爱的缺失——内心最深的伤痕
“一个小孩不管在什么环境下长大，只要没有智力上的缺陷，他自会学着如何待人，也将会学到某些技能。但也有他无法得到甚至于无法由学习中获得并发展成的能力：人无需（事实上也不可能）硬教橡籽成长成橡树，但只要一有机会，它的内在潜能就会发展出来。同样，一个人只要给予机会，他也会发展出他独特的潜能。
然后，他就能发展出他的自我的独一无二的活力来：包括思想的明晰，情感的深度、思想、愿望与兴趣；以及开发他自己机智的能力，意志力的强度；他所具有的才能及天赋；表达自我的能力，以及用自发的情感与他人打交道的能力等等。所有这些将使他迟早发现自己的价值和生活的目的。简而言之，他将从根本上不会误入歧途，而是沿着自我实现的方向成长。真实的自我是我们的内在的中心力量，这种内在的中心力量是人所共有的，它在每个人身上的表现各不相同，它乃是成长的根源。”——卡伦.霍妮
每个人都有其独特的秉性，天赋的潜能，也有其自发的情感，此种“生命力”最终会让我们成为我们自己。但由于不良的后天的环境、父母的神经症个性，缺乏爱的成长，这些都将阻碍我们成长，并扭曲我们的情感，扼杀我们的天性，最后让我们朝着错误的方向成长。
很小的时候，我们并不知道自己是谁，没有评判，没有要求，没有束缚，也没有恐惧，一切都是出于本性与情感。后来我们长大了，懂事了，家人与世俗的要求强加在了我们身上，我们开始学会了评判，开始学会了要求，开始通过别人的眼睛看到“自己”。当然，这是每个人适应社会与学会与他人相处的开始，如果我们恰好遇到是健康的、懂得爱的父母，想必我们自会正确地看待自己与他人——我们既不会认为自己毫无价值，也不会认为自己君临天下；既不会觉得自己软弱可欺，也不会觉得自己战无不胜；既不会觉得这个世界充满危险，也不会觉得这个世界尽在掌控……总之，我们将客观地评价自己，也将成为自己。
但当父母并不真正爱我们，当他们的“爱”过于控制、骄纵、恐吓、易怒、阴晴不定、反复无常、过分保护、过分溺爱、漠不关心，过分严苛，过分控制……那么我们就不能正确地看待自己，也无法建立一种健康的与他人相处的方式，我们可能会过于顺从以讨好他人，也可能会过于对抗以保护自己，抑或是和他人疏离以息事宁人。如此的“爱”无法让我们建立内心中的安全感，我们就不能产生对自己与他人最基本的信任，因此我们的心中充满了焦虑——自己易于被排斥、抛弃、伤害、不可爱、弱小、无助、无力、这个世界充满敌意……“基本焦虑”一旦形成，我们就不能用真实的自我与他人及世界相处，就必须寻找方法来缓解恐惧。基本焦虑就好像是一股强烈的能量，它会左右并控制我们的人生。
理想化自我的幻想正是在如此的情境下形成的，毕竟我们必须强大到以超越内心中的恐惧。就算这一切只是幻想而已，我们也会紧紧抓住不放，因为只有如此，我们才能得到救赎。
一位读者写道：
“从小到大，我想我是在与别人的比较中找到安全与价值，因为只有好到比别人更好，我才能接纳我自己。我用和他人的比较来找回自信，我用比较来确定自己是好的，我始终相信：我只有变得很好才会被真心喜欢。我想我能理解自己为什么这么自大了，我真正需要的是感受到爱，感受到自己是被接纳的。所以从小我就处于一种分裂状态，哪还有什么真实的自己。
也许别人家的孩子被教育的是你是你，别人是别人，不要总和别人比，可惜这样的情况没在我身上发生。我想我是从与别人的比较中找到被爱的，我不相信无需变得很好也会被真心喜欢。我最近一直思考这个问题，我叫它“根”，有的人没有根，注定终身漂泊.。”
