男性終究有一天，也會是自己一個人！很多男性根本沒想過老後的事，壓根不想知道、不肯聽，也不願思考老後得在妻子或其他人照料之下走完人生的事實。男性在整體社會中，通常扮演著堅忍、有略˙智u的角色。但這畢竟只是外表，每當夜深人靜，被迫必須一個人面對自己時，男人可不比女人堅強。本書透過一篇篇真實的人生故事，搭配理性分析，在在都提醒著男性朋友們：「別再ㄍㄧㄥ了，好好真誠地面對自己吧！」……
0-1 【導讀】給全天下的男人，讓我們一起可愛到老！
男性終究有一天，也會是自己一個人！
女性不管是「現任單身族」，還是「單身族預備軍」，多少都會有所自覺。
相對來說，大部分男性多半抱著反正老後有妻子照顧、自己會比另一半先走的心態。
不，更正確地說，很多男性根本沒想過老後的事，壓根不想知道、不肯聽，也不願思考老後得在妻子或其他人照料之下走完人生的事實。這般心態令人瞠目結舌。
現實中單身男性越來越多，奉勸各位男士還是好好認清事實吧！
男性在整體社會中，通常扮演著堅忍、有淚不輕彈的角色。
但這畢竟只是外表，每當夜深人靜，被迫必須一個人面對自己時，男人可不比女人堅強。
本書透過一篇篇真實的人生故事，搭配理性分析，在在都提醒著男性朋友們：
「別再ㄍㄧㄥ了，好好真誠地面對自己吧！」
【內容導讀】
一個人的老後，男人與女人孰孤單？
～楊聰財／耕莘醫院精神科暨心理衛生中心主任級醫師、楊聰財診所院長
2009年《一個人的老後：隨心所欲，享受單身熟齡生活》一書出版之後，不僅是日本熱銷百萬冊的話題作品，在台灣一樣引起許多女性朋友們的關注。如今，上野千鶴子這位女性作家把焦點再轉移到男人身上，出版了《一個人的老後【男人版】：自在快活，做個老後新鮮人》，相信後續也將會引起台灣讀者的關心。
男人在女人的愛裡成長
這本書一開始就寫到：男人在成長的過程中，有母愛悉心關照；成年之後，男人依舊仰賴老婆照顧生活裡的一切。男性因社會價值觀與所處環境、個性、人際關係等因素，面對一個人的老後生活，其耐性與成熟度皆遠不如女性，這是男性必須深思的一大問題。
身為社會學學者的上野千鶴子以其女性細膩的觀點，看出了許多日本男人的問題。而在診間每天面對大量個案的我，同樣也在台灣看到一樣的情況。
任何人只要有心，只消在醫院裡坐上一天，觀察來往的年長老人，就會發現，生活優渥的老人，大多坐在輪椅上，由外勞協助照顧。若是生活清貧的家庭，則會看到瘦弱可憐的老婆，辛苦扛抱著肥胖行動不便的老公，在醫院裡走動。
在台灣傳統的婚姻關係中，常是男性年長於女性，透過我在醫院的觀察（非正式統計），超過百分之七十以上的女人都會照顧男人一輩子。臨老時，女人依舊會庇護男人到終老。看到這樣的景象，不禁讓人為女人抱不平。
所以當遇到夫婦感情失和，雙方溝通緊繃膠著時，我常會扮演中間潤滑劑的角色。特別是妻子因為老公外遇而陷入憂鬱症時，我常會請老婆邀老公一起到診間。除了讓兩人一起面對問題，讓老公也參與治療之外，我往往總會在一旁適時地點醒老公：「你的下半輩子要靠的是老婆，現在又怎能不對她好一點？」
ㄍㄧㄥ了一輩子感情的男人吃虧大
身為男性，我則在生活裡自覺到另一項隱憂……
每當結束醫院一日忙碌的工作後，回到家裡，與我感情尚稱親密的一對青春兒女會分別問我一些課業上的問題，然後，又各自回房努力做功課。稍晚，老婆工作結束回到家，兒女們看到她的第一個反應則是開心地擁抱問候。一幅天倫和諧的景象，讓在旁的我看了好生感動。但事實上，心裡也藏有小小的落寞。
男人對於感情的表現，常被自己（或教育、或社會價值）約束、框設在某一個範圍內。不輕易開口說愛，無法自在地表現喜怒哀樂，也無法如女性輕易地關懷身旁的人。從小到大，男人大多只會這樣ㄍㄧㄥ著感情。可想而見，當一個人老後時，男人只能讓自己走入更孤單的世界。
當另一半先走時，男人亦不比女人堅強
在我和老婆Wendy共同製作的部落格「洋蔥與蚊子的世界」裡，我們就曾針對電影〈當櫻花盛開〉進行討論，寫成了一篇名為「來不及說再見！從電影〈當櫻花盛開〉談喪偶者心理障礙」的文章。
〈當櫻花盛開〉為2008年在台灣上映的電影，當時曾大受好評。該電影描述一對鶼鰈情深的德國夫妻，因妻子猝死，先生出現開始一連串不適應喪偶的情緒反應。甚至到後來，他穿起妻子的衣服，學習妻子最愛的日本舞踏，變成了「扮異性癖」，只為親眼看見妻子最盼望的櫻花盛開，與壯麗的富士山。而「扮異性癖」正是丈夫對亡妻思念的表現。片中美麗的劇情與場景，雖然在現實生活中並不常見，然而，喪偶後產生的情緒反應，卻值得我們探討。
不論男人或女人，臨老時，終究要面對失去配偶的窘況。1967年，歐美知名社會學家Holmes和Rahe共同提出一份「社會再適應等級量表」（stress scale）。這份量表中的壓力項目，排名第一的就是「喪偶」。
在量表中我們可以看到，結婚所帶來的壓力是五十分，喪偶是一百分，親人死亡的壓力也很高，約七、八十分左右。若有人在半年內連續遭逢多項壓力事件，也就是所謂的「屋漏偏逢連夜雨」者，壓力指數就會累積超過三百分。
面對喪偶，個人的心理與生理該如何調適？這確實是人人都應該認真思考與學習的大哉問。在診間，因喪偶而求助精神科醫師協助調適心理的個案，女性的比例總是多於男性。但事實上，男性對於喪偶真的就「比較容易坦然面對嗎？」就我專業的觀點，對此抱持極其懷疑的態度。
男性在整體社會中，通常扮演著堅忍、有淚不輕彈的角色。但這畢竟只是外表，每當夜深人靜，被迫必須一個人面對自己時，男人可不比女人堅強。藉酒澆愁、上酒家等，都是男人逃避問題的一種表現。
