没搭理，继续说教，进行一半时，老师刚一转身面向黑板写笔记，这位男生突然“凹……哇……！”（呕吐的声音）同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上，老师回过头时正见桌上布满黄白之物。这时，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地将课桌上的东西舀来吃，边嚼还边说:“嘿，这哥们中午吃的花生耶。” 老师见状：“哇……凹……”，然后狂吐不止

 

1.高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？

2.一美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。

3.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗下。

4.高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！”

5.初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！”

6.一次高数课上，老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是？”那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：“没有蛀牙！”全班爆笑。

7.生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？”

8.高三，几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。一日在课上说：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送的。”我无意中问：“三轮么？”结果，从此一个星期被禁止上几何课。

9.上高中时，英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢？”我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓！”冤啦！

10.高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说：“我叫吴树山。”我突然来了灵感，马上接道：“西北望长安，可怜无数山。”全班爆笑，老师面色铁青，随后我被罚干重活。