想必，一个人的“根”就是满满的爱，在爱中他认识了自己，接纳了自己，接纳了这个不完美的世界。而一个没有根的人注定漂泊，他总是在外在寻找救命的稻草，也许是成就，也许是地位，也许是来自于别人的接纳，但这些终归如浮萍，无法成为一个人真正的根。
“我不能改变你们，所以只能远离你们”
以前我到同学家吃饭，看到同学的老子跟他们开玩笑，你言我语，我就想怎么会这样？这个老子没大没小，肯定会坏了自己的儿子，我老子都是正襟危坐，是教父。
我生下来好像注定不是为了自己成长，还是个树苗的时候，注定为的是成为木材。每次你帮我找工作，就像憋不住一样，等不及地冲来上说：“这回要……”你不应该养儿子，应该去养奶牛，只要喂草，肯定能挤出奶，而且要趁热挤。
爸爸，你要好好反省反省自己，从什么时候开始，你建立了如此高的道德、高要求的生活标准？这目的是为填补什么？以至于别人有洁癖，你有“人癖”。
别人是一日三省，我是时刻省，日日省，就没有一刻停下来过。我在工地上揣摩出来一句话：抛开这个世界，看这个世界。因为当局者迷，旁观者清，我已经脱离自我了。我为什么要这样？因为原本的自己太差，因为人生下来如果不成功，不形象优美，就没有价值。人生下来不是为生活，而是为改造。我不禁想，那我的祖宗把我生下来，是不是有点缺德？
为此他还特意画了这样一副漫画：
漫画中出现了三个人，别人、自己和他那好像上帝一般高不可攀的老子。漫画中所描述的情节是：别人的生活中因为没有这样一个高不可攀的老子，所以别人可以做自己，可以过自己平静的生活，可以脚踏实地地活。但因为他的老子好像上帝一般，他怎么也达不到父亲的要求。因此他觉得自己越来越无能与渺小。慢慢地，他陷到一个“坑中”，体会到了强烈的自卑与自恨。为了摆脱自恨，爬出这个深坑，那么他就需要一个氢气球把自己带出来，这个气球是由成功、名利、地位、圣洁、做人、强壮、性格所组成的，只有这样才能减轻骨子里的卑微，才能满足父亲的期望，获得父亲的爱与接纳。
但在现实中无论他怎么努力，依然无法获得父亲的认同：
“年底，我回到了家里，妈问我欠了多少钱，给了我2500块钱，我心里没有感激，只是觉得欠了她一个人情。我迫切地要做点什么，我感觉到很不开心，说不出来的感觉，拿着钱，笑不出来。我在车库里和我爸说：'我感觉我有点……’。话没有说完，我爸就说：'你看你能干么事？你看人家别人怎么做事的。’我以为至少我会听到一些关心的话，却只有奚落。我不做，你说我烂无怂用；我做了，你就'趁热打铁’，你说是激励。我父亲的欲望就像妓女的下体一样'吮吸不停，贪婪不止’。我似乎是一辆汽车，车主爱车，是要它跑的快，跑的稳，造型要豪华，不然这辆车就是废铁。”
他不是希望成功，而是必须成功；他不是希望肯定，而是急需肯定；他不敢成为自己，只能成为别人。按照他的话说就是，如果他不这样做，那么他比家里的狗的地位也高不了太多。因此，他想尽办法获得成功，这成了他活着的意义。
也有那么一段时间，他“成功”了，他成功地活在了虚荣和别人的赞美之中，他通过外在的光环掩盖了内心中的卑微，他找回了“自我”。似乎他已经摆脱了内心中那个弱小、易于被抛弃与否定的自我，那个不被爱，不被祝福的内心中的小孩。似乎内心中的空洞已经被填补，一切都是新的开始，美好的未来也在等着他——他终于成为了一个有价值的人，不再活在恐惧不安之中。