原本看似柔弱的女人，在面對生命不能承受之重時，會尋求精神科醫師的協助，這才是面對身心健康問題正確的方法。相較之下，男性選擇解決問題的方法反而怯懦許多。特別是年老的男性，喪偶之後會比中年男性產生更大的情緒問題，因為他會想到老婆走了，沒有人可以照顧他，如果自己生病了怎麼辦……
真誠閱讀《一個人的老後男人版》
翻開上野千鶴子《一個人的老後》前後兩書，都讓人有一個深刻的感受，那就是：不論是女性或男性，都應該及早正視年老生活。
女性閱讀《一個人的老後》可以積極面對生命風景的自在與期待；那麼，我則建議男性open your mind！真誠地閱讀《一個人的老後【男人版】——自在快活，做個老後新鮮人》。書中透過一篇篇真實的人生故事，搭配理性分析，在在都提醒著男性朋友們：別再ㄍㄧㄥ了，好好真誠地面對自己吧！
最後，套用王建瑄院長曾在「妻子的夢」一文中所寫到的：「有人說：『妻子是丈夫年輕時的戰鼓，年老時的手杖。那麼丈夫又是妻子的甚麼呢？』」
其實，女人是最划算的一項投資，尤其是投資一個好女人。女人是奇妙的生物，當你真心打動她之後，她就會不斷地為你付出，直到終老一生。
【作者簡介】
上野千鶴子
1948年生，富山縣人。京都大學研究所社會學博士課程修畢，現任東京大學人文社會學系研究所教授；曾任芝加哥大學人類學系客座研究員、波昂大學客座教授、哥倫比亞大學客座教授和墨西哥大學研究所客座教授。
主要研究領域為女性學、性別學。1994年以《近代家族的成立與凋零》（岩波書店）榮獲三多利學藝賞。代表著作有《上野千鶴子的社會學式文學》、《差異的政治學》、《當事者主權》（與中西正司合著）、《為晚年做好準備》、《一個人的老後》等書，近年來對高齡者問題十分關注。
【目錄】
推薦序：一個人的老後，男人與女人孰孤單？／楊聰財
推薦序：終須傾聽「男人也會老」的敲門聲／蔡詩萍
前言：男人也有一個人生活的能力
第一章 ：男人到最後也是一個人
越來越多男性加入單身行列
喪偶單身
離婚單身
不婚單身
男人的老後只剩晦暗？
男人也有負起照護之責的時候
性生活的終點？
單身兒子也會成為照護者
妻子比自己先走一步時
「第二春」的可能性
第二章：人生的下坡更需要智慧
當人生過了高峰期
男女退休大不同
不服老的心態
學習「公開示弱」
軟著陸的退休方式
充滿活力的單身老後
向女性學習自得其樂的生活態度
別再搞什麼權力遊戲了
培養「一個人的力量」
第三章：花錢能買到優質照護嗎？
單身男性的荷包狀態
居家照護非得由妻子承擔嗎？
入住養老機構要多少錢才夠？
要選擇個人房，還是與他人共處一室？
照護機構中所隱藏的問題
單身居家照護的可行性
第四章 ：你有能力一個人生活嗎？
男性有辦法獨立生活嗎？
確保一定的「飲食」生活水準
「有錢」不如「有人」
朋友是人際關係的高階版
打入女性圈子的「七大禁忌」
如何消磨空閒時間？
男人一個人老後的生存守則
男人老後的十大獨身之道
第五章 ：你能獨自離開人世嗎？
「死」是「生」的延長
居家照護的幕後推手
家屬的「抵抗勢力」
介護保險法之於單身一族
鼓勵和解
後記：當個討人喜歡的老好男人
0-2 【推薦文】終須傾聽「男人也會老」的敲門聲
～蔡詩萍／名作家
出版社打電話給我，要我為上野千鶴子的新書《一個人的老後【男性版】——自在快活，做個老後新鮮人》寫點推薦文之類的，當下我即哈哈大笑。沒錯！時候到了，也該是我這優質熟男挺身出來，「認老卻不服老」地為普天之下「男人也會老」這件事說些話、做點事的時候了。畢竟，五十要知天命，要為往後的老預做「與老共舞」的準備了。
雖然，我在內心仍不免驚乍，怎地，我就這麼從三十手記裡的蒼白青年，變身為福泰壯碩的熟男了呢？
「一個人的老後」，「老後的一個人」。這可不是在喃喃自語，而是代表了「一個事實，兩樣心態」。
一個事實是：人皆會老，不管我們承不承認，至多也只能漠視它，忘卻它，掩飾它，如此而已。吊詭在於，老這件事，就跟「繳稅」、「麻煩」、「死亡」這些令人討厭的事情一樣，絕不因我們的漠視、忘卻與掩飾，而會客氣地說：「喔，原來你不歡迎我啊！那好，不好意思，打攪了。」然後轉身離去。不，不會的，老這件事是不會稍有遲疑的，一旦它輕叩了門扉，它就會一直敲、一直敲。
反之，我們若越早正視「人皆會老」的事實，我們的老後就越可能過得健康且快樂，老得優雅而自在。
至於兩樣心態呢，首先，「一個人的老後」是生命走到老後階段，某種現實處境的面對。不管我們是被迫一個人，或自願一個人，在那孤獨一人的老後世界裡，是否還能過得自在且平安？
其次，「老後的一個人」則屬於生命智慧的考驗。我們老了，不再意氣風發、不再風華絕代了，那該怎麼生活呢？老後的一個人，還帶有深沉的存在意味。「一個人」並非專指個體上的一個人，而是有著心靈價值上、世代落差上的一個人意義。活得越老，同輩朋友越發飄零，老後該如何跟老伴相處、如何與周遭年輕世界相處，以不至於流落至一個人的孤絕狀態，常常是很多老人，尤其是老男人，最難通過的關卡！
說來也很遺憾，人生到臨老的下半場後半段了，按理說什麼場面沒見過，什麼難關沒闖過，為何偏偏老後面對自我這件事如此孤獨而蕭索？恐怕就在於我們，尤其是男人，從不把「與老共舞」這件事當成大事來看。
