文:十月 ID: helloshiyue
1
男儿有泪不轻弹,只是未到伤心处。
郑州街头有一位民工蹲坐在地嚎啕大哭。他说父亲患癌,化疗4次没好转,心里十分难受。
但是他不敢在家里表现出来,只能深夜一个人偷偷出门发泄。。。
哭过之后,他擦干眼泪回家。
一个男人敢不管不顾在公开场合中嚎啕大哭,他肯定是真的伤心了。
这个时候的男人,忘了什么是尊严,什么是男人的坚强,
有些难过,没有办法克制。
2
有人觉得,男人应该是支付不起高昂的治疗费,在街头无奈地痛苦。
的确,对于生活在底层的劳动人民来说,几乎没有生病的权利。
辛辛苦苦攒了一辈子的钱,只要一生病,所有的努力都换成了白药片、输液瓶、化疗费、检查费。
起早贪黑忙活一个月的收入,还不够医院重症监护室一天的花费。
对于穷人来说,生病就像是一次奢侈的体验。
可是,4次的化疗,并不是一个冷酷的数字,那是一种就算倾家荡产也要挽留亲人的坚定决心。
可惜,有些事情,明明拼尽了全力,却还是有一种挫败感。
这个世界上,有一种失去,我们最心痛,最无助,却也最无能为力。
3
每天早晨,太阳会冉冉升起来,傍晚落到山后去。
每天会有粉嫩的婴儿呱呱坠地,也会有饱受沧桑的老人悄悄离去。
这种周而复始的过程,维系着自然万物的生长,维持着人世的系统平衡。
可是,作为人类,我们有太多的欲望,尤其是当自己或者亲人生命垂危之际,那一种来自内心深处的强烈求生欲望,更是生生揪痛了你的心。
当你看着身边至亲的人,残喘着沉重的呼吸,生命迹象一点一点在他们身上流逝不见的时候。
那一瞬间,你才会真正体会到:原来在死亡面前,我们真的无能为力。
即使你倾注了全身之力,终究是于事无补。
@浅浅不开心说:
前几天,刚刚听到同学父亲得癌症的消息,他家里没什么钱,剩下来的日子打算带父亲到几处旅游景点转转,然后就回家。(没钱治病,只能听天由命)
当时,自己还鄙视同学的做法,心里想:“要是我,肯定砸锅卖铁也要治”。谁知,当晚母亲来电,告诉我父亲患癌的消息。
后面的日子里,我鼓动自己的兄弟姐妹一起凑钱给父亲看病,可是就算散尽了家产,父亲还是努力坚持了30天之后离开了。
至今我仍然无法释怀父亲不在的事实,仍然清楚地记得带他们回老家,路过北京鸟巢时,为了让父母开心,我拼命装出来大惊小怪的样子。
@小浣熊说:
我一直拒绝回忆外婆的去世。
从知道她生病,看着她一天比一天衰老,每一个过程我都经历过。可是让我最难过的事情就是:我知道她做了肺切除手术,身体很痛。可是我却没有办法帮她缓解痛苦,只能看着她每天辛苦地用吸管吃饭,大口大口用力地呼吸······我很自责,可是我无能为力。
有时候会经常梦到她,依然坐在老家屋前的槐树下,像我小时候回去看她的样子一样。一阵风吹过来,雪白的槐花慢慢飘落,我欣喜若狂地扑向她的怀抱,告诉她:“姥姥,你知道吗?妈妈和舅舅他们都说你死了·····”
然后,从梦中哭着醒来。
@寿司说:
奶奶已经在床上躺了7天了,不能吃、也不能喝。
其实奶奶生病已经很久了,从我小学五年级开始,一直到现在的16岁,印象中跟着大人们进进出出了很多次医院。无数次的死里逃生,她都坚强地挺了过来。还有5天就是奶奶的生日了,不知道能不能熬到过生日。
现在的奶奶,每天除了偶尔的睁眼、流泪,什么都不会。希望你能熬下去,过一个风风光光的生日,我们都舍不得你。
生命,真的是一个很短暂的过程。
从出生到死亡,仿佛就是一眨眼的过程。
我们很多人,可以平静淡然地面对自己的死亡,可是我们往往过不了亲人离去的那一关。
尤其是在亲人没钱治病、无药可医,无力回天的那一刻,那一种痛入骨髓的无能为力,更让我们陷入无止境地痛苦和自责。
4
小的时候,对于亲人的离去,因为不懂,所以没有太大的悲伤。
长大后,看到身边的亲人陪自己走了好久,心里也会觉得知足和感恩。
可是为什么一听到他们笑呵呵地说:“这辈子活到了八十多岁,够本了”的时候,心里依然会特别特别特别特别地难受。
外公走了两年了,从知道他离开的那一刻开始,其实我心里特别痛。对于像我这种喜欢哭,不能很好控制感情的人来说,在其他亲人面前拼命控制自己的眼泪,是一件很辛苦的事。
可是,再不能克服的苦难,为了不让家人担心和难过,也慢慢扛了过来。
外公去世的时候,他膝下的五个子女,因为路途太赶来不及陪他最后一程。只有大舅一个人守在床前,我们赶到的时候,外公已经永远闭上了眼睛。
大舅告诉我们说:“外公走的时候转过头看了看我,然后闭上了眼睛,大概是告诉我他要走了。”
虽然,大舅说的很轻描淡写,甚至还带着浅浅的笑安慰我们说:“别难过了,走了也是一种解脱。”
可是,守灵的时候,我坐在大舅的对面,看到过好几次大舅呆呆望着外公遗像黯然无神的样子。
原来,他不是不难过,只是害怕我们更难过,所以,将痛藏在了心里。
有些事,我们只能眼睁睁地看着它发生,却无力掌控和改变。
从小到大,我们每个人都会经历一场心灵深处的巨变,我说不清它会是什么。
也许是家人的突然离去,
也许是生活轨迹的改变,
也许是朋友的一次背叛,
也许是孩子的一场疾病,
也许是自己的一次体检报告,
······
但是,它肯定改变了你对生命、生活的看法,让你突然之间变得沉默和成熟起来。
虽然你内心充满了抗拒,但是有些事终究会发生,就像亲人的离去,我们不舍,却终究无能为力。
我们不知道哪些人会来到我们身边,我们也不知道哪些人什么时间会离开。
正如三毛所说:我们来不及告别,因为我们永远不告别!
但是,在能把握的岁月中,时间对于我们还是比较仁慈的。如果大家都还在,起码还可以和身边的人来一场说走的旅行,一起品尝很多可口的美食,给家人一个温暖的拥抱,回去看看久别独居的父母。
死亡,是一种终结,无可逃避。
苏联太空人瓦拉德米狄托乎有句话:
“望着地球一年以后,我渐渐发觉,它是个很脆弱、很可爱的东西。”
从剥离的角度看世界,也许你会更加珍惜有生之年的所有东西。
欣赏该欣赏的美好,陪伴需要你的陪伴。
也许在走向黑暗的一瞬间,
我们都会有点紧张,
但是你用力地爱过,努力过,陪伴过,
起码我们不后悔。
现在,我首先要做的事情就是:
把这篇文章发朋友圈的时候,记得屏蔽我的妈妈——因为我不想她跟着我对外公的回忆偷偷伤心。
有些家人不在了,但我们依然爱着你。
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