▏你们眼中的情商是什么？
今天要谈的是你们耳熟能详，江湖地位已如雷贯耳的情商。
专业的“情商”概念最初由心理学家Salovey和Mayer提出，情商最核心的三种能力是：
认知和管理情绪（自己和他人）
自我激励
正确处理人际关系的能力
这三个能力是层层递进的，是由内到外，由基础到应用的综合性能力。
首先你要能洞察 、认知、管理自己和他人的情绪，才能在此基础上去处理好内在的自我激励和外部的人际关系管理。
▏现象：“情商低”的人为什么这么多？
情商概念如此火爆，然而放眼望去，情商低的人却比比皆是。网上充斥着各种教人提升情商的畅销书，很多人看后，“情商”依然很低。
我们是否太关注情商这个技能的提升和培养，而从来没有去想过，导致一个人情商低的内在原因到底是什么？
☞ 其实，“情商低”是你创造出来的
心理学告诉我们，情商受遗传的影响很小，更多是受后天环境的影响。
但大多数“低情商”人群常走入的一个误区是：
他们常常意识到自己情商低，给自己打上“低情商”的标签，然后在提升情商的道路上挣扎不已，甚至步入一条恶性循环的泥泞之路。
我情商低--我努力提升--提升效果不好---我情商太低了---我可能无药可救了---破罐子破摔，放弃。
☞ 认知升级
我们喜欢用各种标签、概念去区分一些事情，但这世界上原本没有什么“情商低”和“情商差”的优劣区别，只是大家的行为方式不一样。
我们创造一个概念，只是为了在某个范围内，更好的描述、认识一种事物，但是世界上却因此存在大量本身被概念限制住的情况，情商也是如此。
☞ YOU CAN DO IT
认为自己“情商低”的人，与其纠结如何在技能上去提高自己的“情商”，或者用“情商低”来攻击自己，不如做这件事：理解塑造一个人情商背后的深层原因，从而发生改变。
咨询中，我见过很多人说自己“情商低”，背后的原因其实是缺乏自我认可。他们把大量的精力用在关注自己不够好上，从而很难拿出额外精力来审视外界，分析事件背后的需求。
所以，当一个不良事件发生时，“情商低”者的第一反应往往是乱套。
在心理层面上，那些认为自己“情商低”的人，其实最先要处理的其实是自己的心理饥饿问题——自尊和认可。
只有先解决心理饥饿问题，他们才会有余力去掌握一些“情商”技能。这个时候，掌握起来就容易多了。
按精神分析的说法，一个人缺乏自我认可和接纳，很可能是来源于不良的亲子关系，即父母对自己缺乏认可和接纳。
另外一个原因是，在成长经历中，遭遇过很多不被接纳和认可的刺激事件。这种不良的教育模式和环境模式才可能是导致一个人“情商低”的罪魁祸首。
☞ 如何走出心理饥饿？
√ 步骤一：确定自己是不是心理饥饿
你有没有过这些极端不接纳自我的思维？
“我这个人就是很差！”
“我怎么老这样啊，我就是没有能力！”
“我就是觉得别人都不喜欢我。”
“我觉得大家都讨厌我。”
........
当我们认真地尝试去分析这些思维时，会发现它们很多都是以偏概全的极端思维。
一个人要根据怎样的推断，才能得出“我就是很差”这样的本质判断呢？
你可能会说自己什么什么事没有做好，不擅长说话，对人不够热情，不聪明。但是从某一个方面表现不够好，就能得出“我这个人整体就不好”，很明显是不符合逻辑的，
更重要的是，从某种程度上来说，我们没法用“差”或者“不差”去评判一个人的本质，没有人有这个权力。
所有的生命生来平等，谁有权力可以去评判你就是很差或很好这样的事情？没有。
√ 步骤二：学会审视自己的内心变化
审视自己的内心变化，识别自己情绪背后的需求，这正是通向了解别人，与别人合理相处的必经之路。
一个人只有深刻冷静地去觉察和了解自己，才能更深刻的去觉察别人，了解别人。
对自己和人的了解和认识越深刻，你所能理解到的情商能力可能就越高。
因为情商本质上别无其它，无非是建立在对人性洞察上的一种智慧。
√ 步骤三：努力改变自己的思维习惯和信念系统
“不论何时都不晚。”
看上去这篇文章写出来很简单，关于情商提升的书也很多，但它本质上涉及到旧有内心信念系统的改变。情商的提升没那么简单。
想要捕捉自己不合理的信念和思维，是一件难度比较大的事。
而新信念和思维的养成也比较不容易，有问题的人后续可以多借助于专业的心理咨询，通过一段时间的咨询治疗来克服这个问题。
▏结 语
这些都需要个人付出必要的努力，不可能一蹴而就。
要提升情商，先要解决自己的心理饥饿问题------缺乏爱和缺乏认可，所有这些都需要你启动你的生命力和能量，去做一次自我关爱的寻爱之旅，从而由内而外，最终获得自己的蜕变。
正如心理学大师卡伦·霍尼在《我们内心的冲突》中所说：
所有人只要还活着就有改变自己，
甚至是彻底改头换面的可能性，
并非只有孩童才具有可塑性。
你也是如此。
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