當然，沒有人樂意把「老」這件事當聖誕老公公來款待，多半只願它像一場噩夢。多數人年輕時，都希望這場夢不要來。年屆三、四十，就算真在午夜夢迴夢見自己的老態，也真是一場噩夢。醒後雖嚇出一身冷汗，可環顧周遭，景物依舊，身旁的人鼾聲輕起，摸摸自己尚稱光滑的臉龐，知道那雞皮鶴髮的樣貌果然是夢，立刻便輕鬆起來。走進盥洗室，吹吹口哨哼哼歌曲，望向梳妝鏡，映出一張還不算老的臉，然後對著馬桶撒泡尿，一路暢達，毫無疑問，你還很年輕。
但在現實人生裡，老這件事絕對不是一場噩夢。老，宛如日夜拂面金字塔的沙漠風塵；老，彷彿晨夕交遞從窗前流過的小溪；老，是在我們的輕忽與驚乍中，一天天與我們的日常生活常相左右，宛如幽靈。
有一天，你戀愛結婚了，不數年，你懶得再翻結婚紀念冊；有一天，你發現孩子大了，更高更壯，而你則被比下去；有一天，你發現偶有幾根白髮了，先一根根拔，後去染髮，再來乾脆任由其蔓延攀爬；再有一天，你上了捷運、公車，正想讓位給一位老人家，不料身旁年輕傢伙立即起身，先讓位給你。你愣了一會，心中的疑惑不知如何反應，納悶地生著氣：怎麼就這樣被當成老年人了呢！
老這件事也很詭異。現今人人活到八十歲的機會相當高，換言之，若以四十歲為分界線，前四十年固然青春多汁，精力無窮，然而，每個人卻不一定清楚自己該走的路到底正確與否，於是乎跌跌撞撞。
相較之下，後面四十年已然不惑了，已然知天命了，已然耳順了，已然從心所欲不逾矩了，合該是生命最美好的階段。偏偏我們這個社會最疏於關注、最不懂適當關切的，常常是那年老的族群。韓裔日籍作家柳美里在《女學生之友》裡就透過一位退休的老人之口，痛斥東方社會看似敬重老人，把老人捧上天，說什麼「家有一老如有一寶」，實則根本視老人如行將枯木的活化石，每天早上只能在公園打太極、做體操，無視老人內心深處也有澎湃激情、盪漾熱情、漣漪感情的事實。
人會怕老，自古皆然。但人會怕老，於今為烈。因為高齡已成包袱，高齡而孤獨，已是熟齡社會的一大議題。
於是，一個人的老後，老後的一個人，訴說的其實是一個道理：不管有伴無伴，我們老了，都得有一個人獨自打理老後人生的能力。每個人的能力條件盡管不同，可真正的關鍵不在客觀能力之大小，而是我們是否充分認識到「老」這個事實，因而及早為自己規劃老而健康、老而安宜的生活。
將「一個人的老後」放在兩性的天平上看，男人顯然是值得同情的。相較於女性，男性的老後相對可憐得多。但可憐之人必有可恨之處，可恨之人必有愚蠢之處。
男性比女性更不能適應退休生活，幾乎已經是公論。或許這跟長久以來，男人在職場上比女人吃得開有關，他們因之不能適應節奏變慢、步調放緩的生活。有趣的是，男人不是一向自詡理性嗎？理性的天窗照理說應該讓他們看到自已晚年的事實。一般而言，若六十五歲退休，平均餘命僅十一年左右（據二○一○年統計，台灣男性平均壽命七十五．九，女性八十二．五歲）。一旦認清這個事實，男人何必還去斤斤計較生不帶來、死不帶去的許多無謂之爭？還不放鬆自己，好好享幾年清福，過點好日子？
從平均壽命推敲，一對夫妻能有白頭到老的機會，實屬福氣。至於現實社會裡老男人獨居者多，除了未婚、喪偶者外，更多的恐怕是老男人的壞毛病不少，使得他們等同於麻煩製造者，迫使妻子離去，或家人不願與之同住。男人若不想「老後一個人」，勢必得在年輕時自我警惕，調整好「與妻共舞、與家人共舞」的心態，未來方有「與老共舞」的和諧條件。
「與老共舞」不是容易事。孔老夫子那種「發憤忘食，樂以忘憂，不知老之將至」的學習態度，提醒我們不讓自己在知性上停頓。依我看，這是抗老化、是抗「老而無所事事」的最好建議。
上野千鶴子在本書中，對老男人忘懷不了權力與世俗光環，因之帶來的強烈孤寂、落寞感，著力得遠比老女人為多。這點，應該不分東西方，都蠻適用的。
男人不一定比女人老得快，不過老男人一定比老女人要凋零得快。這點是男人過了中場以後，要打下半場人生球賽時必須了悟的冷酷現實。身軀上，女人嬌小而具韌性，男人強壯卻易剛折；心靈上，女人隨遇而安，惜福且珍愛所擁有，男人則看大忘小，容易輕忽日常幸福。具韌性、懂珍惜，是一個人的老後，或老後的一個人，要好好活著，必備的性格軟體。
「初日照高林」，很美；「夕陽無限好」，亦美。上野千鶴子寫出《一個人的老後》，勢必也要回頭照拂一下不受教的「準老男人們」。我很願意當她《一個人的老後【男人版】——自在快活，做個老後新鮮人》的第一位台灣熟男讀者，並挺身站出來，鼓勵男人們為自己的下半場人生，打好心靈的點滴。
0-3 【內容試讀】你是哪一種單身？
男性喪偶的比率從六十幾歲開始逐漸增加，只要超過八十五歲，每三人就有一人是單身。面對喪偶的打擊，男女在心態上有著極大差異，女性的失落感似乎比男性較為輕微。各種資料顯示，男性喪偶後之所以有很深的失落感，原因不單是身心方面受到衝擊，或面臨生活上的種種不便，也是因為太過依賴妻子，生活圈裡似乎只有妻子這個「支柱」，沒有拓展妻子以外的人際關係，一時之間無法適應落差所導致。
五十歲以下，很明顯地婚姻關係較不穩定，有越來越多人是藉由離婚，選擇性地變成「單身」。相較於許多單身女性就算因為喪偶、離婚等失去另一半，都還能和子女維持「家人關係」，男性一旦離婚，不只失去妻子，也等於是丟了孩子，便從家庭中除名，成了一無所有的「單身者」。
此外，有越來越多四十出頭的男性成了不婚族，也就是所謂的「公敗犬」，而且由於同年齡的男性人口比女性人口稍多，「公敗犬」會比「母敗犬」來得多，恐怕每三個男性中就有一人是王老五的時代即將來臨。年輕時，這些人在家都有母親幫忙打理，過著「茶來伸手，飯來張口」的生活。若是就這樣不結婚，應該就會一直住在家裡，陪著父母終老吧。父母身體健康倒無所謂，但若是需要照護呢？或者，當自己終究也成為受照護的對象呢？