貌似完美的结局，却注定会被现实所打破——毕竟，他不是为了成为自己，而是试图摆脱自己；他不是真正强大，只是假装强大；他不是医治了内心的伤痕，而是掩盖了伤痕……
他接着写道：“当现实真的撕开一道口子涌进来，那一瞬间我难受极了，就像天破了一个大窟窿，我疯狂地去补，那一瞬间就像逼迫我意识到我好像并没有值得别人关注的地方，我并没有让别人刮目相看，但我在心里发疯似地去补。我害怕我在自我欺骗却浑然不觉，写这些的时候我平静点了，我知道那是因为我的'天空’又补圆了。但我更怕了，我怕我忍不住继续欺骗自己，明天一觉醒来一切如故。我一度觉得我知道了，当我今天猛烈难受的时候，我发现原来我的自我欺骗是那么无懈可击，天衣无缝。”
自欺是为了避免看到真相，而真相是他一直不愿直面那个内心中伤痕累累的小孩——他不被肯定，不被爱，不被祝福，不被接纳。因此他一直把这一切封存到了内心深处，甚至想要扼杀他，毕竟这样就可以忘记屈辱，可以摆脱一个“偷渡者”的身份，才可以光明正大做一个人。但越是活在自欺当中，他就越恐惧现实，他的内心就不能得以真正地成长。
这一切就好像“潘多拉魔盒”，他只是把“心魔”（基本焦虑）关在了盒子里，它并没有消失，当现实打开了盒盖，他内心深处的恐惧就会一股脑地迸发出来，让他惊恐万分——他自以为已经强大到不会被伤害，但这毕竟只是幻觉罢了。
因此，他非常急于补上“窟窿”，也就是“治好”自己。毕竟治好了，那个打开的“魔盒”又可以关闭，他又可以活在幻想的强大与完美之中了，他又可以成为他“自己”了。因此，一些人往往会沉浸在各种“身心灵”的神奇疗法之中，并幻想神奇的疗法可以给他带来“治愈”，这样他才可以摆脱内心中的那个满是伤痕的小孩，那望不到底的黑洞。
但他终究不会被“治愈”，毕竟真正的治愈在于直面内心中的恐惧，并最终和自己和解，而不是继续自欺，用强者的幻想来掩盖内心中的伤痕。
虽然，有时他也会意识到这一点，但一转念，他又无视了这一切。毕竟，他无法直视那个无助、无力、无能、弱小的自我，他不愿再次跌入那望不到底的深渊，他不愿回到“解放前”。他固执地相信这一切是真实的，自己已经无比强大，那个带泪的小孩不是自己，他只是一个幻象而已。他依然会为了安全，而脱离自我，继续囚禁那个孩子，封存那既往的伤痕。马上，他又会投入到对荣誉的执着追求之中。
伤痕，不安全感，无价值感，并不会被幻想中的或现实中的种种成就所医治，仅仅是暂时的掩盖而已。正如一位女性患者，因为她的父母不喜欢女孩，认为女孩是弱者，因此从小她就好像是一个女汉子，她所做的一切就是为了证明自己比男人强，比所有的人都强。因为她足够拼命，因此她永远都是第一名，永远是佼佼者。虽然她一直活在成功的优越感与自负之中，但她却经常做这样两个梦，第一个梦：我没有毕业，还在读研，又要考博，一直都考不到头；第二个梦是：枪杀，杀人，恐怖，鬼，阴暗，阴风，暴虐，感觉自己快被杀了。
阴暗，阴风，暴虐，其实就是她内心深处的恐惧（基本焦虑），而一直不断地考试，提升，其实就是为了逃避恐惧，这成了她的“解决法”。虽然她在现实中“成功”了，但成功并没有真正的让她摆脱恐惧，恐惧就好像一个永远也填不满的坑，或永远也喂不饱的吸血鬼一般。她偶尔也会梦到一个孩子哭泣的脸，也许这个孩子不是别人，正是她自己。只不过她一直不愿承认这个弱小的孩子是自己，她一直都在试图让自己变得强大，因为她不敢直视内心中的伤痕。
