下班回家，发现电梯坏了，只好爬楼梯，可是我住18层啊！爬到15层已经累掉半条命了，突然看到电梯又开了，虽然还有三层，但是还是决定坐电梯。进去发现是往下的，一直下到一楼，这时一个电梯工站在门口说：电梯坏了得修，现在停用。。。
老婆以前没有扣扣，后来我就给她下载了一个，然后我就冒充陌生人加了她，好家伙聊了没几句就开始诉苦。。。 然后我就知道了她有一个不求上进，不懂体贴的老公！
喝醉了，给好久不联系的她发了个萌萌表情。没想到她在线，立刻回我了。我很开心，酒清醒了大半，立马坐直身体，问她在做什么呢？她回：“在给爱人做饭，你呢。。。”我感觉我还能在喝两斤。。
有一天，一个漂亮的女人去买袜子，正好赶上那天姨妈来了，然后问老板袜子咋卖，老板么理她。正好这个时候姨妈巾不小心掉了下来，她觉得丢人，低下头把姨妈巾装在包里，然后走了，老板一直追她。我就纳闷了，老板为啥追她？
初中时候在江湖翅客，买了一对黯然消魂翅，变态辣，老板用针管把辣椒激素打到鸡翅了。 我咬了一口，喝了2罐雪碧，把剩下的扔给路边的流浪狗，结果那狗吃完一个鸡翅，直接跳河里了。
家里给介绍一女孩，加了微信看朋友圈感觉挺中意的，奈何我是个纯宅男两三年没和女孩聊过天，一时不知道怎么聊天，犹豫了三天才发了一条信息，秒回了，我那个激动啊，结果一激动发现没话题了，然后就没有然后了～～
法官：为什么你要欺骗那些相信你的人？被告：因为要想欺骗那些不相信我的人，根本办不到，法官先生。
一天，三岁的儿子已经连着喝了4罐杏仁露，还要再喝，他爸爸不让。儿子：就这一个了。爸爸问：再喝怎么办？儿子：再喝我是小狗。吃中饭时，儿子突然说：爸爸，我是狗。
岳父看见女儿的一只手打着夹板，就问她怎么了。 女儿悲愤地说：“家暴啊！手骨折了。” 这可把岳父心疼坏了，他愤怒地对女婿说：“你用哪只手把我女儿打成这样的？我要废了你这只手！” 女婿一脸委屈地捂着依旧红肿的脸说：“脸打的。”
婆婆的电饭锅坏了，给她买了某品牌新出的一款纯白色电饭煲。。。我一边介绍，一边给婆婆演示怎么用。当我按下按钮，白色锅盖儿弹开。。。婆婆愣了两秒，弱弱的说：这椭圆形白色盖儿一弹开，我怎么看，都像马桶呢。我。。。
深夜，送女朋友回家，在门前难舍难分，深深拥吻。半个小时后，女朋友的老爸打开窗户喝道：“混蛋，放开我女儿。”我吓得不轻，但还是鼓起勇气，说：“伯父，我们是相爱的。”女友的老爸气冲冲地说：“你亲她就亲她吧，还压在我们家门铃上。。。。。。”
和一哥们再聊休假的事…………他说休假休早了，现在回家还能看看腿啥的，我回到:你四月休的还不满足，能回家就不错了还想咋的，他反驳说:你们都能回家过个春节，我回家只能过清明节 ⊙﹏⊙ 我竟无言以对
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