女人不管是非婚族，還是因為喪偶、離婚而成為二度單身，狀況其實都差不多。即使是不婚族，在一個人的小天地裡，也能為自己「當個主婦」，懂得如何打理生活；而已婚女性當另一半不在身邊、兒女也長大成人離家獨立後，還是能過著一如往常的獨居生活。相較於此，男性所要面對的問題似乎更多、更複雜。
第二春的可能性極低
因為「生活不便」而想再婚的男性，若是沒有相當財力（資產與收入），是吸引不了女方的。畢竟基於「不便」而選擇再婚的婚姻生活，妻子充其量只是個「床伴兼幫傭」，會讓人不禁想質問男人，到底把女人當成什麼了？
喪偶單身女性早已受夠婚姻，況且還有丈夫留下來的資產和遺族年金可用，再婚的意願自然不高。此外，女性一旦再婚，將來可能又得負起照護之責，若不是真心相愛，根本提不起勇氣再婚吧。而且為了避免與前妻和其子女發生衝突，當然還是選擇事實婚比較好。
離婚單身女性會希望再婚的動機，幾乎都是因為經濟壓力。比較離婚男性與女性再婚意願的調查結果，相較於大多數男性希望「有機會再造第二春」，大多數女性則「不願再被婚姻束縛」，不難想像男女離婚之前的婚姻生活品質差距有多大。若沒有經濟壓力，多數離婚女性根本不想再婚。不過這和希望有個男友陪在身邊並不一樣。
大多數離婚女性都會帶著與前夫所生的子女，和這樣的女性結婚，男性必須要有婚後就是別人的新爸爸這樣的覺悟。「重建」一個家庭其實很不容易，再加上離婚單身男性還有贍養費等經濟負擔，也無法切斷與前妻所生子女的親子關係，更是麻煩。男性總該明白，若非有相當財力，再婚的可能性其實非常低。
四十歲以下的世代，不只是受少子化影響而人口減少，也有越來越多女性加入「敗犬」行列，她們明明很想結婚，但因擇偶條件高，始終尋覓不到如意郎君，就這樣「慢慢地步入單身一族」。即便如此，她們也不會盲目地走入婚姻。
換句話說，男性必須認清事實：這些女性將來結婚的可能性極低，還是好好計畫老後生活還比較實際。以往戰亂頻繁時代，男人變成少數族群，對女性來說，結婚就等於「找到一張長期飯票」否則沒有辦法自立。但畢竟現今已不同於以往，男性就算再怎麼喟嘆「女人變得太得意忘形……」，也改變不了事實。
當個敗犬國王又怎樣？
不婚單身的「公敗犬」比「母敗犬」來得多，而且從資料上來看，這些男性大多數是缺乏與異性交往經驗的「宅男」。大半人生走來都不受異性青睞的男性，今後也不太可能變得很有異性緣。就我看來，這些人不必硬要「找到另一半」，就這樣「一個人」享受人生也很好，不是嗎？
就像女人沒有必要以「有異性緣」這一點來證明自己是個女人，男人也不必以「有異性緣」來證明自己的存在。若是這些人能這麼想就好了。
酒井順子的暢銷著作《敗犬的遠吠》，將無夫無子、三十歲以上的女人定義為「敗犬」。她形容這些女人認為自己不如人，然後再以「我就是敗犬，不行嗎？」這句話來反擊。其實公敗犬的世界也是一樣，若能有共識—雖然四十年沒交過女朋友，但不覺得有什麼不方便，這樣不行嗎？男人或許便能活得輕鬆自在一些吧。
男人究竟何時才能從「沒有結婚就不是個男子漢」的緊箍咒中解脫呢？其實，在現今每三人就有一人抱持單身主義的時代，這種想法早就不適用了，只有舊時代的肉食男才會咬牙切齒地覺得自己「沒出息」。再說當今這個年代，就算結婚，也必須承擔喪偶或離婚等風險。
學習「公開示弱」
「現今是人生一百年的時代。」如果五十歲是人生的高峰期，那麼前半段是上坡，後半段就是下坡，大約各一半一半。上坡時能累積新的能力與資源，逐步成長發展，下坡時卻相反，是段逐漸消耗能力與資源的過程。世上有很多教人如何上坡的技巧，卻沒有教人如何下坡，其實，下坡比上坡更需要技巧。從全職工作退休的男性，比較容易採「硬著陸」的方式步入老後生活，沒有什麼緩衝期，所承受的痛苦指數也會比較大。
說起下坡的技巧，第一招就是「公開示弱」。所謂「弱點」，並非不好，也不是什麼可恥的事。就像過勞會導致健康狀況亮紅燈，心靈也會因為遭受壓迫而崩潰。無論遭逢任何事身心都不會耗損的人，根本不算是人，而是生化人。
有時候我會覺得，男性和女性在某些方面還真是不一樣呢！
我指的是男性不肯承認自己也有脆弱的時候。並不是說男性就是弱者，也不是說女性比男性強，其實女性和男性一樣強，男性和女性也都有脆弱的時候。無論男女，人類都是有著強勢及脆弱一面的生物。
隨著年歲漸長，我越來越覺得人其實很脆弱。正因為脆弱，若是粗暴以對，肯定會崩壞。逞強不但會損及身體，也會戕害心靈。既然人是如此脆弱，就應當好好對待才行。
男性有別於女性的地方，就是不肯承認自己的弱勢，或者應該說，男性脆弱到無法承認自己的弱點。而之所以會這樣，是因為對男性來說，老了就等於承認自己是個弱者。我認為這是種「男人病」，因為男性從小就被灌輸「一定要堅強」的觀念，所以才會刻意壓抑內心的脆弱，不在人前示弱，虛張聲勢地活著。
男性因為不容許自己脆弱，所以也瞧不起膽小鬼和懦弱的人。面對生病的同事，或是拒絕上學的兒子，只會用粗暴的言語斥責、刺激他們。另一方面，男性也會歧視身心障礙者、嫌棄年長者，覺得這些人只要管好自己就好了。也許一直堅強地活躍於職場，在中年期就結束人生，這樣也不錯。但這是不可能的，我之所以對就算想死也無法輕易死去的超高齡社會抱持歡迎的態度，是因為如此一來，不管是誰，人生最後一程都需要他人的照顧，無法逃避成為弱者的事實。
只有老化一事，是無論任何人都得接受的命運。不僅如此，也只有常保身心健康、經濟寬裕的人，才有可能長壽吧。
