你的孩子，其实不是你的

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写在前面

前几天，在朋友圈里看到一句感叹，让常爸特别有共鸣：

“现在父母对待育儿的态度是这样的：

孩子太皮不行，太乖也不行；

不会爬不行，太快会走路也不行；

只要打断孩子玩，就会毁了孩子一生的专注力/创造力；

没有母乳喂养，妈妈就属于不合格。”

公众号后台，常常接到妈妈们的各种咨询，从这些咨询中，我能深深感觉到妈妈们有多焦虑。比如，有的妈妈问，今天一时没忍住，当着一岁多孩子的面和老公吵了一架，现在特别后悔，问这会不会对孩子产生什么持久的负面影响；有的妈妈问，之前因为某些疾病原因没有喂母乳，现在听说喂母乳的孩子智商比喂配方奶的高，特别懊悔，怎么补救……

这些充满焦虑情绪的问题，有时把常爸也搞得很崩溃。所以今天请小马君来谈谈父母的焦虑式思维，和如何破解。文章最后，附上一首常爸很喜欢的纪伯伦的小诗，希望能帮助大家缓解一下焦虑的情绪。

小马君就是我

宾夕法尼亚大学教育学硕士，现居美国，任职于美国最大的早教机构之一的Bright Horizon，拥有扎实理论基础和丰富实战经验。

（小马君受常爸之邀，到“常青藤爸爸”公众号开设专栏，每周三和大家聊聊科学育儿。）

美国有一个非常时髦的词叫做“Helicopter Parent”(直升机父母)，指的是父母像直升机一样在孩子身边盘旋，时刻监控孩子的一举一动，只要孩子有一点行为上的变化，就会变得极度焦虑。

美国家庭关系学专家Debbie Pincus说，直升机式父母的焦虑主要来自于过度关心孩子，并且对自己的行为进行“反复怀疑（second guessing）”，比如要给孩子立规矩，之后又怀疑规矩立得合不合适，轻了还是重了。

看到孩子没什么特殊表现，又要怀疑这规矩的力度是不是不够，方式是不是有效。总之就是凡事都往坏处想，怎么都觉得自己做得不对，而且还总想着马上就得解决掉自己假想出的坏结果。

毋庸置疑的是，每个家长都爱自己的孩子，但Debbie说，和以前的溺爱不同，现在父母们更多是“恐惧式”的爱。

看看下面说的是不是直戳你心

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第一：过度反应

只要孩子一不开心，就开始紧张，变着法儿的想要让他立马变开心。

这些父母还认为自己的言行会对孩子有一辈子不可磨灭的影响：总觉得忍不住骂了一句孩子就毁了，同意给他买个玩具孩子就会变得物质从此越加变本加厉。

其实大可不必这样过度反应，孩子与父母的互动确实很关键，但是谁没有发脾气的时候，真实地表达感情永远比隐藏自己的情感，违心地慈眉善目当“好妈妈”重要得多。

同样地，不必故意拒绝孩子的所有请求以免担心“惯坏”他，抓住这个机会，先耐心倾听孩子购买玩具背后的需求更有意义。

第二：过度关注负面结果

这其实是一种人的本能。

想想我们什么时候会打开“大众点评”写个评价呢？往往都是体验超过我们预期的时候。

社会学家做了个实验，到底人们更愿意分享特别差的体验还是特别好的体验？结果发现，在没有外在奖励的情况下，负面的经历更容易让人记住，并且愿意分享。脑科学家也发现，这是大脑的一种机制，更容易关注孩子的负面行为。

但凡事一“过度”显然就不好了，因此当我“只”关注负面，就会有目的，有指向性地去找相应的行为，来支撑我的担忧。

比如我觉得孩子最近总有畏难情绪，我观察到的也一定都是他种种遇事想要放弃的迹象，可能孩子当时只是累了，想要休息一下停一停，但我会想当然地替他担心，如此害怕挑战未来怎么得了？

你的“恐惧”最终会转变成孩子对于他人目光的“依赖”

这两种行为会最终形成一个“Worried-Driven Cycle(焦虑主导式闭环)”。很多父母在跟孩子互动时候其实已经落入了这样一种循环，可是自己却还没有察觉到，而是一个劲地找孩子身上的问题。“他肯定不行”“他就是不会……”