“内在的小孩”——他是如此软弱、不堪、无助。但我们所做的一切努力并不是接纳他、包容他、理解他，而是排斥、恐惧、远离，正如当初父母对我们所做的一切。
貌似强大仅仅是一个虚幻的假象，不安全感一直都在我们的内心深处。我们的人生也会被其所左右，我们的本性也被其所扭曲，我们早已经不再是本来的自己——一旦我们试图用这样或那样的方式来应对这个不安全的世界与他人，那么就是我们脱离自我的开始——我们学会了模仿、取悦、顺从、对抗、疏离、伪装、压抑、表演，此时，我们已经不是按照自己真实的情感与他人相处，而是试图以虚假的自己来保护自己。如此的“习惯”最终会成为一种生活方式，此时我们已经不再是为自己而活，而是为了安全而活。
此时，他的内心并没有随着时间和经验的累积而变得成熟，他只是假装成熟与强大，因此他就好像是一个“巨婴”，他内心的成熟度与年龄极不匹配。一些患者坐在我面前，总让我感到似乎他在小学或初中就停止了内心的成长，他一味地用强大、虚荣、美德来掩饰自己的弱小，结果他仅仅是一个好演员而已，而非一个真正自信成熟的人。
“在考察了许多神经症患者的童年史之后，我发现，基本品质的恶完全是由于缺乏真正的温暖和爱。显然，要使自信心增长，孩子就需要来自于外界的帮助。他需要热情，需要感到自己是受欢迎的，需要照顾，需要保护，需要信任的气氛，需要对他的行动的鼓励，需要建设性的纪律。有了这些因素，他就会产生，那种“基本的信心”，这种基本的信心包括对别人和对自己的信任。由于早年的不利群集所开始的神经症的发展，使他存在核心开始变弱，他变得和自己疏远，和自己分离。而他的自我理想化则是旨在弥补这种伤害的尝试。”——卡伦.霍妮
当父母不是有洁癖，而是有“人癖”的时候，就会拿着放大镜看我们的缺点与不足，仿佛我们在他心中成了一个不可救药的人。缺乏爱、温情、包容、有的只是苛责、冷漠、要求，那么一个孩子怎能做自己？一个孩子如何接纳与爱自己？一些人从小就乖巧、努力、察言观色、投其所好，与其说他“懂事”了，不如说从那时开始他就已经扭曲了。
心理问题的核心在于对真实自我的抛弃与恐惧。恐惧成为自己，那么他就必然会逼迫自己成为一个他所不是的人——他必须成功，有地位，会做人。一个人活在理想化自我之中也是情非得已，毕竟美好的幻想填补了他内心中的缺失。当我们的父母的人格本身就是病态和扭曲的，他都不能很好地接纳和学会爱自己，当然他也无法真正地爱孩子。那么孩子就不能产生对自己与他人的基本信任，无法感到自己是有价值的，值得被尊重与被爱的，他就不能用真实的自我与他人及世界相处。
既往的伤害集合在一起，形成了一股强大的负性能量，我们不敢与之对抗，只能被迫顺从它的控制。但生命本是一个自然流淌的过程，我们却因为爱的缺失陷入禁锢。但如果恐惧成了一个人生活的动力，那么他将永远只是一个囚徒。
病态的父母一直在爱的名义之下，明目张胆地肆意地伤害着孩子。在我看来，他们不过是在利用孩子来维系他的虚荣心，来找到安全感。他们死命地抓住孩子不是因为爱孩子，而是为了填补他们自己内心中的坑。他连自己都不爱，他怎么能懂得怎么爱孩子？无论他自己还是孩子，都只是他“心魔”的囚徒罢了。
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