充滿活力的單身老後
我曾受大企業委託進行「模範退休人士」的調查，發現這些世人眼中積極面對人生，退休後也能活得充實自在，與他人互動良好的「模範退休人士」，身上都有著共通點。
那就是：這些人「社緣」以外的人際關係十分活絡，都是採「軟著陸」的方式享受退休後的生活。在他們身上，可以看見以下兩個共通點。
第一、他們會主動拓展公司與家人以外的人際關係。
第二、由於是採軟著陸的方式迎接退休後的人生，所以助跑期較長，都是從四、五十歲便開始助跑。
我不斷強調，老後就是「下坡」時間，是不需要爭勝負的時間。在權力遊戲中，手上的牌一定要比實際上看起來更強，才能達到威嚇對方的效用。但「下坡」的智慧，則是要從他人手中抽出自己所沒有的牌，也就是懂得「公開示弱」。這和男性一路爭鬥下來所累積的智慧完全不同。因此，若不能一百八十度地改變生活方式，將很難適應後半輩子的生活。
「有錢」不如「有人」
「『有錢』不如『有人』」是我出版了《一個人的老後》之後，承蒙書評家吉武輝子女士所提出的一個說法。這裡說的「有人」，當然是指家人以外的人。
說到「有人」，馬上會讓人浮現「有家人」的想法。只是，如果把「家人」扣除後，一個人也沒有，就不能算是「有人」了。單身一族雖然不可能「有家人」，但的確可以「有人」（有朋友）。我們就來看看其中的技巧。
能成為單身生活支柱的，與其說是「生命之交」等命運註定的關係，舒服、沒有壓力的交友圈更能豐富每天的生活。這種概念也曾出現在時尚設計師花井幸子女士的《後家樂日和》中：「親密友人不如十個淺淡之交。」「淺淡之交」，意即「因為關係不深，就算交往時間很長，關係也平淡如水。」等花井女士所謂的「交情淺淡的朋友」。
「與其找一個閨中密友，不如找十個淺淡之交。用不著感嘆自己沒有像《跑吧！美樂斯》裡的那種靈魂伴侶。」
試想，即使是靈魂伴侶，也有先走一步的一天，但總不能因為這樣就另外找人來代替他的地位。不只是親人，任何人與人之間的關係都是無法替代的，而隨著對方的離世，這段獨一無二的關係，以及與對方共同的記憶，都會一起被帶往另一個世界，沒有任何人可以填補。
新的交友關係只會帶來新的經歷，你無法期待和新朋友之間能擦出和舊時友人一樣的火花，也不能期待擁有相同的默契。對於那些隨著家人或朋友的離去而一同消逝的記憶，除了沉默，別無他法。但這時候若有共同的朋友可以抒發心情，多少能得到一點慰藉。從這個角度來看，朋友當然越多越好。
建立「淺淡之交」的網絡
與淺淡之交來往，不用太掏心掏肺。面對酒肉朋友，不需要因為信念不同而激辯不已；老是向想輕鬆度日的人尋求知識上的成長，根本就是完全找錯對象；和博學的人來往，偶一為之還可以，太常在一起只會讓自己心靈疲憊；可以讓自己抒發抱怨的對象，偶而碰一次面剛剛好，否則會演變成自己牢騷發個沒完，甚至有可能成為一個愛抱怨的人。
能從對方身上得到知識成長的朋友，不一定會讓人感到安心；可以切磋琢磨的朋友，也可能缺 乏包容力。大部分的朋友都無法同時滿足各種需求。有的朋友即使信念一致，但你卻不會想和他一起吃飯；有的朋友即使和你臭味相投，卻無法在你有難時及時相救。而「淺淡之交」就是即使不說知心話也能來往的朋友，有一個能讓自己每天心情愉悅的朋友，也就已經足夠。
很多單身女性都有這類的「淺淡之交」網絡。她們性常在各方面感到不安，因此才會有自覺、有意識地努力建立這類友情網絡。如果單身男性沒有這種網絡，我真想說：「那是男人下的工夫不夠！」或者是基於「沒有朋友也沒差」等自大的心態，而不努力經營人際關係所致。等到發現自己年老體衰才開始想培養這方面的人際關係，就來不及了。
相處起來很愉快的人、想經常碰面的人、偶爾想碰面的人、久久碰一次面也無妨的人、有困難時會願意向他傾訴的人、想幫助的人、在意的人、會掛念自己的人……不妨讓自己身邊的朋友更多樣化，這也算是一種安全網絡。
如何尋找談得來的朋友？
組織朋友網絡可以單線發展，但也有更有效率的方法，那就是以「選擇緣」來挑選朋友。
如同我在第二章所言，「選擇緣」就像字面上的意義，是一種「可以選擇的緣分」。由於事先已經透過志向、教養、興趣、思想信念、生活方式、學歷與經濟水準等條件篩選過，彼此一拍即合的機率很高。換句話說，只要從精選過的魚池中選擇適合自己的目標就好了。
此外，生活模式及經濟程度相仿也很重要。若老是得在意對方的手頭狀況，無法隨心所欲地邀請對方到想去的地方，不但讓人困擾，而且若一直都是自己單方面出錢請客，也不利於雙方關係的維持。
不同於純粹只是玩樂性質的朋友，為了共同目標而一起行動的朋友，可以藉機仔細觀察對方的責任感、誠實度、工作態度和人際關係。辦公室戀情的例子之所以很多，就是可以仔細觀察對方的做事方法，瞭解對方的人品。然而，選擇緣和社緣的不同之處在於，前者沒有上下的階級關係，並不會因為表現好而得到地位、收入等酬庸，因此可以真正看出對方勤奮的品格與謙和的態度等。
0-4 【內容試讀】男性有辦法獨立生活嗎？
你有能力一個人生活嗎？
單身老後生活，
有的是用不完的時間，
和沒有另一半束縛的交際自由。
交幾個能讓自己每天心情愉悅的淺淡之交，
找個消磨時間的興趣與方法，
男人一個人老後的生存之道，
其實一點也不難
■ 三項獨立概念缺一不可
所謂的「獨立」，包括：一、經濟獨立；二、精神獨立；三、生活獨立。除此之外，還可以再加上：四、身體獨立。畢竟隨心所欲活動身體，和有做家事、過生活的能力是兩碼子事。