真的需要警惕这种思维循环，因为这最终真的会让孩子觉得“我肯定不行”“我就是不会”……

像刚才说的，当父母认为孩子特别喜欢动粗时，就会过度去关注他的“打人”行为，可能只是简单的肢体接触，也会以为下一步就会动手而赶紧拉开。

这种关注时间长了会让孩子依赖“other-focused（他人的关注感）”。他会习惯大人在这种时候对他的关注，并会觉得自己只有在他人关注（other validation）的情况下才是有价值的。他会在每一种关系中寻找这种关注感，比如同伴，师生，甚至夫妻关系。而怎么能持续地得到这种关注呢？他想要的唯一，也是最简单的办法就是，你们怕什么我就来什么，这样你们才能一直一直关注我，重视我啊！

参考文献

How to Stop Worrying and Avoid Helicopter Parenting: Don't Do These 6 Things." Empowering Parents. N.p., n.d. Web. 13 Nov. 2016.

我感觉写到这里，父母看了该更加焦虑了——错了那么多年，还有救吗？？？

赶紧奉上“四不”原则，帮助你打破自己的焦虑闭环。

1. 别和孩子抢体验

孩子哭了，想马上让他停；兴趣班上孩子回答不出老师的答案，马上替他抢答；孩子一爬上桌子，马上把他抱下来……

亲们，孩子的体验需要时间，别和他们抢，这也是减少对他们关注的一种最直接的方式。

哭，就让他哭吧；答不出问题，感受一下紧张尴尬也无妨；爬上桌子了，他会自己评估到底该怎么下桌子。请慢一点，别再抢了。

2. 别让孩子成为你的宇宙中心

多长时间没和老公单独看电影了？多久没有和闺蜜或兄弟们出去耍了？

少盯一会儿孩子，也给他减轻点儿压力，况且孩子总有一天会有他自己的家，你要有你自己的生活，说白了陪你走到最后的还是你身边的人，分一点爱给你的另一半，他们同样值得被爱。

3. 别给孩子贴标签

这就和墨菲定理很像，越怕什么，越来什么。语言是诚实的，反映出的都是你的内心所想。当你觉得孩子胆小，不经意间加强孩子对于自己的认识。如果经常说，“你从来不去尝试”“你老是躲在后面”，时间久了，他自己也会有这样的认识。

4. 别把所有的事情都归因于自己

别总陷入深深的自责中。只要孩子和自己想象的方向不同，家长们，尤其是妈妈们，就容易开始琼瑶式的质问自己，“这到底是为什么？”“我和他爸爸从小人缘都很好，可为什么孩子老是会打人呢？”“我哪点做得不够好？”

说到这里，还是不免老生常谈，父母会对孩子有影响，但并不是全部，他有他的人生，你把你的部分做好，剩下的很多他的行为和你没有关系。但是想做你永远无法做到的事情只会更平添你的焦虑。

说到底，还是放下你的焦虑，相信他自我发展的力量。

所以，别再盯着孩子的一举一动了，比起你的焦虑和对自己的不满，他好着呢！

常爸的话

父母的过度焦虑，往往会伴随着过度控制：因为我们深深地相信，教育是个不可逆的过程，一着错，落盘皆落子，所以我们要精细地控制孩子成长中的每一步，避免犯错。殊不知，这种焦虑和控制，也许反而会给孩子带来最大的伤害。

常爸之前在很多篇文章里都反复强调：教育无他，惟爱与榜样。你做好亲子陪伴，有一个很好的亲子联结，再做好自己，给孩子一个好的榜样，这才是教育的关键。大原则把握好就可以了，过度地关注育儿过程中的细枝末节，只会徒增烦恼。

下面，和大家分享一首纪伯伦的小诗，希望能帮大家缓解一下焦虑的情绪：

你的孩子，其实不是你的孩子，

他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。 

他们通过你来到这世界，却非因你而来， 

他们在你身边，却并不属于你。 

你可以给予他们的是你的爱，却不是你的想法， 

因为他们自己有自己的思想。 

你可以庇护的是他们的身体，却不是他们的灵魂， 

因为他们的灵魂属于明天，属于你做梦也无法达到的明天。 

你可以拼尽全力，变得象他们一样， 

却不要让他们变得和你一样， 

因为生命不会后退，也不在过去停留。 

你是弓，儿女是从你那里射出的箭。 

弓箭手望着未来之路上的箭靶， 

他用尽力气将你拉开，使他的箭射得又快又远。 

怀着快乐的心情，在弓箭手的手里弯曲吧， 

因为他爱一路飞翔的箭，也爱无比稳定的弓