拯救呗，首先双方要真诚平等地对待,
其次发现问题,然后寻找问题原因..
再然后根据问题原因解决问题..
双方需要保持冷静与理性,多想想过去,现在,考虑将来...
既然结了婚,没有理由轻易放弃。婚姻与事业一样，是需要用心经营的（不知你能否明白）。
冰冻三尺，非一日之寒。想挽回，必须要有足够的信心、耐心。请你先做好充分的思想准备，你将面对为时较长、艰苦的冷冻期.将自己的心态先调整好。真心的适当的帮助他解决小事，不给他制造麻烦 。建议你在没有很好的解决办法的时候先不要盲目的作一些没有目的的事情（一旦做错，只能是火上浇油）。同时应积极主动的创造一些有利的机会，及时抓住、正确利用。
婚姻是两个人的事，两个人在一起总会有矛盾，这时就需要沟通了。
夫妻沟通的艺术：夫妻沟通是使两个人相连，它不只是指对话，讨论或文字表达，更是行为，宽泛地说，它包括一切夫妻之间进行交流的行为。如果丈夫一边吹口哨一边洗碗，这意味着向妻子暗示自己很快乐，并不讨厌洗涮的活儿。到老外家去做客，常看到丈夫当着客人的面给妻子一个甜蜜的吻，或用手轻轻地抚摸一下妻子的肩头，是丈夫以特有的方式对妻子招待客人的感谢，同时也是在炫耀自己有一个夫妻恩爱的幸福家庭。做妻子的则回头对丈夫报以微笑，这也意味着表示自己很高兴给别人带来欢乐，即便是忙了点，累了点也没关系，虽然这一沟通只在瞬间完成，但却寓意深长。到身边的朋友家作客，却少见到这类沟通，常常是丈夫直呼妻名，命令妻端茶倒水且全然没有谢意，如同使唤茶馆里的女招待一般的自然，这里反映出中外夫妻在关系认识方面的一点差异，国人认为不论妻子为丈夫做什么，或者反之，都是应当应分的，是做妻子或丈夫的义务，向对方提出要求是一种权利，而在西方人看来，即便是夫妻之间，也没有要求他人的权利和义务，他人本不应当帮你做事，现在做了，那么理所当然要发自内心的感谢。
按心理学家的说法，夫妻对话常用四类语言：
一种是日常生活对话，例如“这鬼天气，天天下雨。”这类语言不涉及感情色彩，具体而实际，不带风险。
第二类是表达说话者的意愿，希望别人为了自己而改变态度。例如“不说了，不说了，我累了,该休息了,”这类语言中的权力大于协商,比第一类语言更加情绪化。
第三类语言是理性的对话。常用“你认为”、‘你想”等说法，给人以不反对异议的印象。
第四类是双方直接陈述自己的感觉而不是发问。这类陈述很不安全，因为很可能带来麻烦。例如：妻子说：“我看你越来越不关心我了”，丈夫可能反唇相讥：“那你什么时候关心过我呢？”
因此在这四类语言中，第三类是最保险的，给人以空间和选择，表现出宽容和大度，这份容人之情是人与人交往中最受欢迎的。
一，敢于承认错误
“我错了，也许你是对的。”很多人觉得这句话不是不可以说，而是难以启齿。有必要的话，多练几遍，这样在适当的时候，比如与配偶意见不和或争论问题时，你就张得开嘴了。如果你能爽快地承认自己错了，对方是对的，你们之间的沟通就能更加畅通无阻，夫妻关系也能得到深化。
有时候你必须在配偶的指责声中承认自己错了，这并不容易做到。但有时也会让人钻空子，千万不要跟配偶耍这种把戏，说：“我知道这全是我的错。”说这种话很容易变成操纵配偶的一种手段，使其感到歉意并反过来承认：“不过，我想也有部分是我的错。”
如果你的确有错，就应该心甘情愿地承认，这样说：“你知道，我确实认为自己应受责备。我为自己的话感到抱歉，对不起，让你伤心了。我怎么做才能有所帮助，或是弥补过错呢？”
心悦诚服地承认自己有错，的确不是一件容易的事情。
那么，承认错误需要经过哪些步骤呢？
第一步 思量值不值得批评
这一步说起来容易做起来难。批评中寻找价值如同大海捞针。但是你必须问问自己：“通过这件事我能吸取什么教训？对方的话有没有一点点道理值得我引以为戒？”这些问题能将你从被动防守，转变为主动调查。
无论配偶的批评有多么无理，都不要计较负面的言词。你得允许配偶言过其实。最终夸大的言语都会像肥皂泡一样不攻自破，只有事实才能保留下来。要坚持不懈地寻找那一点点价值，努力发掘配偶批评你的真正原因 。
在你张嘴反驳之前，给自己几秒钟、几分钟想一想，配偶的批评确实一点道理都没有吗？哪怕是很小的一点点？
第二步 找到批评的根源
设法搞清配偶的想法。从配偶的角度理解对你的批评是很重要的。提问题要具体，比如：“你能详细说说你的主要观点吗？”或“你能举个具体的例子吗？”假如配偶说：“你是世界上最不体谅别人的人！”就太过泛泛、概括了。让配偶举几个你们关系中的例子，具体说说你的哪些做法欠考虑，你究竟怎么不够体贴，深入挖掘直到根本问题暴露出来？
第三步 争取主动权
面对别人的指责和批评，有时在深入调查的过程中，你可能会感到怒不可遏、晕头转向、灰心丧气。情感爆发的一刹那，你只觉得眼前一阵空虚，脑子一片空白，这时你需要定定神，好好想一想，然后才能作答。应该怎么做呢？
首先注意不应该怎么做。不要问：“我能考虑考虑吗？”花时间思考是自己的事,不需要得到任何人的批准。也不要问：“你肯定你的判断没错？”这种问题给了你的配偶重新做价值判断的机会，同时给了对方不必要的权利。
最好这样说：“我要花几分钟考虑一下。”或“真是有趣的见解，我需要考虑考虑。”然后问问你自己，主要问题是什么？他（或她）希望我们能讨论出什么结果？有时与配偶澄清观点是有益的，问问对方：“我们谈过之后，你希望我能有什么样的改变呢？我真得很想知道。”
第四步 积极自信地回应
一旦中心问题揭示出来，你就应该解释自己为什么那么做，不要因为对方咄咄逼人而产生厌倦、抵触的情绪。我想，批评别人的人都希望他们的对手能够反击，虽然这些批评家有时宣称：“我希望他（她）不要对我的建议（他们称自己的苛刻要求为“建议”!）这么激动。”苛求的人会说他们不愿意别人反驳自己，然而最让他们不安的是什么呢？正是别人对批评的认同。当然，如果你知道配偶的话是正确的，就不要反驳，而要告诉对方下次你会怎样改正。
联系客服