女性在追求獨立的過程中，特別能做到精神上和生活上的獨立。反觀男性，雖然在經濟上不虞匱乏，精神上卻完全依賴妻子或母親，而且下了班回到家，什麼都不會，生活上也無法完全獨立。
正因為如此，無法獨立生活的男性才會被認為即使身體健康，也無法過單身生活。那些妻子先一步離世的男性，不但會被說成「鰥夫手懶家裡髒」（其實這種說法有點太過份了），也會因為「一個人過日子應該不方便吧」等旁人一廂情願的想法，而被催促著再婚。
然而，現今這種情況已經全然改變了。
那些總是要妻子替自己穿襪子，完全不知道內衣褲放在哪，茶來伸手飯來張口的舊時代男性，在團塊世代中應該已經不多見了。不僅如此，現今甚至有些講究時尚的男性會堅持要自己挑選內衣、領帶，有些男性則連泡咖啡都很講究，而假日樂於煮飯給全家人吃的男性更是不在少數。
進入團塊二世代後，男性吸引女性的其中一項條件就是燒得一手好菜。對於女性來說，能向同性友人炫耀：「我男朋友很會做菜喔！最擅長的料理是義大利麵，下次一起吃吧！」是何等驕傲的事。
■ 母親傳承給妻子的內褲管理權
對於過去曾寫過《裙底下的劇場》1的我來說，將自己的內衣褲選擇、管理權交給妻子的男人，著實令我無法理解。這不就表示自願讓妻子牢牢掌握自己「那話兒」的管理權了嗎？根據寫作當時的採訪調查，男性一開始穿的是母親買的白色三角褲；進入青春期後，由於在同儕面前換衣服的機會變多了，會因為害羞而換成四角褲（也就是過去所謂的「麵粉袋內褲」）；結婚後，內褲管理權轉移到妻子身上，又回到過去的白色三角褲時代。
只是，為什麼母親或妻子會如此偏好白色三角褲呢？再換個角度來想，老公如果開始自己挑選內褲，其中必定有鬼。
吃東西也是一樣。在過去，男人是不進廚房的，甚至對食物發表意見也是有損顏面的事，無論妻子煮的菜餚美味與否，都要默默地吃下去。不！應該是說，日本男人如果吃到好吃的東西，就會默默吃完，吃到不好吃的才會頻頻抱怨，一點也不討人喜歡。但自從美食風潮興起之後，對食物有自我見解也算是男人的一種品味，所以這一點也就不成問題了。
■ 男人有做家事的能力嗎？
男人過單身生活的機會日漸增加，即使是已婚男人，也經常有獨自派任外地的機會。當公司下了外派的命令，大多數日本男性甚至有不成文的默契，理所當然地認為應該把妻子留在家中，自己一個人前往外派地。而高學歷夫妻則多半是優先顧慮到孩子的教育問題，而讓丈夫單身外派。
另一方面，韓國似乎出現「逆單身外派」的情況，也就是重視教育的媽媽會陪著孩子一起出國留學，把老公留在國內專心打拚事業。
喪偶的單身男性由於過去對妻子甚是依賴，多半被認為家事能力不足，但其實不然。相反地，在妻子臥病在床之前，由於彼此過著互相照顧的生活，反而早已養成家事或看護能力。
年輕一輩的離婚單身男性則由於再婚的可能性不高，所以有長期獨自生活的經驗。即便離婚後再回歸原生家庭，依賴「母親」這個家庭主婦生活，然而，一旦母親步入高齡老年，自己仍然得擔負起家事和看護的責任。
再更年輕一輩的男性不婚族，也許就比較缺乏獨自生活的經驗。根據二○○○年野村綜合研究所進行的「萬人生活調查」結果顯示，單身寄生族的比率，二十世代的男性有八十二％，三十世代有七十九％；女性二十世代有八十八％，三十世代則有六十五％。這個數據可能還有持續上升的趨勢。
現今社會中，「不會整理家務症候群」的女性儼然已成為一種話題，相對地，也有愛好整理家務、喜歡乾淨的男性。這些男性住在連女性都會相形見絀的整潔單身套房中；可以隨時邀請女友到家裡來坐坐，也是單身男性的生活教養之一。乾淨的床單，完全沒有殘留落髮的洗臉台等，這些可以說是最基本的禮貌。特別是落髮問題一定要注意，我有個朋友，有次想幫男友打掃家裡，卻在他家的垃圾桶上意外發現一些沒看過的長髮，因而就此跟他分手。
確保一定的「飲食」生活水準
觀察高齡者獨立能力的一項指標，就是ADL指標，這是測試吃飯、更衣、行動、排泄、洗澡等日常生活必備能力的一種指標。其中，人類生活的最基本能力就是吃飯和排泄，如果可以在無需他人照顧之下完成這兩件事，幾乎就具備了獨立生活的能力。
即使符合ADL的評斷標準，但男性依然被認為不易獨立生活的原因在於，他們只會吃，卻不具備自行烹調的能力。放眼周遭可以發現，身邊不乏許多因為缺乏自我打理飲食能力而無法維持單身生活的例子。
不只是男性，人只要一上了年紀，便會開始覺得進廚房煮飯是一件苦差事，連上街買東西都有些心有餘而力不足。這時候如果有飲食宅配的服務，便能讓某些人在家也能過著單身生活。
只要解決「吃」的問題，就用不著對單身生活感到死心了。
■ 超商是單身者的超級好伙伴
支持男性單身生活的，其實是「飲食的支援」，而這方面的超級好伙伴就是超商。超商為日本飲食帶來了除了外食和內食之外，另一個所謂「中食2」的市場。所謂「中食」，就是把現成的家常菜或料理買回家吃。
在此之前，已婚女性在外出前都會先在冰箱準備好備用食物，如果是在外過夜，就準備三餐份，住兩天則準備五餐份。過去也曾有人反應，認為這種準備是一種負擔，會阻礙家庭主婦外出。
有些丈夫明明冰箱中有拿出來微波加熱後即可食用的現成料理，但還是寧願空等到太陽都下山了，才向剛踏進家門的妻子抱怨：「喂！吃飯怎麼辦？」也有妻子獨自外出，留丈夫和孩子在家三天，丈夫都帶著孩子外出吃飯的案例。
更過分的例子是，有些丈夫甚至會對感冒臥病在床的妻子說：
「不用擔心吃飯的事，我會自己到外頭吃。」
「那我怎麼辦？」我想臥病在床的妻子肯定想這麼問吧。這種丈夫還能維持婚姻到現在，也只可能發生在典型的舊時代日本男人身上吧。
