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领读《巨婴国》:武志红犯了一个巨大的错误!

人人讲平台和磨铁图书联合发起《巨婴国》的共读行动,特邀练爱熊猫作为首席领读,并创建《巨婴国》线上共读社。


这篇感悟是读完《巨婴国》第一章节写下的,这是领读系列的第二篇。




序言

武志红犯了一个巨大的错误


上周末,我跟《巨婴国》的编辑加了微信,坦诚地说“我不是武大师的粉,但是我愿意读这本书,这些现象我都见过。”


编辑回复了武大师曾经说的一段话“喜欢同为心理学家的科胡特的一句话,没有敌意的坚决,不含诱惑的深情。不去诱惑读者,只写自己的所思所想,反而可以获得读者的喜爱。


看到这样的话,再看看网上对这本书褒贬不一的评价,我深刻的认识到了一点“武大师犯了一个巨大的错误,却做了一件好事。”


为什么这么讲呢?


巨大的错误,就是揭开了这个社会的遮羞布,暴露了生活的现象和生存的模式,这自然是要被送上十字架去烤一下的。


当然,你可能会说,这个社会要自己火起来,必须要提出让人惊悚的观点。在我看来,再牛的人也可以被人言烤死自己,《巨婴国》是武大师“作死”的一次尝试。


站在高处,自然看得远些。武大师的观察确实也到位,让我们有很多学习和思考的空间,来一起共读,成长自己,活出自己。这自然是一件好事。(不要以为后边都是顺着武大师观点说的哦,也有我自己不同的理解呢!)





01  心理学干嘛用的?

学习是这样的,有用是因为有用,没用是因为没用。如果没用,还成为思想的束缚,那就是害人。所以说,与其拿知识伤己害人,真的还不如“无知”过得开心。


那么,中国的父母在做什么呢?


著名幼儿教育专家孙瑞雪说:“他们不懂该如何爱孩子,却认为一切举动都是出于爱,都是教育。”然而,教别人东西,自己要先会啊,先要活出来。很多家长是自己没活出来,却要望子成龙,这不是白日做梦吗?


很多父母拿着“一切为了孩子”的口号,鼓励孩子完成自己没有完成的心愿,然后孩子出了心理问题,就赶紧学习心理学知识去为孩子解释困惑。这个忙,真的是越帮越忙。(很多“抑郁”的孩子,他们吃的药,是为了家长吃的)


到头来,真的出了事。家长会说,我们没错啊,我们这都是爱啊,专家是这么说的啊,我们照做了!这是典型的好心帮倒忙的事!


错在方法,拿心理学当武器,却根本不明白,心理学的作用。心理学,不是帮助你做个好人,而是让你理解内心的“坏”,让你认识到自己也是个自然人,普通人。


 


02  一切都是为了孩子?


“一切都是为了儿女”,是父母的口头禅,我们用言语和行动在演着上一代演给我们剧本,对待着我们的孩子,教育他们要为自己的后代付出,不去考虑自己生命的价值。


这是善意的“谎言”。父母也是被他们的父母所“骗”,这就是轮回的一种体现,延续某一种模式代代相传。永远不让我们去想“活出自己”这个话题!


这其中的关键是,我们分不清,哪些是自己需要,哪些是孩子需要,甚至哪些是自己父母需要的,一股脑都搅和在一起,也不懂“自己是谁”了。


于是,就产生了武大师所说的现象:一个个个体,不敢活出自己,不敢按照自己的意愿来活。


我相信,每个人都尝试过按照自己的方式生活,却很难如愿,没有那么简单。原因大体有这么三个方面:


1、不清楚自己想要的,只是想反着父母来。

2、清楚自己想要的,走出舒适区域,却难以坚持下去。

3、走出了舒适区,仍就无法摆脱父母遗传的“思维模式和行为特点”。


我曾经在一篇文章里说到了,我们无意识地下载了很多祖辈的内容,这些东西会时不时的提醒我们的归属,会让我们有一种逃离不了轮回的命运。然而,这一切都是在考验我们,到底对新的生活模式的坚定态度。


不一定新的就一定都好,但是,你想要新的,就要付出代价!




03  奉献是个圈套


生命的意义,在于选择。父母喜欢仿照祖辈,选择奉献。


奉献,行为本身没有问题,而是目的有问题。我并不认同,奉献就是为了集体侵占个人利益,会导致“终极的虚空”。


试想,孩子长大,确实需要父母无私的奉献和爱,否则是很难生存下来的。这不光是延续种族的使命,更是把爱传递的重要途径。


但是,奉献和爱变成了控制的工具和理由,就会将自己的意志强加在别人身上,杀人于无形当中。


抹杀一个孩子的个人意志,就可以拯救的是父母的空虚世界,这可以吗?当然不可以!


可惜的是,我们父母正在无情地这么做。他们也在呼唤爱的,嗷嗷待哺的巨婴。



 


04  解锁的套路
 

在非黑即白的大环境下,我们往往容易走极端,一个东西不好,就会全盘否定,这样是很难解决问题的。


利他和集体主义不好,利己和个人主义就绝对好吗?恐怕也未必吧。


想解锁这个轮回,就必须回到源头去,从呼唤爱的声音发出的地方,找到真正的原因。这个过程,也许是很激烈的,时间久了,积累的情绪就多了,并不是很多人愿意去看的。


就像武大师所说,他突然发现自己也是活得抽巴而萎缩的国人,这是一个蛮难,也很痛的觉察。先要理解自己的需要,还要接纳这个不完美的自我,说起来简单,做起来真的不容易。


解锁,并不是断绝这样的行为,转向对立面,而是向上、向源头进发,找到爱。只要到了那里,你就会根深体会到,美国人本主义心理学家罗杰斯所说的:爱,就是深深的理解和接纳!


 

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