拜超商的中食所賜，男性的單身生活變得不再悽慘，也不用再因為一個人生活「不方便」而再婚。超商的便當只要「一根手指」就能料理完畢，而且多半都顧慮到營養均衡；就連超市也有許多半成品、調理包，或是已經煮熟的白飯。
男性單身生活之所以逐漸成熟，並非是因為他們養成家事能力，而是社會上已經具備了這類即使沒有家事能力，也可以生存下去的都市基礎架構。
當然，從這種都市基礎架構中受利的不只是獨自生活的男性，家事能力拙劣，近來被稱為「敗犬」的單身女性，也是超商的常客。即使不太會做家事或不擅長人際關係，默默結完帳就能買回家的超商便當，現在也算是單身者維繫生命的重要伙伴。
■ 飲食宅配的服務
超商便當市場中，除了年輕單身者外，業者也注意到了單身銀髮族人數日漸增加的事實。雖然沒有交談的機會，但甚至有高齡者很樂於這種每天去一次超商買便當的生活。
有業者考慮到了這一點，開始在超商中準備椅子和桌子，設置讓人加熱食物後可以馬上坐下來享用的區域。如今，在深夜裡依舊燈火通明的超商裡，經常可以看到在外遊蕩的高中女生和無家可歸的高齡男子，對著彼此映照在玻璃上的臉龐面面相覷。
自己買便當和申請宅配服務，其中差異不過就是一張合約罷了。自從單身高齡者日漸增加，自治單位或NPO等團體便陸續推出以高齡者為對象的飲食宅配服務。這些服務多半由政府單位出資補助，不但價格便宜，同時也兼顧營養均衡。而且這些服務多半以單身高齡者為對象，跟家人同居者則不在服務範圍之內。這樣看來，也許乾脆不要依賴家人，獨自生活還比較划算。
確保飲食來源相當於維繫生命，人每天都要吃東西，但目前政府單位或NPO團體所提供的飲食宅配服務卻並非全年無休，因此，其中不足之處就可以讓超商來補足。近來超商也都推出了飲食宅配的服務。
和超商一樣發揮強大功用的，就屬「生協」了吧。所謂「生協」，是指一種以宅配服務為主要運作方式的行業，隨著生協單位中的女性就業人數增加，團體宅配也逐漸發展成個人宅配，甚至出現店舖販售的服務。然而，近來店舖販售逐漸成為生協單位的一種負擔，因此又重新重視起原有的宅配服務。
傳統的商業往來是以「小販」為銷售單位，相對地，固定店舖式的販售則稱為「植物型市場」（根著於土地上，不會移動的一種商販模式），這部分的歷史並不久遠。因此，像生協這種沒有實體店舖的宅配服務，也許反倒成了時代的先驅。而且，像這種有效掌握區域實際狀況，與政府社會福利服務相互搭配，發展飲食來源的生命工程事業，在將來應該會頗具發展性。
當然，無店舖宅配服務到處都有，但飲食生活是一種「熟悉度」影響極大，不但保守且地方色彩濃厚的習慣。所以就連泡麵，業者也會針對西日本和東日本的不同，在口味上做些微的調整。由此可知，飲食宅配也許會以貼近區域性的宅配服務為優先。
■ 不斷進化的銀髮族中食料理
超商便當多半以油炸菜色和肉類居多，有人不免會擔心營養均衡的問題。然而我認為，在不久的將來，中食業界將會出現兩大革命。
第一，以銀髮族為對象的料理將越來越多、並且多樣化。例如針對糖尿病患者設計的料理，或少鹽料理、小塊狀或泥狀料理（將食材處理成小塊、碎狀或泥狀，以方便入口）等。
第二，從原本的店面販售轉型為宅配服務。不分性別，高齡單身的市場正日漸擴大當中。雖然冷凍食品業界早已出現宅配商販的模式，但日本和美國不同，目前還沒有人會在家中準備大型冰箱，一般人也沒有端著利用微波爐簡單烹調的「電視餐」（一人一盤，裡面放了主食和配菜的冷凍食品。因為邊看電視邊簡單處理就能方便吃到，所以稱為「電視餐」）吃飯的飲食習慣。
在物流網絡密集的日本，基於重視生食價值的日本飲食文化，比起冷凍食品的普及率，全日本有近六成的區域，在自家附近
誰說一天三餐都吃超商便當會膩？完全沒有這回事。即使是入住相關長期照護機構，也是由機構單方面配發飲食。就連付費的老人之家，一旦入住，也很難有管道讓人對食物口味提出意見。所以，超商便當反而還比較有選擇性。
而且，超商便當的菜色正不斷地進步當中。業者每天都在努力研發季節商品或其他千變萬化的商品，實在令人欽佩。我相信，只要銀髮族的中食市場不斷擴大，這些企業一定也會在這個部分多下工夫。
男人一個人老後的生存之道
我曾收到一封讀者來信，內容寫的是：
「我想要以一個過來人的身分，向突然失去另一半、開始過起一個人老後生活的男性們，提出我從生活中得到的十條忠告。不，應該是說，因為讀了您所寫的《一個人的老後》，突然很想幫助書中那些男性朋友，所以才會提筆寫這封信。」
寄信的是七十三歲的
得到
■ 男人一個人老後生活的十大忠告
一、坐著上廁所
一個人生活之後，清掃的工作也會落在自己身上，為了不弄髒廁所，這種作法是必要的。這個姿態也讓我有了一些意想不到的想法，例如，為什麼男人的尊嚴一定要建立在站著小便上面？
二、認真地去烹飪教室學做菜
好好地學幾道有益健康的料理吧！誰說「男人烹飪教室」百害而無一利？
三、帶自己做的便當出門
在大自然中用餐也不錯，無論是什麼菜色，都比超商便當好多了。做習慣之後，就約女性朋友們一起賞花野餐去吧！端出準備好的便當餐盒，肯定會讓她們讚不絕口。什麼？如果要用水果或市售的點心來充數，那我隨便做點什麼肯定都比這些好吃。
四、不做悠閒輕鬆的打扮
不知道為什麼，有些人就是認為不工作時就要穿得「輕鬆、無拘束」，但這樣其實有反效果。我建議褲子最好要緊身，裡面搭配四角內褲，可以的話，色彩最好鮮豔一點（漂亮到想跟別人分享的內褲，才會讓人不惜在這方面努力？）。
五、外出買東西時自備菜籃
到超市買東西時自備大菜籃，結帳時就直接請店員把東西裝進去，如此一來，也省得自己還要再重新整理。
六、和陌生人聊天
和散步或同桌吃飯的陌生人聊聊吧！如果對方正好也過著「一個人」的生活，就更有話題了。雖然不見得會有其他進一步的發展，但也代表不用負任何責任，倒也輕鬆愉快。
七、避免企圖掌控全局
受邀出席團體活動時，有些人看到團體中只有自己一個男人，就會不由得想要站出來掌控全局，要盡量避免這種行為。
八、不需要特別使用男性化妝品
仔細想想，我還是搞不懂男性專用化妝品和女性的有什麼不同。只要隨便將女性用的無香料化妝水拿來用就好了。
九、買一面穿衣鏡
令人意外地，這是很多人的盲點。對著鏡子看看自己有多像一個老頭子、體態多糟糕，好營造出讓人感覺更舒服的外貌。一個人生活，自己如果不注意，是不會有人幫忙提醒你的。
十、插花
一開始是為了要維持佛堂常年有花，後來則是出於興趣。最讓人意外的是，這麼做之後，家裡變得更生氣勃勃了。
這些男性一個人老後的生活智慧，真是讓人有如醍醐灌頂，特別是第一點，更是出乎我意料之外。男女身體構造不同，男人站著小便是理所當然之事，但我也不認為站著小便是男人的特權，更不曾覺得羨慕。確實，如果和馬桶有距離，就有可能會濺到外面。若沒有幫忙打掃的人，最好的方法當然就是盡量別弄髒，這的確是只有當事人才會知道的真實情況。
另外，第四點的褲子，指的並不是內褲，而是穿在外面的外褲。田原先生那個年代的人都覺得穿緊身褲才叫有型。至於「色彩鮮豔的四角內褲」這一點，則是讓人不禁聯想，妻子還在世時，田原先生就一直都是自己選擇內褲。
■ 精采的單身生活
田原先生是個疼老婆的男人，妻子的早逝讓他悲痛不已。幫助情緒低落的他重新振作的，是他以前認識的一些女性朋友。雖說是以前認識的女性，但並不是情人或戀人，而是一些「團體活動認識的對象，大部分是一些舉辦過「異性純聯誼俱樂部」聚會、一直參與地方活動的女性團體。
這些單身生活的女性前輩們，找來田原先生一起參加「高齡單身研究會」。由於最後大家決定要用表演來發表成果，乾脆成立了一個名為「Silver Moon」的銀髮族劇團。入團資格限定在五十歲以上，一個月表演一次。
「Silver Moon」這個劇團名稱，是由知名動畫「美少女戰士」而來。動畫裡穿著制服的女孩們在變身後都會說一句固定台詞：「我要代替月亮懲罰你！」而「Silver Moon」則是半開玩笑地取其諧音：「我要每個月登台表演！」他們的劇團在日本關西地區小有名氣，也曾受邀在各種活動中擔任開場演出。
參與地方活動的人，大多是女性，男性可以說是稀有動物。特別是劇團中演出「男角」的男性若供不應求，女性就非得扮男裝不可，但如果是寶塚劇團裡的男性角色也就算了，要小個子、聲音尖細的女性來演老頭子，一點說服力都沒有，所以「男演員」很受歡迎。
■ 恢復單身後的新體驗
都一把年紀了，還維持修長標準身材的田原先生，在劇團中深受歡迎。沒多久，他這個劇團中的唯一「男演員」，就開始在後台被化妝或換裝的女演員們鬧著玩。
她們試著用同台女演員們的化妝品替田原先生化上女妝，沒想到卻意外地好看，結果甚至還叫他穿上女性的戲服。最後，劇團編劇乾脆創造了一個田原先生扮女裝的角色，藝名就叫做「卡門阿晉」。觀眾都知道台上表演的是男扮女裝的演員，無不拍手叫好，現在他還是「Silver Moon」劇團中不可或缺的人氣演員。
退休前的田原先生是關西某大企業的部長，當年還沒退休時，這些原本就認識的女性朋友當然不會對他提出邀約，妻子還在世時，更沒有這種機會。但是自從離開公司後，她們瞭解田原先生人不但溫柔，對人也不會有差別待遇，所以才會找他一起參加活動。
不論男女，單身者通常比較好約，這也是恢復單身生活的一大優點。
意外失去妻子的
獨自海外旅行
自從恢復單身生活後，
從以前還在工作時，包括公司出差等，
他將這些旅行紀錄，全放在自己的部落格中。
我也有獨自海外旅行的經驗，所以很清楚獨自海外旅行所得到的收穫，與兩人或團體旅行相比，明顯多出很多。不只因為能在陌生的土地上充分感受當地風情，獨自一人旅行，也比較容易和其他人產生接觸。
如果是夫妻或情侶的兩人旅行，旁人反而會不好意思打擾；一般的團體旅行則是老被一群人簇擁著，就算是套裝行程，旅行中認識的也只有行程中的同伴而已。
相反地，獨自旅行時，不但會有當地的孩子圍過來，甚至到餐廳吃飯，也會有人出聲搭訕；有空的當地人不但會表示能幫你帶路，有時候還會邀你到他家吃飯。我甚至曾被當地朋友邀請，要我取消飯店預約到他家去住。
已經迷上獨自海外旅行多年的
■ 體驗無所適從的自己
出國，特別是前往語言不通的國家，任何人都會變成弱勢者。無法表達自己的意思，連一點點小要求也要說得滿身大汗，必須靠別人的幫助才能生存下去。
當嚐到自己有如嬰兒般手無縛雞之力的感覺時，沒有比得到他人不求回報的善意更得令人高興了。你甚至會決定，當對方來到你的國家時，自己也要用同樣的方式來對待他。但要他們造訪遠在地球另一端的東方島國，可能性幾乎微乎其微。
所以，在海外所接受的他人善意，都是沒有雜念、單純的幫忙。人們會對看似需要幫助的人伸出援手，至於看起來不需要幫忙的人，自然就不會出手相助了。我個子嬌小，又是個女性，真的很吃香呢！而
獨自海外旅行，或許是一個讓自己體驗「無所適從、需要幫助」處境的絕佳訓練機會呢。
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